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amador_ssa
Veterano |
# mar/12
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Tentei entender mas não consegui... Você quer dizer que os Legsladores não tem disposição, é isso? Deve ser mais uma falsa piada principalmente pelos:
LMKZLMKZLMKZLMKZLMKZLMZKLMZKLMZKLZMLMZKLZMKZLMZKLZMZLZMKZLZZLMKZ
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# mar/12
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amador_ssa
A disposição legal eh legal, hein hein?
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrrsrsr rrrsrsrsrtsrsrsrtstr
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Roy.Mustang
Veterano |
# mar/12
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Meu filho ouvirá Classic Rock
amador_ssa
bitches, please
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amador_ssa
Veterano |
# mar/12
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Ainda não entendi :\
Roy.Mustang
Não adianta pedir por favor, nem em inglês, não sou homossexual
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Insomniac_
Veterano |
# mar/12
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amador_ssa
não poço
Foi uma loira que escreveu essa piada?
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Meu filho ouvirá Classic Rock
Veterano |
# mar/12
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Roy.Mustang
Why so serious?
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rodsom
Veterano |
# mar/12
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Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas
viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos
paulistas.
-Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os
três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o
fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia
genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos cariocas).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os cariocas não compraram nenhum.
-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e
os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos
cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistrouxas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.
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Roy.Mustang
Veterano |
# mar/12
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rodsom
essa piada era boa com advogados. Só seria melhor se colocasse uns gaúchos viadinhos hahahahaha
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Guilherme Nau
Veterano |
# mar/12
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Durante a aula de português, a professora nota que o Joãozinho levanta a ponta do dedo e uma mosca sempre pousa no seu dedo...
A professora para a aula e pergunta para ele:
João, como você faz isso? (erguendo o dedo para cima e procurando uma mosca)
Não professora, tem que enfiar no c*
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rodsom
Veterano |
# abr/12
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risosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisos LMKZLMKZLMKZLMKZLMKZLMZKLMZKLMZKLZMLMZKLZMKZLMZKLZMZLZMKZLZZLMKZ
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Guilherme Nau
Veterano |
# abr/12
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risosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisosrisos LMKZLMKZLMKZLMKZLMKZLMZKLMZKLMZKLZMLMZKLZMKZLMZKLZMZLZMKZLZZLMKZ
WTF is that?
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rodsom
Veterano |
# abr/12
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Guilherme Nau
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/214845/p76#8221749
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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Um cara estava com uma coceira na região do toba. Usou remédio, pomada, sabonete, escabin, aqueles sabonetes que não resolvem mas arde pra carai, parece que a pele vai soltar mas não adiantou. Perguntou ao amigo o que fazer. O amigo disse:
- Ah rapaz, eu ja tive isso... É simples, pegue uma bacia e encha de água. Se posicione em cima dela de modo que sua bunda reflita nela e aguarde uns 20 minutos que eles saem.
O cara foi no banheiro, colocou uma bacia com água e ficou em cima, a bunda refletiu na bacia, dai um chato disse:
- Aeeeee galeraaa, bunda nova no pedaço!!! Vamu La!!
Os chatos estavam saindo ate que o cara soltou um peido e outro chato falou:
- Aeeeee pessooaall! Volta, volta todu mundo, ta tendo festa na bunda velhaaaa!!!
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Tmusic
Veterano |
# abr/12
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amador_ssa
AHUAHAUAHUAHAUAHAUHUHAH
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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Um Engenheiro estava desempregado, recebeu uma proposta de trabalhar num interior muuuuito longe pra fazer uma grande obra. Como era recem formado e tava sem dinheiro, topou.
Trabalho vai, trabalho vem, se passaram 15, 30, 60, 90 dias. O engenheiro tava a 3 meses sem afogar o ganço. Dai ele perguntou a um Mestre de Obra que ele se dava bem.
- Vem ca meu irmão, como vocês fazem aqui pra pegar mulher?
Mestre de Obras:
- Ah Dr. Agente tem que pegar a Jega.
Engenheiro:
- A jega? Tem que pegar a Jega?????? Quem é que faz isso??
Mestre de Obras:
- É Dr., todo mundo aqui da obra faz assim. Todo Domingo a partir das 06:00 horas. perto do rio
Engenheiro:
- Bom, se todo mundo aqui faz assim, e não tem jeito, vou la. Deve ser um costume desse pessoal do interior
Domingo 05:30 o Engenheiro chegou perto do rio, a fila tinha mais de 200 pessoas. E 05:59 o 1º da fila se aproximava da jega ate que um Mestr de Obra falou:
- Pera, pera, pera. Hoje o Dr. ta aqui. O Dr. primeiro
O Engenheiro agradeceu a gentileza e pegou a jega de jeito, enganxou nela, beijou o focinho dela, lambeu as orelhas dela, mordeu o rabo dela, uivou, bombou, enfim, depois de umas meia hora de trepação com a pobre coitada da Jega ele olha pra tras e ver todo mundo olhando abismado. E perguntou o que foi. Afinal todos não estavam ali pra pegar a Jega?
O mestre de Obras disse:
- Dr,. num era pra comer a Jega não. Agente pega a jega pra atravessar o rio e não chega no cabare com as calças moiada. As mulher tão la esperando agente...
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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So mais uma de Engenheiro... Tomara que eles não queiram me matar hihihi. Um Engenheiro amigo meu me disse uma vez que a vida de Engenheiro é que nem puta:
O que é ser um Engenheiro :
1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 – Você é mais produtivo à noite (que nem as putas)…
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 – Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a Você (que nem as putas).
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 – Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
Então meu amigo se você não é Puta, provavelmente trabalha como Engenheiro …
O pior é que a gente gosta (que nem as putas)…
Reconheço que o Engenheiro em questão pegou isso no google. É brincadeiira viu Doutores rsrs
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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Tem um amigo meu que é policial militar que me disse algo do tipo: Vida de Policial (Praça, agente, ou militar praça) é que nem puta...
Você vira a noite, da hora extra mas não vale muito a pena (que nem puta)
Suas melhores operações ocorrem de noite (Que nem puta)
Quando você faz um trabalho excelente, quem leva a fama é seu chefe (Oficial) (Que nem puta)
Quando você ta acostumado com o local de trabalho, te transferem la pros inferno (Que nem puta)
Com o salario que ganha você tem sempre que fazer bicos por fora (Que nem puta)
Quando te perguntam qual sua profissão, você fica receioso em dizer, e ate mente (Que nem puta)
É mais ou menos assim, não lembro rsrs. Quero deixar claro que respeito as prostitutas que não são bandidas. Tem muitas que tão nessa vida por falta de opção, são taxadas pela sociedade, mas algumas são ate mais dignas que varios marginais. Vocês conhece gente que rouba mais que político corrupto? Pior que ficam soltos...
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GuitarHouse
Veterano |
# abr/12
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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”
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Kirk Hetfield
Veterano |
# abr/12
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"Com doze anos, ganhei a primeira mesada do meu pai. Com treze, uma cadeirada.
"O sol é tão azul quanto um tomate"
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Kirk Hetfield
Veterano |
# abr/12
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hoje foi um dia nublado de muito sol, no qual eu comi o livro e li o almoço. No qual atendi o computador e mexi no telefone. Eu dormi na cozinha e preparei o jantar no quarto, aí eu assisti a cama e dormi na televisão, depois estudei na balada e fiz festa na escola, corrigi a lição do meu professor e os alunos vistaram meu caderno. Depois olhei lua que via nascendo redonda como uma sandália.
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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Um ladrão bastante alterado assaltava um grupo de pessoas. Depois de saquea-las ele disse:
- Vai morrer todo mundo hoje. Mas antes qual seu nome? - Perguntou para uma mulher.
A mulher respondeu desespera:
- Mô-mô- nica-ca-ca
Ladrão:
- Você tem o mesmo nome da minha mãe. Não vou te matar não. E você bigodudo, qual seu nome? - Perguntou a um homem.
Homem:
- Meu nome é Pedro, mas todo mundo me chama de Mônica.
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Guilherme Nau
Veterano |
# abr/12
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Um padre e uma freira estavam perdidos no deserto, atravessando em cima de um camelo.
Obs: Padre doido pra comer a freira
De repente o camelo vai ao chão. A freira desesperada:
- Oh meu Deus! O que faremos agora?
O Padre com a batina em volume suspeito, levanta a batina mostrando o órgão e diz:
- O que faremos? Está vendo isso freira? Isso é o que da a vida, isso é o que faz acontecer a vida!
A freira:
- Então enfia no c* do camelo pra gente ir embora...
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Bob Mauley
Veterano |
# abr/12
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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”
jacob é alguma celebridade ou coisa do tipo?
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amador_ssa
Veterano |
# abr/12
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Um casal de noivos planejava o casamento a anos... Casaram-se numa cerimônia linda! 10 dias depois o cara foi parar no cemiterio e ela no hospital...
Ele foi pro 1º dia de trabalho como coveiro e ela é enfermeira... hihihi
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GuitarHouse
Veterano |
# abr/12 · Editado por: GuitarHouse
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Sujeito foi ao médico. O Dr disse:
- Sr. José, recebi seus exames....tenho 2 notícias, uma boa e uma má.
- A má primeiro, Dr.,
- Bem, como já lhe disse, o Sr. tem uma doença terminal, creio que tenha poucas semanas de vida...
- e a boa?
- Hum, e não é que o senhor conseguiu baixar seu colesterol?
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Benva
Veterano |
# abr/12 · Editado por: Benva
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Bob Mauley
jacob é alguma celebridade ou coisa do tipo?
:ANTI JOKE CHICKEN:
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qew
Veterano |
# abr/12
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De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:
- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!
O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa.
- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.
- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.
Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:
- Bom dia, soldados! - berra o sargento.
- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.
- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.
Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.
A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:
- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!
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qew
Veterano |
# abr/12
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A mãe, querendo saber da vida da filha, arma um tipo de código para conversar pelo telefone.
Quando a filha trepar com o marido, a mãe vai perguntar quantos bifes ele comeu.
Então, passaram-se dois dias e a mãe liga para filha perguntando-lhe quantos bifes ele comeu.
A filha responde:
- Nenhum. E o papai, quantos bifes comeu?
A mãe responde:
- Comeu dois bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira.
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qew
Veterano |
# abr/12
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O proprietário de um zoológico viaja até a África para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caçador de gorilas da região. Ao contrário do que esperava, ele se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cachorrinho. Muito diplomaticamente, o dono do zôo pergunta ao raquítico caçador:
- O senhor não usa mais nenhum tipo de equipamento especial para pegar os gorilas, além dessa espingarda?
- Não se preocupe! Na verdade, a minha grande arma é o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado.
Partem então, rumo à floresta, o caçador e o seu cãozinho acompanhados pelo dono do zoológico e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos.
Assim que entram na mata, o caçador balança uma árvore até cair um gorila que estava pendurado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, começa a lamber o gorila atrás da orelha, no pescoço, nos mamilos, até que CRAU! "Traça" o bichão sob o olhar estupefato do dono do zôo e seu pessoal. Depois que o totó "faz o serviço" o caçador, aproveitando que o gorila ainda está tonto com o acontecido, coloca-o calmamente dentro da jaula.
Com esse método nada ortodoxo, o caçador e seu cãozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o totó nem dá mostras de cansaço. Mas aí o caçador fala:
- O décimo é melhor deixarmos para pegar amanhã! É que agora só tem mais um gorila por aqui. O problema é que ele é bem jovem e se agarra com muita força ao galho. Eu não vou conseguir derrubá-lo balançando a árvore!
O "cliente" retruca:
- Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se você conseguir pegá-lo, eu pago em dobro o que combinamos!
O caçador responde:
- Tudo bem! Então eu vou ter que subir na árvore e cutucar o gorilinha de perto. Você fique apontando com a espingarda engatilhada!
- Ué, mas até agora você conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um só tiro!
- Pois é! Mas se EU cair da árvore, você atira no cachorro!
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qew
Veterano |
# abr/12
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recebi por essas por email hoje e achei de extrema falta de graça. =P
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