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Mensagem |
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/10 · Editado por: Lucas Borlini
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russobass
renansena777
Olhem o post abaixo
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dibass
Veterano |
# nov/10
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Para quem não conseguiu visualizar a imagem....
http://uploaddeimagens.com.br/imagem/ver/pnWvO-567x417.jpg/567/417
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Necrophagist
Veterano |
# nov/10
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dibass
AAAAAAAAAAUHAUHAUAHUAHUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
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Jiuvaskala
Veterano |
# nov/10
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dibass
kakkakakakkaak, muito boa!
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dibass
Veterano |
# nov/10
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Pra ficar mais fácil da galera ver...
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Quem é cliente TIM sabe como é divertido ligar no *144....
Já tem alguns meses que liguei para atualizar meu endereço, e pra quem mora em Brasília é uma peleja explicar
para nego de fora quem aqui não as ruas não tem nome.... E comigo foi mais ou menos assim:
Depois de 45 minutos aguardando....
Mateus: "Alo! Boa noite, não estou recebendo minhas faturas... Preciso atualizar meu endereço..."
Tim: "Senhor, pode falar seu novo endereço..."
Mateus: "SQN 214 Bloco E..."
Tim: "Ok.. FQM 214 Bloco E...."
Mateus: "Não... Não.... É SQN!!! Não FQM!"
Tim: "Ah sim, desculpe... Confirmando... FQN 214″
Mateus: "Po! Não.... SQN!!! SQN!!!"
Tim: "Ah tá, desculpe senhor... Continuando... SQM 214″
Mateus: "Ai caramba!!!! Esquece o M e o F... É SQN"
Tim: "Já entendi senhor... FQN"
Mateus: "Ai meu santo... É SQN... Sapo Queijo Nada... SQN... Sapo Queijo Nada!!"
Tim: "Ah tá senhor.... Agora entendi... Sapo Queijo Nada"
Mateus: "Ufa! Graças a Deus... Tudo certo então... Atualizado?"
Tim: "Sim, atualizado... Boa noite."
Depois dessa briga toda, finalmente chegou a conta no meu endereço!!!!! Olha a prova abaixo:
http://uploaddeimagens.com.br/imagem/ver/pnWvO-567x417.jpg/567/417
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Mr.Okyle
Veterano |
# nov/10 · Editado por: Mr.Okyle
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Um homem dirigindo em alta velocidade na sua BMW branca é parado por um policial civil.
Agente: desce do carro.
Homem: Vá tomar banho.
Então logo após a resposta o homem foi levado à delegacia para falar com o delegado.
Agente: Senhor, este homem estava dirigindo em alta velocidade, e quando eu o parei ele me mandou ir tomar banho
Delegado: Então engraçadinho vai me mandar tomar banho também.
Homem: Não, você eu vou mandar tomar no C*
Então o delegado lhe deu uma tapa e mandou colocá-lo de cabeça para baixo em um gancho, quando o seu agente colocou o homem de cabeça para baixo a carteira de Juiz Federal caiu do bolso do homem, logo em seguida o agente chamou o delegado e mostrou a carteira de Juiz Federal.
Agente: Senhor, ele é Juiz Federal
Delegado: Meu Deus! E o que nós iremos fazer?
Agente: O senhor eu não sei, mas eu estou indo tomar meu banho!
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russobass
Veterano |
# nov/10
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Mr.Okyle
boa!
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/10
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O motoqueiro ia a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se. Poff!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, onde foi tratada e medicada, depois comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado antes de dormir.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso na gaiola, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Porra, matei o motoqueiro!
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/10
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dibass
ahuauhhauahuahuahu, merecia um tópico
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dibass
Veterano |
# nov/10
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Ch4p0L1N
Boa, vo aproveitar o momento de tédio e ciar um rsrs
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mao
Veterano |
# nov/10
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- Qual é a parte mais musical do corpo humano?
- A bunda, pois tem duas bandas e um cujunto.
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Juh_Cruz
Veterano |
# nov/10
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... olhe antes para esta loja... já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... são senhoras que vendem na rua...
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo. Posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/10
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O que me atrai nas mulheres é a boca. Falou comigo, tô pegando.
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/10
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Um motoqueiro andava pela estrada com uma jaqueta de couro, quando começo um forte vento contrário e estourou os botões da jaqueta.
O motoqueiro parou e vestiu a jaqueta do lado contrário para não pegar vento no peito.
Logo adiante ele não venceu fazer a curva e caiu fora da estrada.
Logo atrás vinha um carro com dois portugueses que pararam para socorrê-lo.
Meia hora depois chega a polícia que pergunta:
-E aí? Ele está vivo?
E os portugueses responderam:
- Ele estava a gritar de dor quando a gente o encontrou, mas depois que a gente desvirou o pescoço dele para o lado correto não gritou mais!
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mao
Veterano |
# nov/10 · Editado por: mao
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Um bêbado, que passou a noite toda enchendo a cara, caminhava nos trilhos do trem.
Serelepe, estava a cantar músicas de pinguço, até quando escorregou e ficou com a perna presa entre um dos buracos do trilho.
Ele estava tranquilo, até ouvir o apito do trem que cortava o horizonte ***piiii piiiii***.
Preocupado, ele emitiu a seguinte reza:
- Deus, por favor, me ajude. Prometo que se o senhor tirar a minha perna daqui eu vou todo domingo à igreja....
E nada, sua perna continuava presa e o trem se aproximava ***piii piiii***.
Ainda mais desesperado, numa tentativa de apelo, o bêbado rezou:
- Deus, por favor, me ajude. Prometo que se o senhor tirar minha perna daqui eu nunca mais olho pra outra mulher que não seja a minha...
E nada, sua perna continuava presa e o trem se aproximava ainda mais ***piii piii***
Muito desesperado, o bêbado emitiu o último apelo:
- Deus, por favor, me ajude. Prometo que se o senhor tirar minha perna daqui eu nunca mais bebo...
A perna do bêbado soltou, ele rolou pro lado, o trem passou, e por pouco ele não é atropelado.
- Deus, não precisa me ajudar mais, já consegui sair sozinho...
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Darlan Felix
Veterano |
# nov/10
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O homem diz pra esposa:
- Só tem uma pessoa que presta na sua família.
Ela pergunta:
- Quem?
- A sua sogra.
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Marcosrcf
Veterano |
# nov/10
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Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas :
- As senhoras foram ARROLADAS no processo ?
No que rapidamente uma fala :
- Doutor Juiz , eu sou apenas a testemunha
A ROLADA QUEM LEVOU FOI ELA.......
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/10
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Marcosrcf
Foi tão ruim q eu até ri
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Darlan Felix
Veterano |
# dez/10
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Marcosrcf
Foi tão ruim q eu até ri
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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O cara q não tem perna é perneta
O que não tem mão é maneta
E o que não tem punho?
Despunhado
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joaormrt
Veterano |
# dez/10
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o casal português Maria e Manoel deitados na cama, ai a maria se vira pro manoel:
Manoel vc precisa dar uma pintada no teto.
E o Manoel responde:
E vc umas bucetada na parede
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qew
Veterano |
# dez/10
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joaormrt
Quando contada/escrita da maneira certa é engraçada.
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joaormrt
Veterano |
# dez/10
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qew
como seria a maneira certa? tás falando ao vivo né?
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qew
Veterano |
# dez/10
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joaormrt
uma vez eu vi em tirinha, ri feito um retardado hauehauhuhaeuhaeuhahueahu
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Darlan Felix
Veterano |
# dez/10
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Guitar_RdS
que piada sem graça mano
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dibass
Veterano |
# dez/10
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[1]
Joãozinho vai a farmácia:
- Seu Joaquim, preciso de uma caixa de supositório. Distraído
o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem pagar a conta.
- É pra por na conta da sua mãe? - pergunta desesperado o farmacêutico.
- Não, é pra por no cú do meu pai!
[2]
Joãozinho na sala de aula
Certo dia a professora entrou na sala de aula dizia: "Bom dia turma!"
E a turma respondia:"Bom dia Se!" Pensou indignada no que significava isso, mas deixou quieto.
No outro dia a mesma coisa, ela dava bom dia e a sala respondia: "Bom dia Se!"
No terceiro dia Joãozinho faltou na aula e o bom dia foi normalizado, então ela combinou
com a turma de na próxima aula ninguém responder bom dia para ela. Dito e feito:
- Bom dia turma! - cumprimenta a professora. Mas ninguém responde, somente Joãozinho diz:
- FODA-SE.
[3]
Brincadeira de criança
Joãozinho chega da escola e vai direto na geladeira pegar sorvete, mas a mãe logo lhe repreende:
- Nada disso, já é quase a hora do almoço! Vai lá fora brincar!
- Mas mãe, não tem ninguém para brincar comigo!? - Joãozinho retruca.
- Ok, eu brinco com você! Do que vamos brincar? - pergunta a mãe de Joãozinho.
- Vamos brincar de papai e mamãe. Sobe lá em cima e deite na cama. - diz Joãozinho.
A mãe de Joãozinho como já tinha o controle da situação, pensou, vou fazer o que ele manda.
Joãozinho pegou um chapéu do pai e uma bituca de cigarro, colocou no canto da boca e foi ao quarto.
- O que eu faço agora? - pergunta a mãe de Joãozinho vendo o garoto entrar no quarto.
- Desça e dê sorvete ao garoto.
[4]
Eu sei toda a verdade...
Conversando com Juquinha, o garoto Joãozinho acaba descobrindo pelo colega, que é possível
se aproveitar dos segredos dos adultos, para persuadí-los, então vai para a casa tentar a sorte.
- Mãe eu sei toda a verdade! - fala Joãozinho pondo em prática a arte da persuasão.
- Filho, toma aqui cinco reais! Não conte ao seu pai, ok? - a mãe entrega o dinheiro ao filho.
Joãozinho viu que a dica de Juquinha funciona mesmo e mal o pai chega, quando Joãozinho o aborda:
-Pai, eu sei toda a verdade! - diz mais uma vez o garoto.
- Pelo amor de Deus! Toma dez reais e nunca conte para sua mãe! - entre desesperado o dinheiro ao guri.
Mais uma vez Joãozinho com pensamento empreendedor pensa em fazer isso na rua, e a primeira
pessoa que vê na rua é o carteiro e já vai com seu plano em prática:
- Sr. Carteiro, eu sei toda a verdade!- Joãozinho diz isso, e o carteiro deixa a bolsa cheia de
cartas cair no chão e se ajoelha dizendo:
- Então me dá um abraço meu filho! Finalmente você sabe a verdade!
[5]
Sacanenado o pai...
Um vendedor bate a porta da casa de Joãozinho, e o garoto o atende:
- Bom dia! Posso falar com o seu pai? - pergunta o vendedor ao menino.
- Acho que não! Ele está no banho!- responde Joãozinho.
- Então posso falar com sua mãe? - pergunta novamente o vendedor.
- Ela também está no banho. - diz o garoto.
- Então eu espero até eles terminarem. - pacientemente diz o vendedor.
- Acho que vão demorar horas lá em senhor... - diz Joãozinho ao vendedor.
- Porque? - pergunta estupefato o homem.
- Porque meu pai pediu um tubo de vaselina antes de ir ao banho, mas eu entreguei um tubo de Super Bonder.
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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Darlan Felix
hasudhsad, obrigado pelo talento reconhecido
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leo2505
Veterano |
# dez/10
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Aula de Direito da PM
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação
Aprendeu? Rsrsrs
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Igão
Veterano |
# dez/10
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leo2505
A piada é boa, tirando a incongruência de o BOPE ter virado Polícia Rodoviária...
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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Igão
Foi uma tentativa de usar a fama de mau do BOPE. Acho q não deu certo, a não ser q vc ignore isso
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