| Autor |
Mensagem |
fulanno
Veterano |
# nov/08
Quase chorei de tanto rir
Vale a pena ler..............até o final
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma
para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo
apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já
estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem
olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio
de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os
dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o
pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar
alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação
e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que
preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma
barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou
o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é
Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais:
ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir
para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo,
né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso
iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu
estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já
havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só
sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto
ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime
hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me
empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho
e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto,
mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu
soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode,
mas jogar merda em pódentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda
foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou
vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar
outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta
de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo,enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O
senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e
disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está
estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria!
Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido
demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia
ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se
imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu
não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá,
narespiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão
ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com opaletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
ahuhauhauhauhauahuahauahuaahuuahauahuaa
|
Clauber guns
Veterano |
# nov/08
· votar
ahauhauahuhu
uuasdhdsauhdsuah!!!!
|
Carlos Henrique 2
Veterano |
# nov/08
· votar
Tá com cara de ser fake, mas mesmo assim não deixa de ser engraçado por isso.
|
Carlos Henrique 2
Veterano |
# nov/08
· votar
Aí! Peidar até pode,
mas jogar merda em pódentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda
foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
kkkkkkkkkkkkkkkk
ô mundo cruel!
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Loola
Veterano |
# nov/08
· votar
que tristeza
hauhaushuashasuhasuash
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thiaguinhu
Veterano |
# nov/08
· votar
putz ... não acredito q fiquei lendo isso ¬¬
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maggie
Veterana |
# nov/08
· votar
Carlos Henrique 2
Tá com cara de ser fake
O_o'
é uma piada oras...
Lembrei daquela outra, do mané que tem um PIRIRI antes de embarcar no avião haha
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# nov/08
· votar
maggie
O_o'
é uma piada oras...
Mas tá com cara de ser real
kkkkkkkkkkkkkkkkk
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# nov/08
· votar
Lembrei dos episódios do quadro Merda Acontece do Hermes e Renato.
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maggie
Veterana |
# nov/08
· votar
Lembrei daquela outra, do mané que tem um PIRIRI antes de embarcar no avião haha
hihi
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Ch4p0L1N
Veterano |
# nov/08
· votar
hauahua mto foda
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El Musicista
Veterano |
# nov/08
· votar
Que merda!!! Tô no trampo rindo alto bagaray e nem terminei de ler o texto ainda!!! Daqui há pouco meu patrão começa a me encarar...
Ashuaehusaheuhsauehsuaheushaehsuaehushaeuhaeuahuaaaaaaa
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
Carlos Henrique 2
hauahuahu. é uma piada de email que me mandaram. não resisti.
maggie
imagina a situação. mas tbm não é pra tanto que ninguem se controle.
Carlos Henrique 2
essa foi uma das partes que eu mais dei risada.
esse nome é foda tbm: FUTUM
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
El Musicista
ahuahuahauhauahauahu. ainda bem que eu fico sozinho na sala. pq eu Literalmente Peidei de tanto rir
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pasb2006
Veterano |
# nov/08
· votar
Que coisa mais sem graça, verdadeiro humor de banheiro...Acabei de perde uns 5 mim da minha vida lendo isso.
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Fuinhosila
Veterano |
# nov/08
· votar
El Musicista
Conterraneo \o/
De que lugar?
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
thiaguinhu
pasb2006
eu duvido que vc não deram nenhuma risadinha. huahuahuaa
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_FrEd_
Veterano |
# nov/08
· votar
Kr, q coisa mais sem graça do cacete...
Moral da estória: "Qnd desconfiar, n esqueça das mulheres"
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Fahrenheit
Veterano |
# nov/08
· votar
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma
para o Rio de Janeiro.
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz
Cacetada, é minha prima...certeza.
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El Musicista
Veterano |
# nov/08
· votar
Fuinhosila
Respondo lá no Conselho, p/ não desvirtuar o tópico... Falô???
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maggie
Veterana |
# nov/08
· votar
Fahrenheit
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma
para o Rio de Janeiro.
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz
Cacetada, é minha prima...certeza.
Família de peidões?
=)
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Roxelly
Veterano |
# nov/08
· votar
que dó da mulher...
mais {eu ri, e muito}
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
maggie
Família de peidões?
=)
hauhauauhauahuaa
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Fahrenheit
Veterano |
# nov/08
· votar
maggie
Sim, acabei de soltar um!
Quer cheirar um pouco!?
=D
/tncv
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
Fahrenheit
só não esquece de enrolar a cabeça
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# nov/08
· votar
Que merda!!! Tô no trampo rindo alto bagaray2
HAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH
rachei o bico!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
putz ... não acredito q fiquei lendo isso ¬¬[2]
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fulanno
Veterano |
# nov/08
· votar
meu. o pessoal no barraco racharam o bico
|
lula_molusco
Veterano |
# nov/08
· votar
me obriga.
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r2s2
Veterano |
# nov/08
· votar
Auto-Resumo do Word: 25%
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo
apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que
preciso fazer um regime. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Preciso manter-me firme na dieta.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. Consegui sorrir
para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Quanto
ao resto, bem...Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode,
mas jogar merda em pódentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda
foi responsabilizada. Eu estava morta
de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo,enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria!
Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Pensei rápido
demais. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Mal sabia
ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. '
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com opaletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
10%
Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Preciso manter-me firme na dieta.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. Consegui sorrir
para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. O
sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria!
Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
10 sentenças:
Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves:biscoitos, legumes e chás. Preciso manter-me firme na dieta.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
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