eomer
Veterano |
# jan/08
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ANEDOTAS E PIADAS MUSICAIS
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Ao cimo, ilustrações de Madalena Magalhães (pormenores)
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BATERISTA I
Uma criança diz à sua mãe: - Quando eu crescer, quero ser baterista. A mãe responde: - Decide-te; tens de escolher uma coisa ou outra.
BATERISTA II
Um baterista vai fazer a prova de admissão ao Conservatório. O professor toca no piano duas notas: dó e mi. - Que intervalo é? - pergunta o professor. - Hmmm, posso ouvir outra vez? - pergunta o baterista. O professor toca as mesmas notas. - Hmmm, um momento, eu consigo... posso ouvir terceira vez? - O professor repete o intervalo, ao que o baterista responde: - É um piano!
CANTOR
Um cantor popular entra em cena. No público, está apenas uma velha senhora. Todo profissional, o cantor diz-lhe: - Minha querida, vou cantar hoje só para si! - Por mim, tudo bem, mas não demore, por favor, que eu tenho outros aposentos para limpar.
CORO MISTO
- Aqui temos um coro misto. - Como assim? São todas vozes masculinas... - Sim, mas só metade sabe cantar.
GUITARRISTA
Numa loja de música um sujeito experimenta uma guitarra eléctrica. O vendedor pergunta-lhe: - Você gosta de tocar guitarra? - Claro, para mim é o máximo! - Então porque não vai estudar?
MAESTRO I
O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou: - Que não comecem todos juntos, ainda compreendo; que desafinem, vá que não vá; mas, pelo menos, toquem todos a mesma música!
MAESTRO II
Uma pessoa entra numa loja de animais para comprar um papagaio.
- Este custa 500 euros. - mostra o balconista - Sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente. - E este aqui?
- Bem, este custa 1000 euros. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- A sério? E aquele menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 3000 euros.
- E por que é tão caro? O que faz ele?
- Nada, que eu saiba, mas chamam-lhe maestro...
MAESTRO III
Um dia um ilustre maestro diz para a sua orquestra: - Tudo mal, violinos estão mal, percussão está mal, 1º trompista está mal. Diz o 2º trompista: - Mas ele ainda não chegou... Interrompe o maestro: - Quando chegar, diz-lhe!
MARCHA
- Mãe, quando os soldados marcham, têm medo de perder os pés? - perguntou um dia o Zezinho. - Não percebo, filho... - É que eles vão sempre a contar os pés: um, dois, um, dois...
MÚSICO AMBULANTE
Diz um polícia a um músico ambulante: - Mostre-me a licença de tocar na rua. - Licença? Não tenho! - Então acompanhe-me... - Com muito gosto! Que canção sabe cantar?
MÚSICO DE JAZZ
Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta, o médico diz-lhe: - Infelizmente, tenho de lhe comunicar que você só tem três meses para viver. Alegre, o músico olha para o médico e pergunta: - De quê?
MÚSICOS
Dois músicos encontram-se. Um diz: - Na semana passada eu comprei um CD seu. O outro responde: - Ah, então foi você...
PERCUSSIONISTA
Um percussionista de triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último movimento de uma sinfonia tem de tocar uma colcheia. Ensaio. Deus é o maestro. O primeiro andamento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto andamento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente, levanta-se e toca: "ping". Deus interrompe: - Muito cedo, tudo do início!
PIANISTA
Num bar, uma cliente pergunta ao pianista... - Parabéns, o Sr. toca muito bem. Toca por partitura ou de ouvido? - Não, minha senhora, eu toco é por necessidade...
TROMPETISTA
Um trompetista estuda todo dia cerca de oito horas. O companheiro comenta: - Como é que consegues? Eu não aguentaria. - A gente precisa de saber o quer, responde. - E o que queres afinal? - O apartamento vizinho!
VIOLETISTA I
Um violetista vai ao psiquiatra e diz: - Dr., eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo. O psiquiatra responde: - Isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono. - Sim, mas toda a orquestra já se ri de mim!
VIOLETISTA II
Um violetista vai ao médico. O médico depois de examiná-lo tem para ele uma boa e uma má notícia. O violista pede: - Por favor, primeiro a má notícia! O médico: - O Sr. tem o mal de Alzheimer. O violetista: - E qual é a boa?. O Doutor responde: - Até chegar a casa terá esquecido a má notícia.
VIOLONCELISTA
Um violoncelista toca durante todo o dia uma única nota. Finalmente, a sua mulher reclama: - Há músicos que tocam mais notas. O violoncelista responde: - Sabes, querida, os outros estão à procura da nota certa. Eu já a encontrei.
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PIADAS MUSICAIS
ALAÚDE
Os alaudistas gastam metade do tempo a afinar o instrumento e a outra metade a tocar desafinado.
BAIXO
Vantagens de ser baixo:
- Não precisa de se preocupar que um pré-adolescente lhe roube o emprego.
- Não precisa de aprender a ler na clave de sol.
- Só por diversão, pode cantar uma nota bem grave, e deixar as pessoas acharem que se trata de um terramoto.
- Tem a oportunidade de cantar textos memoráveis, como "bom, bom, bom", e, para variar, "tum, tum, tum..."
BEETHOVEN
Beethoven tinha ouvido para a música.
CLAVE DE DÓ
- Qual a diferença entre a clave de dó e a língua grega? - Há maestros que conseguem ler grego.
CONTRALTO
Vantagens de ser contralto:
- Pode cantar a mesma nota 12 compassos seguidos.
- Não precisa de aquecer a voz para cantar 12 compassos seguidos.
- Tem muito tempo para conversar durante os solos de soprano.
- Quando as sopranos sustentam alguma nota extremamente aguda no final de uma música, as contraltos têm a última palavra.
- Quando as contraltos erram uma nota, ninguém dá muita importância.
CRESCENDO
Crescendo: expressão que lembra ao executante que ele tem estado a tocar demasiado forte.
DEUS E O MAESTRO
- Qual a diferença entre Deus e um maestro? - Deus sabe que não é um maestro.
DINHEIRO
Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam o autocarro. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.
FLAUTAS DE BISEL
- Como fazer duas flautas de bisel tocarem afinadas? - Dar folga a um dos flautistas.
GRUPO DE JAZZ
Num típico grupo de Jazz, o pianista acha que é maestro,
o guitarrista acha que sabe harmonia,
o baixista acha que sabe improvisar,
o saxofonista acha que é afinado,
o percussionista acha que é amigo do baterista e este, finalmente,
acha que é músico.
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