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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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E o mar levou:
Na frente da minha casa, a uns 800m da costa marinha, tem um arquipélago de ilhas, a do meio, é maior, tem uma praiazinha, uma casa pequena abandonada, árvores e tudo mais. Eu meu pai e meus dois irmãos em um final de semana, resolvemos ir até a ilha.
Levei meu material de mergulho, e fiquei lá um bom tempo mergulhando, peguei algumas lagostas, enquanto meu pai e meus irmãos se divertiam fazendo outras coisas na ilha. Quando voltei do mergulho, encontro com meu pai que fala:
- Ramon, vigie seus irmãos por um estante, eu vou ali mergulhar.
Meu irmão mais novo tomava banho na praiazinha que se encontra na ilha, o meu irmão do meio, pescava peixinhos de água doce no pequeno laguinho que tem lá. O mais novo, estava com aqueles coletes salva-vidas de barco, então pensei que assim ele estava seguro, e fui lá ver o que o do meio estava fazendo.
Fiquei uns 5 minutos por lá, quando de repente eu ouço uns gritos:
- Ramon, Ramon, Ramon...
Era meu irmão mais novo, eu olhei, ele estava lá no meio do mar praticamente, chegando na rebentação das pedras, onde as ondas batiam nas pedras. Gritando e balançando os braços.
Eu corro, pulo no mar, e vou nadando buscá-lo... Ao chegar de volta a praia eu pergunto por quê que ele havia se distanciado tanto da ilha, a resposta foi:
- Eu tava de saco cheio, e queria ir embora!
Moral da história:
É meu filho, se bosta chegasse nos lugares boiando...
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Mas que beleza garotinho:
Estavamos andando no calçadão da Praia da Costa, programa que costumávamos fazer antigamente de vez em quando, estava meio sem graça então por unanimidade resolvemos voltar para nossas respectivas casas. Dois amigos meus tomaram o rumo deles, essa parte que eu vou contar agora é baseada nos relatos de um deles.
"Estavamos voltando ali por perto do valão, quando chega um cara que fazia Jiu-Jitsu conosco e diz:
- Rapaz, hahaha, tem uma casa ali que tá pegando fogo, tá uma fumaceira do caralho saindo lá de dentro, parece que pegou fogo em tudo.
Nós rimos da situação, e resolvemos passar lá pra ver, pela descrição do cara, era do lado da casa de Pedro.
Quando voltávamos, percebi que Pedro estava meio afoito, ele dava algumas rizadas meio neuróticas da situação."
Chegando no local, os dois perceberam que a casa não era apenas perto da casa de Pedro, era a casa de Pedro.
Pedro desesperadamente, caiu ajoelhado no chão, colocou a mão o líquido negro que escorria de dentro da casa dele, devido ao fato dos bombeiros estarem apagando o incêndio, chorando diz:
- Faz dois anos que eu pedia um computador novo pro meu pai, fazia uma semana que eu havia ganhado, agora pegou fogo.
Moral da história:
Ria da desgraça dos outros, mas tenha peito pra rir da sua própria desgraça, pimenta no fiofó dos outros é refresco né filho da puta?!
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Pênis de bêbado não tem dono:
Semana passada eu estava nas redondezas de Campos do Jordão, Estado de São Paulo, junto com um grupo de amigos.
Estavamos hospedados gratuitamente em uma pousada, que ficava a 7km de uma cidadezinha chamada Santo Antônio do Pinhal. Resolvemos ir até a cidade, chegando lá, a cidade era pequena, resolvemos conhecer os "nativos", fomos até uma pracinha que ficava em frente a rodoviária, e lá eu cheguei até umas meninas pra apresentar aos meus amigos, já que eu não queria trair minha namorada. Conversa vai, conversa vem, as meninas disseram que iriam até a casa delas, e nós combinamos de nos encontrar em frente a um barzinho que tinha sinuca. Eu e mais três amigos resolvemos jogar uma partidinha, enquanto os outros dois - éramos seis - ficaram do lado de fora esperando. Chovia... Quando entrou um de meus amigos exclamando:
- Aê, vamos ali fora, tem um cara me tirando!
Fomos até lá fora, era um velho manco que fedia a cachaça... Demos uma risada e voltamos todos ao bar, e eu resolvo perguntar o que aconteceu, a resposta foi:
- Eu estava lá fora esperando as meninas, quando esse velho bêbado começa a falar um monte de coisa, e eu concordando pra não deixar o cara sem graça, de repente ele começa a agarra e arrastar o pênis em mim...
Foi drásticamente interrompido por gargalhadas, eu resolvo perguntar o motivo de ele não ter agredido o tal bêbado, novamente ele me responde:
- Ah, sei lá, bixo traiçoeiro!
Moral da história: Concorda mesmo com papo de bêbado, se fosse um afro-latino-americano de 2 metros, já era sua virgindade anal, ô babaca.
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05 · Editado por: Arthas_2
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Jesus morreu e eu carreguei ele nas costas:
Essa história precisa de uma breve introdução.
Carnaval de 2005, um grupo de 7 amigos se reune em uma pequena casa localizada em Regência, litoral norte do Espírito Santo.
A casa era precária, e muita gente fazia suas necessidades fisiológicas fora de casa, em áreas próximas ao quintal.
No quarto dia eu acordo, estava chovendo, mesmo assim nós resolvemos ir a praia para surfar um pouco, eu resolvi correr, uma pedra estava em meu caminho, e eu não vi... Resultado: Quebrei um dedo.
... 10 horas se passaram...
Era noite, compramos duas garrafas de Dreher, Cortezano, Cervejas... Bebemos tudo e... O primeiro tombou. Levamos-o para casa, colocamos em um cochão do lado de fora, eu e um amigo meu resolvemos continuar lá em casa por um tempo, outro entrou dentro de casa, e disse:
- Ramon, acabei de tomar 3 Dominites!
Dominites, não sei bem se esse é o nome, é um remédio para dormir tarja preta.
Após isso, o infeliz resolve voltar para onde estava o trio, no caminho ele resolve dar uma parada na casa de prostituição local, não para contratar os serviços, apenas por diversão. Foi lá mesmo que ele caiu, após ter declarado seu sincero amor por uma das prostitutas, e perguntar se ela faria de graça com ele. Dois de meus amigos resolveram carregar ele nas costas, no meio do caminho, cansaram, foram correndo até nossa casa, deixaram Jesus tombado, com o seguinte comunicado:
- Jesus tombou, venham ajudar a carregar.
Fomos correndo, eu peguei Jesus nas costas, e carreguei até a frente de nossa casa, um de nosso amigos, pega Jesus pelos pés e o arrasta de cabeça, justamente pelo local onde as necessidades fisiológicas eram despejadas.
Enquanto isso Jesus exclamava:
- Me zzzzolta, larrrga meu zzaaaco!
Colocamos um cochonete, e delicadamente jogamos Jesus na varanda também. Eu fui virar Jesus de barriga para baixo, caso ele vomitasse, não engasgasse com seu próprio vômito, quando eu segurei a cabeça dele, numa altura de mais ou menos 40cm do chão, ele me dá um chute no meu dedo quebrado.
Eu sei que ele fez isso involuntáriamente, mas eu com a dor, larguei a cabeça dele, e ela, literalmente quicou no chão.
Nisso, um de meus amigos tem uma brilhante idéia. Antes de dizer qual foi a idéia, pensemos juntos:
Regência não tinha asfalto, tudo era muita poeira, então tudo o que encostávamos estava sujo de poeira, bêbados vão com frequência em muros, postes e árvores urinar, como não tem pia por perto, geralmente não se lava as mãos.
Voltemos a idéia, esse amigo meu resolve, enfiar a mão na garganta de Jesus, para ver se ele vomitava.
Ele enfiou até o cutuvelo, mas nada de Jesus vomitar.
Pegamos Jesus pelas pernas e braços, e jogamos ele na cozinha.
Na manhã seguinte, o sol raiou, e eu acordei com uma pergunta que era marcada pela voz de Jesus:
- O quê aconteceu?
Moral da história: Hahaha, os bons amigos preservam apenas o ânus.
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O povo Brasileiro, um povo que precisa ser regado pra ser feliz:
Vivemos em um mundo que ás vezes parece estranho, tão estranho que chegamos a duvidar de fatos, como nosso inconciente pode nos mover, através de um simples e ao mesmo tempo tão complexo vetor: A bebida alcoólica.
Era Carnaval no ano de 2003, na pequena cidade de Guriri, cidade que recebe muita gente no carnaval, localizada ao norte do Espírito Santo.
Estava havendo um churrasco antes, momentos antes do pessoal alojado em uma pequena casa de 3 cômodos ir para a folia. Um dos rapazes que estava na casa, que curiosamente havia excedido sua cota de bebidas alcoólicas chama alguns de seus amigos para acompanhá-lo na folia:
- Ei, ei, ei - Tentava ele chamar atenção.
- O quê?! - um de seus amigos responde.
- zbora lá, tumá mai.. i pegá mulé, já ta cabano i ...
- O quê?! - Responde novamente seu amigo sem entender.
- Ah vai zi fude.
E o rapaz decide ir sozinho para onde se encontrava a maior concentração de gente do carnaval, a pé. No caminho ele encontra uma barraca de Drinks, e resolve tomar umas Tequilas.
Calibrado, bebeu duas Tequilas, e havia esquecido de pegar o troco de seus 50 reais, resolve andar até o Carnaval, porém começou a se sentir cansado, e resolveu tirar um cochilo em um terreno baldio próximo, ele se deita, e por algumas horas dorme.
Já havia anoitecido quando ele acorda novamente, ele sentia frio, então resolve cavar um buraco, para se esquentar. Cavou um pequeno buraco, abraçou um pé de mamona e adormeceu.
Quando novamente acorda, era manhã, ele estava sem seus sapatos, sua camisa estava toda suja de terra, suas mãos... Ainda abraçado com o seu pézinho de mamona, resolve ir pra casa, desolado por ter praticamente perdido seu ultimo dia de carnaval.
Chegando na casa, com seu pezinho de mamona debaixo do braço, calçando apenas suas meias, meio babado, com menos 50 reais na carteira, meio ralado, e com um dente quebrado, que até hoje é um mistério, se depara com um de seus amigos, que pergunta:
- O que houve?!
- Ih cara, sei lá, acho que fui sequestrado.
Apenas dois dias depois ele foi lembrar da real história.
Moral da história: Sou apenas uma sementinha, me regue em bebidas, me enterre em um buraco, que me verás florecer pela manhã, já com meus ramos, e com uma nova meta na vida... virei crente.
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Ultimate Kitchen Fight:
No início de 2005, eu e um grupo de amigos fizemos uma viagem.
Estávamos hospedados temporariamente em uma casinha com uma sala, um quarto, uma cozinha e obiviamente um banheiro.
Fizemos uma combinação perfeita, um bando de retardado e algumas garrafas de bebidas variadas, pequeno detalhe: Nossa casa ficava a 1km de uma bodega.
Compramos bebidas de tipos variados, licores, vodka, conhaque, e a maldita cachaça.
Várias coisas aconteceram, mas já no fim de noite estavamos assistindo tv na sala, era uma casinha bonitinha, tinha Sky e tudo mais, eu lembro que passava uma maratona de Simpsons de madrugada na Fox, quando começam as adjacências.
Dois de meus amigos, são irmãos, que eu prefiro cognitar chamando de Tião e Andrei.
Passava o episódio que a Margie coloca silicone, e como conversa de pessoas alcoolizadas, começa com Tião exclamando:
- Olha lá os peito dela parece os da mulé de Andrei, só que os da mulé de A são mais caídos.
Com uma pequena pistola de chumbinho, Andrei ignorantemente dá uma coronhada do braço de Tião.
Contudo, Tião pula em cima de Andrei e os dois começam a rolar no chão.
Nós, os outros de fora tentamos separar, até que conseguimos. Nisso Tião corre na cozinha para pegar uma vassoura que lá se encontrava. Andrei corre para cima de Tião, na cozinha.
Eu tentei segurar Andrei, mas ele me deu uma cotovelada no peito.. Fato que me irritou. Então eu tive a generozidade de cometer um ato muito amigável com meu amigo Andrei. Eu dei um chute nele, ele foi de peito numa panela de feijão que estava no fogão - que por nossa sorte estava fria - Se sujou todo e acabou com o feijão da casa.
Aproveitando a oportunidade, Tião aproveita para dar umas vassouradas no querido irmão dele, porém tiro a vassoura da mão dele após a segunda pancada, Tião pula em cima de seu irmão, e os dois começam uma luta no chão. Andrei joga sujo e puxa Tião pelos cabelos, até que novamente conseguimos separar novamente os dois, e eles se acalmaram por estantes.
Andrei tomou um banhou, logo após Tião também, e voltamos a assistir televisão.
A cama de Andrei estava arrumada na sala, por alguns instantes ele lá cochilou, eu aticei:
- Tião cara, olha lá teu irmão dormindo, pega a arma e enfia no c* dele.
Tião, um rapaz de cabeça muito fraca, atende minha reinvidicação, e segura a arma e dá um soco com ela na mão, no sentido de enfiar o cano.
Assustado, Andrei acorda gritando:
- Ele me deu um chute com a arma! Ele me deu um chute com a arma!
Tudo recomeça, Andrei novamente puxando cabelo, novamente conseguimos separar.
Depois disso todos fomos dormir.
De manhã, todos reunidos na mesa tomando café e jogando poker, eu vou até a cozinha para pegar um copo de leite, quando volto....
- Caralho! Tião véi, você tá ficando careca!!! - afirmo eu cospindo o leite pelo nariz...
Tinha um maço de cabelo saindo da cabeça dele... Ele passa a mão, e diz:
- Ah é.... Caralho Andrei, seu filho da puta!
Tudo recomeça.... Já não ligavamos mais, separamos os feijões dos dois e continuamos a jogar poker.
Moral da história: Você tá rindo do meu cabelo né?!
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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Procurando sarna pra se coçar:
Um grupo de homens de minha familia, há mais ou menos uns três anos atrás, resolveu fazer um acampamento, logo, eu na minha condição de figura masculina fui junto.
O planejamento era fazer essas coisas quem homem gosta, pescar, caçar, falar besteira, beber, e falar de dinheiro.
Era o segundo dia, no dia anterior, nós havíamos colocado uma rede, então pegamos um barquinho de alumínio e fomos retirá-la. Até aí tudo bem, havíamos adentrado 1,5km da lagoa, quando um primo meu começa a queixar-se de forte cólicas intestinais.
Enquanto retiravamos a rede, percebia-se que ele suava frio, diga-se de passagem, dava para observar certos tremores. Após a retirada da rede, estavamos voltando, quando repentinamente ele dá um pulo, quase virando o barco:
- Pára, pára, pára o barco! Preciso cagar!!!
- Parar aonde? Agente tá no meio da lagoa - responde meu tio.
- Encosta ele ali, pelo amor de Deus!!!
Encostamos o barco em um lugar que a mata era mais baixa.
Ele desceu quase virando o barco, e começou andar mata a dentro, talvez por medo de certas brincadeiras, de seus tão amados parentes.
Passados alguns minutos, volta o rapaz com cara de aliviado.
Estavamos voltando, começava a escurecer, quando percebe-se uma certa inquietação por parte desse rapaz. Coça pra lá, coça pra cá..... Eu resolvo perguntar:
- Que foi?
- Tá coçando....
Chegamos no acampamento.
- Que foi cara, onde é a coceira?
- Porra, é no meu c*.
- uahuahauhauhauahuaha....
De longe meu tio grita:
- hahaha! Ele se limpou com ortiga.
Acho que eu nunca vi uma agonia maior, desde a morte da tripulação do Kürsk.
- Puts tio! Na boa, como faz passar? - pergunta ele desesperado.
- Alguém vai ter que mijar na sua bunda...
- Nunca!
- Então mija num potinho e joga você mesmo na sua bunda.
Minutos depois ele volta com um potinho na mão, e uma cara de aliviado, a pergunta é:
Será psicológico?
Moral da história: Dizem que pimenta nos olhos dos outros é refresco, outros dizem que pimenta no c* dos outros é refresco, o que seria a ortiga?
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E termina aki...depois, o grande mao Gump parou de postar historinhas devido à garota mineira...(lê-se garota do pao de queijo) MORTE À PAO DE QUEIJO!!!
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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já vi que nao vai dar certo... :(
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Dogs2
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
vai sim
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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opa mudaram o nomeeeee aeee
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Dark_Princess
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
tem q dar certo...
mao é o melhor..
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ESP
Veterano |
# jun/05
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Dark_Princess
oi paixão =)
tava pensando em ti agora.
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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é...sera que ele viu este topico?
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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tentem convencer ele...eu tenho que sair..bjao!!
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Dark_Princess
Veterano |
# jun/05
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ESP
oi lindooo!
td baum?
ow.. dá um up num tópico tipo chat amizade ou chat do ot p gente num disvirtuar esse q é bom
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mao
Veterano |
# jun/05
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Acabei de ver o tópico, bom tão todas as histórias aqui?
Vou ver se faço algo...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jun/05
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mao
=****
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Rato
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
vai caçar o que fazer
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jean_ps
Veterano |
# jun/05
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ja tinha lido todas
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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Rato
hahaha não tenho nada pra fazer :P
mao
Vou ver se faço algo...
aeeeeeeeeeeeeee \o/
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mao
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
Ah cara, mas eu acho que não dá pra levar adiante.
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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mao
bosta.... :(
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mao
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
Na boa, acho que ninguem mais lê, acho que foi-se esse tipo de história, não há mais ambiente pra isso...
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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bom, foi uma tentativa...
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mao
Veterano |
# jun/05
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Arthas_2
agradeço a consideração e o trabalho de ter reunido todas as histórias... Acho que vou abrir um tópico e postá-las todas lá, se for pra frente quem sabe eu leve adiante.
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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mao
:)
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Crash
Veterano |
# jun/05
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porra, eu leio todas as historias todas as vezes...continuem postando
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JediKnight
Veterano |
# jun/05
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Esse mao é famosão hein ;;;
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