| Autor |
Mensagem |
Atomic
Veterano |
# ago/09
· votar
Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
"- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco".
A moça do caixa, atônita, respondeu:
"- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse? Poderia repetir, por favor? "
"-Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco!"
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável, que concordou que ela não era obrigada a
ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
"- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?"
"- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58
milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho!"
E o gerente: "- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da
puta está dificultando as coisas para o senhor, não é? "
|
Fastturtle
Veterano |
# ago/09
· votar
Atomic
husauhsauhaauhsahsu boa
soh q Piadas pequenas aqui III
\o/
|
Jiuvaskala
Veterano |
# ago/09
· votar
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
|
Fastturtle
Veterano |
# ago/09
· votar
Jiuvaskala
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk velha mas boa
|
Lucas Borlini
Veterano |
# ago/09
· votar
Pq Miguel???
|
_FrEd_
Veterano |
# ago/09
· votar
O que é um pontinho verde no aeroporto?
Um greengo
|
Koisa
Veterano |
# ago/09
· votar
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
— Olha senhor, no momento o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
— Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!
— Isso é um absurdo!
— Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
— Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
— No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
— E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
— Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!
|
Sumerrew
Veterano |
# ago/09
· votar
Koisa
auehaushaushushuh boa boa
|
Fastturtle
Veterano |
# ago/09
· votar
Koisa
hasuushahsuauhasuhasuhsahuas \o/
|
Luiz Almeida
Veterano |
# ago/09
· votar
O Grande Assalto:
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Joaquim e Manuel renderam todo mundo dentro do banco e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
-"Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!"
Respondeu Joaquim:
-"Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito caro para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!"
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o
segundo cofre, e disse:
-"Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!"
Respondeu Joaquim:
-"Não tem jeito, vamos comer desse cofre também."
Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro
cofre, e logo gritou:
-"Cacete!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!"
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois dizendo:
-"Ô, Manuel! É um tal de Banco de Sêmem!!! Tu conheces?"
|
Fastturtle
Veterano |
# ago/09
· votar
Luiz Almeida
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boa
|
Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
· votar
Q.I. Masculino
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou.....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou......
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
|
jm17
Veterano |
# set/09
· votar
Lucas Borlini
meu tio me conta essa piada ah anos....
|
Fastturtle
Veterano |
# set/09
· votar
Lucas Borlini
velha mas boa
|
Jiuvaskala
Veterano |
# set/09
· votar
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
A menina pergunta para o menino:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir um carrinho, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde a menina.
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
|
Igão
Veterano |
# set/09
· votar
jm17
meu tio me conta essa piada ah anos....
E você ainda ri?
|
Luiz Almeida
Veterano |
# set/09
· votar
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fud.....!!!!!!
|
jm17
Veterano |
# set/09 · Editado por: jm17
· votar
Igão
um pouquinho,so pra nao ficar chato sabe....
|
jm17
Veterano |
# set/09
· votar
Luiz Almeida
huahsashuashaushaushuashuashuas!!!
|
Fastturtle
Veterano |
# set/09
· votar
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
|
Koisa
Veterano |
# set/09
· votar
Pô, cade as piadas?? =[
|
Jiuvaskala
Veterano |
# set/09
· votar
Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema,
porque
o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
|
jm17
Veterano |
# set/09
· votar
Jiuvaskala
rsrsrsrsrsrsrsr
|
dibass
Veterano |
# set/09 · Editado por: dibass
· votar
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM
MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'
|
Koisa
Veterano |
# set/09
· votar
Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!
Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
— Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!
|
Chespirito
Veterano |
# set/09
· votar
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Dia de Finados ?
R: Ambos caem em novembro.
|
Koisa
Veterano |
# set/09
· votar
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
— Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
— Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
— Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
O estagiário:
— É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
|
Koisa
Veterano |
# set/09
· votar
Dois loucos pediram o carro do chefe do hospício emprestado.
Entraram no carro e saíram a toda velocidade e um deles fala:
— Como as arvores passam rápido, não é?
E o outro fala:
— Boa idéia vamos voltar de árvore!
|
Koisa
Veterano |
# set/09
· votar
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
|
Lucas Borlini
Veterano |
# set/09
· votar
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
Chorei de rir aqui, fazia tempo que eu não via uma piada tão engraçada.
Se fossem escolher a melhor piada, eu votava nessa.
+1
|