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Mensagem |
III_SlasH_III
Veterano |
# mar/05
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Qual a diferença entre um leque furado e uma fábrica de bananas? É q numa fábrca de banana há bananada e um leque furado não abana nada!!! Heheheehehehehe! hilário! ¬¬ (essa dae tava no charges.com.br na parte de email comentados....morram....de rir? nao...de raiva por ter perdido tempo...iuahuhauhuauh)
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Soulface
Veterano |
# mar/05
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Como hj é o dia das mulheres, lá vão essas daqui...
- I -
O marido pergunta para mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- II -
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- III -
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço para cima com o Zorro, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia.
- IV -
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto....
- Não é que me impressione. É que enjoa.
- V -
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
- VI -
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
- VII -
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
- VIII -
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
- Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
- IX -
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- X -
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira para ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois é, eu me separei dela há sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Soulface
Muito bom. Huahauhauahuahuhauhauha isso é que é homenagem.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Soulface
hauhauauhauhauhaa, boas elas ein....
=****
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05 · Editado por: KaTy
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um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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teste de viadagem
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
por hoje eh soh. =D
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freedom call
Veterano |
# mar/05
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Essa eh em homenagem as mulheres
Em um bar havia um espelho magico: se vc falasse a verdade vc teria o direito a um desejo, e se falasse mentira desaparecia do mundo...
Chegou uma loira, uma morena e uma ruiva.
pirmeiro foi a morena
-Estive pensando eu sou a mulher mais sexy do mundo!!!
puff...desapareceu
depois foi a ruiva
-Estive pensando eu sou a mulher mais bonita do mundo!!!
puff...desapareceu tb
e por ultimo a loira
-Estive pensando...
puff...
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Quito
Veterano |
# mar/05
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freedom call
uahuhahauhuahua
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LeandroP
Moderador |
# mar/05
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O pai:
- Filha, deu pra passar no vestibular?
A filha:
- Dei
essa é podre hehehehehe
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Quito
Veterano |
# mar/05
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LeandroPanucci
putz.. hauhahuahuahua
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O cara corre até o ponto onde um ônibus acabou de parar e pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia??
O motorista mau humorado...
- Claro que vai, se vc conseguir vestir um calção nele...
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Quito
Veterano |
# mar/05
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izack darck
carai.. q merda!!auhahuahuahu
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# mar/05
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Pensamento do dia:
Um homem tinha uma plantaçao de bucetas, um dia choveu pra caraio e fudeu tudo.
:D
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Quito
Veterano |
# mar/05
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Lord_Mackenzie
AhuAUHUHAHUAHUAhuAHHAhuaHUAUhaUHAUhA
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tncv
Veterano |
# mar/05
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freedom call
LeandroPanucci
izack darck
auhauahauhauahuahauahuahauahuahauhauahuahauhauahuHAUHAUAHUALord_Macke nzie
gagagagagagaggaga
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seila
Veterano |
# mar/05
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
> - Zezinho, se vocE estivesse namorando uma moça fina e educada
e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
> - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
> - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
> Juquinha, como você diria?
> - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
> - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as
refeições
> E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência
para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
> -Eu diria "Minha princesa, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo
lhe apresentar depois do jantar".
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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seila
Huahuahuahauhauhauhauhauahuah...hihihihihihihihihihi.
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O baiano, sentado no chão, fala para o outro que está na rede daquele modo arrastado......
- Ô gil...aqui tem soro pra picada de cobra....
- Não, porque.....
- Por aqui vende.....
- Acho que não....mas pra que vc quer??
- É que tem uma vindo bem ali na minha direção............
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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O baiano pergunta pro outro:
- Ô amigo...a minha barguilha tá aberta...??
O outro responde:
- Não.....porque??
- Ah...então eu deixo pra mijar amanhã........
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05 · Editado por: KaTy
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O que dão?
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
=}
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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KaTy
huahuahuhauhuahuahuahuhauhauh...hihihihihihihihihihih kuakuakauaakkkkkkkkkkkk...esssa é muito boa.
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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A loura chega na loja, e ver uma garrafa térmica, ai pergunta pra vendedora:
- Pra que serve essa garrafa????
A vendedora:
- Pra conservar frio aquilo que tá frio, e quente aquilo que tá quente.
- Ah...tá. eu vou levar uma.
Chegando no trabalho, a colega pergunta:
- O que tem nessa garrafa??
A loura responde:
- Duas xicaras de café e dois copos de suco.
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TETA
Veterano |
# mar/05
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as piadas The Blue Special Guitar
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
vao tomar no cu todos os cariocas paulistas............. kkkkkkkkkk
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TETA
Veterano |
# mar/05
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ta bem la vai a minha:
BOM DE IMPROVISO
"UM CACHORRO VIRA-LATA ESTAVA PASSEANDO NA FLORESTA (NÃO ME PERGUNTE O Q ELE TAVA FAZNDO LA) QDO C DEPARA COM UMA PANTERA FAMINTA VINDO EM SUA DIREÇÃO. AO PERCEBER Q A PANTERA ESTA DECIDIDA EM SERVI-LO DE ALMOÇO, O CACHORRO PENSA RAPIDO E COMEÇA A ROER ALGUNS OSSOS QUE ESTAVAM NO CHÃO, DIZENDO:
-AH, QUE DELICIA ESTA PANTERA QUE ACABEI DE COMER!!!
A PANTERA PARA BRUSCAMENTE E SAI DE FININHO PARA NÃO SER ALVO DA FURIA DO PEQUENO VIRA-LATA ASSASINO E O CACHORRO FICA FELIZ DA VIDA. POREM, ELE NÃO CONTAVA COM UM MACACO QUE, DO TOPO DA ARVORE, TINHA PRESENCIADO A CENA E FOI CORRENDO CONTAR TUDO PARA A PANTERA, SUA AMIGA DE INFANCIA. (MACACO AMIGO DE INFANCIA DUMA PANTERA TA BOM)
VENDO A ATITUDE DO MACACO, O CACHORRINHO FICA DESSPERADO E ANTES DE PENSAR FUGIR VÊ O MACACO TRAIDOR SE APROXIMANDO COM A PANTERA, AINDA MAIS FAMINTA E MAIS FURIOSA. NOVAMENTE ELE PRECISAVA PENSAR RAPIDO E AO INVÉS DE SAIR CORRENDO, RESOLVEU FICAR DE COSTAS PARA O PERIGO, COMO SE NDA TIVESSE ACONTECENDO. NO MOMENTO EM QUE A PANTERA ESTAVA PRONTA PARA ATACA-LO E O CACHORRO ESBRAVEJOU:
-MALDITO MACACO, PREGUIÇOSO! FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE TRAZER OUTRA PANTERA PRA EU COMER E ATÉ AGORA ELE NÃO VOLTOU!
HAHAHAHAHAHAHA BOA KKKKKKKK PODEM RIR HEHEHEHEHEHEHE
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Arthas
Veterano |
# mar/05
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TETA
foi uma merda
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mar/05
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se vcs nao rirem eh mentira! hahahaha
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai
no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem
gente que já fez estória em quadrinhos só com os
desenhos. Se você também defende essa teoria, veja
abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:
"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas
não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada,
mas o papel tá limpinho.
"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta
vezes ainda parece que não tá limpo.
Então você embola papel higiênico entre a
bunda e a cueca pra não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga,
já puxou as calças até o
joelho e de repente tem que
começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer
tanta força que
você fica todo roxo
e quase tem um
derrame.
"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.
"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga
sem antes quebrar no meio com o cabo de
uma escova de dentes.
"Alcoólico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a
uma noite de bebedeira. Deixa
uma marca longitudinal na
porcelana após puxada a descarga.
"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a
descarga não funciona, naquela altura,
inchado até ficar da grossura do
seu antebraço.
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma
baita dor de barriga mas só
peidando. Particularmente
frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da
tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".
Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma
carga explosiva recobre todo o interior
do vaso de uma camada mais ou menos
uniforme de respingos. A água continua
limpinha.
"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra
fora da água.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a
água transborda. Você deveria
ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer
tanta forca que você acha que tá
saindo de lado.
"Acho Que Estou Parindo Pelo C." - Um cruzamento do
"Torpedo" com
o "Hérnia de
Disco". O produto
assemelha-se,
em tamanho e
formato, a uma lata
de batatinhas
Pringle´s. Depois
que sai sobra um
espaço vazio no
reto.
"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de
dente. Você tem duas escolhas: ou
ir puxando a descarga e continuar
mandando brasa, ou arriscar-se a
ver o bicho ir empilhando até
chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de
cocozinhos
redondos que
parecem
bolinhas de
gude e que
fazem
barulhinho ao
cair na água.
"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo
uniforme).
"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o
pacote de
Doritos da
noite passada
parece vidro
moído ao
descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido
como "Lixo Atômico"
ou "Cachorro Morto". É
claro que você não
avisa ninguém do odor
infecto. Em vez disso,
você fica
disfarçadamente perto
da porta do banheiro
fazendo força pra
não dar risada
enquanto as pessoas
saem correndo e
engasgando ali de
dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar
pacientemente o último
pedaço cair, porque se você
tentar limpar agora, vai
borrar tudo.
"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar
nunca mais chegar perto de acarajé.
"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá
pena de puxar a descarga.
"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas
se esconde no vão da privada antes que você
possa apreciar.
"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele
continua grudado na porcelana do vaso.
"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele
vai mas sempre retorna que nem
ninja.
"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação
que tá cagando pra dentro, aí
não tem jeito... você tá sendo
enrabado.
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Arthas
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
mto boas!iauheiauheiuaheiuhaieuhaiuheiuaheiuahieuhaiuehiauheiuha
To cagando de rir
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izack darck
Veterano |
# mar/05
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Mean Mr Mustard
que nojo.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mar/05
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Menino educado
O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como é o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervém:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
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