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Mensagem |
Fastturtle
Veterano |
# set/09
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kkkkkkkkkkkkkkk
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
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Ri tanto da piada do coelho que acabei esquecendo de postar a minha, mas ai vai:
O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É .. urdo, é.... seu ilho da uta??
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russobass
Veterano |
# set/09
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O cara chega em casa bebado como uma cabaça na água.
E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né ?
E ele num porre só responde também gritando:
Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cançado do cê muié. Sai tribufu.
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Lucas Borlini
kkkkkkkkkkk
russobass
velha
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/09
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Pra vcs verem como o mundo tá perdido mesmo, tem gente q nunca morreu e agora tá aí, morrendo.
{piada/FAIL}
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russobass
Veterano |
# set/09
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Guitar_RdS
lol
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/09
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russobass
\o\
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ZXC
Veterano |
# set/09
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Estatísticas Políticas
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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ZXC
eita kkkkkkk
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Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
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Frases publicadas em alguns jornais, nos últimos meses, no rio de janeiro
Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente)....
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
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Jiuvaskala
Veterano |
# set/09
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Lucas Borlini
adoro essas!!!
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Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
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Bêbados:
O bêbado no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Um bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Já na parte de trás do ônibus, outro bêbado grita:.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
O bêbado entra na igreja o padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Um pinguço entra num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZiZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
O bêbado com muito custo consegue achar a sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, put@ da vida, grita:
- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# set/09
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Dois amigos conversando na frente de casa, quando passa uma "vizinha" muito bonita (gostosa) e um deles diz:
-Nossa, que vontade de transar com esssa mulher de novo!
Daí o outro espantado, retruca:
-O que? Mas você já "foi" ali?
Ele responde:
-Não, é que ontém eu também estava com vontade. :)
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L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# set/09
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Duas amigas se encontram, e uma vendo que a outra tem um problema no olho, pergunta:
-O que você tem nos olhos?
Ela responde:
-Acho que estou com conjutivite nos olhos.
A outra, rindo, responde:
-Haha, não. Conjutivite nos olhos é pleonasmo!
Ela aceita o que a amiga diz, e depois vai andando em direção a sua casa, quando encontra outra amiga no caminho, que também pergunta:
-O que aconteceu nos seus olhos?
Daí vem a resposta:
-Agora não sei mais, uns dizem que é conjuntivite, outros dizem que é pleonasmo. =/
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dibass
Veterano |
# set/09
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Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro, fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local, perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar US$ 100.
Fiquei tentado, porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: linha direta com o paraíso ao custo de US$ 100 a ligação.
Depois da Itália, vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone, um cartaz dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei...
- Padre – disse eu – viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era US$ 100. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse:
- Meu amigo, você está no Rio Grande do Sul. Aqui a ligação é local.
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Clauber guns
Veterano |
# set/09
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É meio grandinha mas é foda!
O novo padre da paróquia
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito
plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e
política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
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qew
Veterano |
# set/09
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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
Quotei pra o pessoal que nao viu ainda ver.
auheuaheuheuaheuehuaheuhauehauheuhaea
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dibass
Veterano |
# set/09
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Clauber guns
Véi, segurei pra n fazer escandalo aki no trampo!
kkkkkkk
ri muito!!
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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Clauber guns
ja tinha ouvido essa, mt boa kkkkkkkkkkk
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jm17
Veterano |
# set/09
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Num concurso de mentiras foram chamados para participar um
brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Imediatamente, os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Já ganhou...
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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jm17
kkkkkkkkkkkkkkkkkk maldade hein!
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highvoltage
Veterano |
# set/09
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Tipo assim...
José viu num outdoor, uma placa que dizia:
"TCHÓ NOS EUA, 20 de Outubro! TCHÓ, A MAIOR ATRAÇÃO DO MUNDO"
Como ele era MUITO curioso, e ainda estava no mês de maio, resolveu juntar uma grana pra ir aos EUA ver o Tchó...
Aí ok, esperou até chegar a segunda quinzena de outubro e foi pros EUA, chegando lá, ruas desetas, não passavam carros, só aviões indo pros EUA, não se passavam mais pedestres, aquelas rodas de feno passavam no meio da estrada.
Muitas placas, outdoors, papéis por todos os lados diziam: "TCHÓ, TCHÓ, VENHAM VER O TCHÓ!"
"TCHÓ NOS EUA!!!"
"O GRANDE SHOW: TCHÓ!"
Aí um pedestre passa correndo em alta velocidade, José segurando o cidadão pergunta em inglês aonde ele estava indo, e o cidadão responde (em inglês .-.) bufando e se soltando de José: "CARA, AGORA NÃO DÁ PRA FALAR, TO INDO VER O TCHÓ!"
E em poucos segundos, o cidadão some na nevasca.
José resolve pegar o mesmo caminho que o cidadão...
Aí vendo todos os lugares fechados, e nas suas respectivas portas diziam: "FUI VER O TCHÓ", "TCHÓ, O GRANDE SHOW!", "TCHÓ, TCHÓ, TCHÓ!". José anda mais um pouco, e encontra um pequeno estabelecimento aberto, pronto pra ser fechado, José entra e vê um monte de papéis dizendo: "TCHÓ!", "TCHÓ, HOJE!!!". E num desses, ele vê: "TCHÓ, NO ESTÁDIO MUNICIPAL!"
Alguns minutos depois, José chega ao 4º quarteirão mais longe do Estádio Municipal, lógicamente, tinha uma fila que cruzava 3 quarteirões, e todos gritavam: "QUEREMOS TCHÓ! QUEREMOS TCHÓ!"
3 horas depois, José consegue entrar no Estádio, muito empurra-empurra, e ninguém se cansava de gritar: "QUEREMOS TCHÓ! QUEREMOS TCHÓ!"
Até que do nada, um manézinho entra corendo no gramado do Estádio com uma bacia cheia de água e a põe em cima do palco montado...
E depois entra um senhor barbudo, com cartola, meio cabeludo, misterioso... (não, não é o Slash)
Ele levanta uma tocha e grita muito alto: "O QUE É QUE VOCÊS QUEREM?"
E a galera: "QUEREMOS TCHÓ, QUEREMOS TCHÓ"
E o senhor pergunta de volta: "O QUE É QUE VOCÊS QUEREM MESMO?"
E a galera grita cada vez mais alto e mais forte: "QUEREMOS TCHÓ!!!"
Até que o senhor ergue a tocha ao seu máximo, a galera se cala. Ele mergulha a tocha com toda sua força na bacia cheia da água e naquela hora só se ouviu um barulho: "TCHÓÓÓÓ!"
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ZXC
Veterano |
# set/09
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Lula, Zé Dirceu e o maldito computador
O LULA COMPRA UM COMPUTADOR E AÍ LIGA VÁRIAS VEZES PARA O ZÉ DIRCEU PARA AJUDÁ LO A USAR:
ZÉ DIRCEU: "Bom dia Presidente. Posso ajuda-lo em alguma coisa ?"
LULA: Olá. "Não consigo fazer conexão com a Internet
ZÉ DIRCEU: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
LULA: "Sim, tenho certeza. Vi o Paloffi fazendo."
ZÉ DIRCEU: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
LULA: "Cinco estrelinhas." *****
LULA: "Eeh... Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloqueia em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
ZÉ DIRCEU: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
LULA: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
LULA: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
ZÉ DIRCEU: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, Lula desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
LULA: E agora o que eu faço ?
ZÉ DIRCEU: "Em que posso ajudá-lo?"
LULA: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
ZÉ DIRCEU: "OK, qual é o problema ?"
LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
LULA: "A Internet também abre aos domingos?"
ZÉ DIRCEU: Silêncio profundo !
Depois de um tempo falando com o Zé Dirceu.
ZÉ DIRCEU: "o que tem do lado direito da tela ?"
LULA: "uma samambaia !"
ZÉ DIRCEU: silêncio...
ZÉ DIRCEU: "o que esta escrito abaixo da tela ?"
LULA: "samsung !"
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Igão
Veterano |
# set/09
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ZXC
Faltou botar
ZÉ DIRCEU: "FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"
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SuperHuman
Veterano |
# set/09 · Editado por: SuperHuman
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conhecem a piada do cachorro que nao tinha cu?
ele fico com vontade de peida dai explodiu u.u
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
kkkk
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Fastturtle
Veterano |
# set/09
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ZXC
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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ghostbastard
Veterano |
# set/09
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Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" ela respondeu
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busterchair
Veterano |
# set/09
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essa foi foda pra caralho
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busterchair
Veterano |
# set/09
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como colocar 100 judeus num carro?
r: num cinzeiro
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busterchair
Veterano |
# set/09
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essa eh maldita mas tinha q contar
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