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leo2505
Veterano |
# dez/10
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Igão
A piada é boa, tirando a incongruência de o BOPE ter virado Polícia Rodoviária...
Mas e se o advogado tivesse andando na linha vermelha proximo ao complexo do alemão, ou melhor andando dentro do compelxo do alemão e o bope queria revistar ele? não diz nada sobre rodovia federal ou estadual hehe
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Jiuvaskala
Veterano |
# dez/10
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Tá, é pra discutir o grau de veracidade das piadas agora?
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russobass
Veterano |
# dez/10
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Jiuvaskala
Tá, é pra discutir o grau de veracidade das piadas agora?
ahauahuahuhauauahuhua!!
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Igão
Veterano |
# dez/10
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leo2505
Mas e se o advogado tivesse andando na linha vermelha proximo ao complexo do alemão, ou melhor andando dentro do compelxo do alemão e o bope queria revistar ele? não diz nada sobre rodovia federal ou estadual hehe
Quem em sã consciência dirige DISTRAIDO pelo complexo do Alemão? E ainda duvido que lá tenha placa de "PARE". Um lugar onde mal tem Energia e água encanada e o governo não chega...
Gente, foi só um comentário, eu achei a piada boa. o__o
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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Igão
Enviado: 15/dez/10 06:21
Caraca, numa quarta-feira, 6:21h da madrugada?
Tu não dorme não?
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Genial esta, hahahaha:
A garota vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um nordestino diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O nordestino olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
E sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de São Paulo.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um fluminense. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e a calcinha....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....para........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "Macgyver"
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.
HAUHAEUAHEUAEHUAE
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho...
heauhauehauea
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Nunca interrompa, quando alguém fala
O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu p'ra casa para contar, a mãe, o que tinha visto
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro
bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um
grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ...
depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia
...
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto
dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai,
quando tu contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro dopai a ir p'ro
bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a
dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa
... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o
Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam,
quando o Pai estava na tropa
A Mãe desmaiou!
Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes
de a interrompermos ...
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Um nordestino que ía no seu burro é ultrapassado por um cara de carro, em alta velocidade, nisto mais à frente no posto de abastecimento, o nordestino encontra o cara e pergunta:
- Oh chefe, porque é que essa porra anda tanto?
Diz o cara:
- Porque tem motor e gasta gasolina.
- Tá certo.
Nisto o nordestino diz ao empregado das bombas:
- Mete 50 pila aí no burro.
Assim que o empregado toca no cu do burro, este foge.
O nordestino baixa as calças e diz:
- Mete aí mais 50 pila, para ver se ainda apanho aquele filha da mãi.
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Estava um homem em coma há seis meses e a sua querida mulherzinha o tratava durante este tempo todo. Certo dia ele abre os olhos e vê que a sua querida mulherzinha estava sentada ao seu lado. Então o homem manda a mulher baixar a cabeça e diz-lhe no ouvido:
- Querida, tu tens estado sempre comigo nos momentos mais difíceis da minha vida. Estiveste comigo quando fiquei desempregado, quando me roubaram o carro, quando fui assaltado, e agora que estou quase a morrer estás comigo. Vou contar-te um segredo;
- Meu amor, diz, diz!- respondeu a mulher.
- Acho que me estás a dar azar!
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Joãozinho só complica
Uma professora da 1ª série, a testar a perspicácia dos seus pequenos
alunos:
- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? '
- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
'
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para
complicar! '
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para
complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o
menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- 'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe,
tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de
pôr na boca?'
- 'MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA
AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'
- 'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para
complicar!'
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os
Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como
andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha
de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de
segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de
monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos
electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção,
sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe
iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e
perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra
incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de
cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser
algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um
e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o
Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??
Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os
Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está
resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E
ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM
ADVOGADO, se estão todos aqui???
AHEUAEHUEAHAEUAEHUAEE
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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A SOGRA...........
O policial manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
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Mr. Joe
Veterano |
# dez/10
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Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era
uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Essa meu amigo que inventou (ele diz que foi ele)
Tinha 2 amigos João e Mario, e estavam doidos pra beber cerveja, mas só tinham 1 real. Então João teve uma grande idéia e disse:
-Ô Mario e se nós comprarmos uma linguiça na mercearia e ir pro bar ?
Então Mario disse:
- Mas como nós vamos conseguir beber com uma linguiça?
-Facil!, chegamos no bar, bebemos todas e na hora de pagar, eu abaixo as calças, coloco a linguiça no lugar do meu pinto e você chupa a linguiça. Então o dono do bar vai dizer "gay aqui no meu bar não!!!, vão embora". E assim bebemos e não pagamos, Não é uma grande idéia? - disse João.
E Mario entusiasmado disse:
-Ótima idéia João!!!, vamos para o bar agora.
Depois da tarde inteira bebendo em ao todo 18 bares Mario disse:
-Nossa João num vamo mais faze isso hoje não, porque sei la, minha boca ta ardendo, parece até que eu chupei de verdade.
Então João disse:
-Pô desculpa cara é que no segundo bar eu perdi a linguiça.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
Essa meu amigo que inventou (ele diz que foi ele)
Rapaz, sinto muito, mas essa piada é bem antiga
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Guitar_RdS
Hum, tinha desconfiado mesmo.
Ele disse que foi ele que inventou, mas é foda alguem inventar uma piada foda assim
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
Eu já inventei algumas piadas, mas são piadas curtas.
Antes q me pergunte, eu nem lembro mais.
hehehehehehe
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russobass
Veterano |
# dez/10
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Guitar_RdS
Igão
Enviado: 15/dez/10 06:21
Caraca, numa quarta-feira, 6:21h da madrugada?
Tu não dorme não?
ahuahauhauahuahauauhauahau!!
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-Dan
Veterano
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# dez/10
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Chad Stroke
Essa é velha.
E nao vejo mta graça em caras chupando um a linguiça do outro.
Provavel que seu amigo seja gay.
Cuidado.
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russobass
Veterano |
# dez/10
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ahauhauhau!! essa do espermograma é foda!
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Tem uma que não tem MUITA graça:
A mãe entregou um pato para o filho e disse:
- Beijamin, vá tentar vender esse pato meu filho.
E Beijamin foi. Depois de 5 tentativas frustradas de vender o pato Beijamin viu que a porta de uma casa estava aberta e foi entrando.
Chegou no quarto e viu um casal fazendo sexo, mas logo ja disse:
- Vocês querem comprar meu pato?
E homem disse:
-Vaza daqui muleque!!!
Então derrepente a mulher grita:
-MEU DEUS, MEU MARIDO CHEGOU!!!, VOCÊS DOIS, SE ESCONDAM NO ARMARIO!!!!!!.
E com medo por causa que o marido era o homem mais durão da cidade Beijamin e o amante entraram dentro do armario.
Dentro do armario Beijamin diz:
-Moço quer comprar meu pato?
E o amante diz:
-Não muleque, cala a boca se não ele vai escutar agente aqui!!!
E Beijamin diz:
-Compra meu pato se não eu grito!!!
Então o amante disse:
-Tudo bem, quanto você quer nele?
-20 reais. - diz Beijamin
Depois de uns 5 minutos Beijamin diz:
-Moço me vende o pato?
-Mas eu acabei de comprar ele agora de você!!! - diz o amante
- Vende se não eu grito - diz Beijamin
-Tudo bem, tó o pato e me devolve meus 20 reais. - diz o amante
Então Beijamin diz:
- Não moço, quero pagar 2 reais por ele.
-Mas eu comprei por...
-2 reais se não eu grito!!!
-Tudo bem, toma o pato e me da 2 reais.
10 minutos depois Beijamin diz:
-Moço quer comprar meu pato?
E o amante diz:
-Mas porra!!! acabei de te vender ele!!!
-Compra se não eu grito!!! - diz Beijamin
- Tudo bem, quanto você quer nele ? - diz o amante
-50 reais. - diz Beijamin
Então o amante pega R$50,00 da carteira e compra o pato.
20 minutos depois Beijamin diz:
- Moço me vende o pato? pago 3 reais.
E o amante ja irritado diz:
-Toma essa droga de pato muleque!!!
Depois que o marido foi embora, o amante e Beijamin sairam do armario.
Quando Beijamin chegou em casa gritou:
-Mamãe, Mamãe, consegui 78 reais e ainda estou com o meu pato!!!!
E a mãe de Beijamin diz:
- Parabéns meu filho, amanhã você vai tentar vender ele na igreja.
No outro dia Beijamin acorda animado para vender o pato, vai para igreja e diz:
- Padre quer comprar o meu pato?
E o padre diz:
- A não, só pode ser muito azar, você querendo me vender esse pato de novo muleque!!!!!!
É isso.
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leo2505
Veterano |
# dez/10
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Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..
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russobass
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
Pô eu ri pra pega!! huahuahuahauhuhauhuahuahuahuahu!!
mano tenho que parar de acessar o forum no trabalho, fico rindo e meu chefe me dando bronca, ahauhauhauahuhauahuahauhauahauahu!!
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leo2505
Veterano |
# dez/10
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russobass
Pô eu ri pra pega!! huahuahuahauhuhauhuahuahuahuahu!!
mano tenho que parar de acessar o forum no trabalho, fico rindo e meu chefe me dando bronca, ahauhauhauahuhauahuahauhauahauahu!!
[2]
hehehe se eu esboçar um sorriso no rosto aqui é motivo de reunião de funcionários... rsrs
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
Seu amigo além de não ter inventado a piada, estragou-a completamente.
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10 · Editado por: Chad Stroke
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Tem uma, não me lembro bem mas vou contar:
Um primo foi durmir na casa da prima, e a prima disse:
-Você dorme na cama de baixo que eu durmo na cama de cima.
-Ok - disse o primo.
A noite o namorado da prima foi durmir com ela, e decidiram fazer sexo.
Para não ficar óbivio para o pequeno primo que durmia na cama de baixo eles decidira falar em códigos.
Então a prima disse ao namorado:
- Mete essa salsicha no meu pão, mete essa salsichaa no meu pão!!!
Então la de baixo o primo disse:
-PAREM DE FAZER CACHORRO QUENTE QUE A MAIONESE ESTA CAINDO AQUI EM BAIXO!!!!!!!
hehehe
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Igão
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
Basta tirar o frutas, ué.
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Igão
pronto :]
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