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Mensagem |
Rodolfo Costas Alonso
Veterano |
# out/04
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Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, mas se batata não tem caroço, QUEM ROUBOU MINHA BICICLETA?
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Nicegirl
Veterano |
# out/04
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Um rapaz possuía dois passarinhos: um que cantava demais e outro que não cantava nada...Certo dia, esse rapaz resolveu vende-los. Um senhor chegou e perguntou:
-Quantos custa essas avezinhas, meu jovem?
-Esse que ta cantando custa 50 reais e o calado custa 100...
-ué, mas pq o passarinho q ta calado custa mais do que o que está cantando?
-pq o que ta calado é o compositor!!!!!
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Nicegirl
Veterano |
# out/04
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-->Um inseto se vê cercado de água por todos os lados! qual o nome do filme???A ilha do besouro!!(kkk...ilha do tesouro!!kkk entenderam?? Besouro->Tesouro!!kkkk!!!muito bom...kkk)
--> -Meu pai, só com um grito, assustou um rinoceronte!!Aí o outro disse:-Meu pai, com um murro, matou um javali!!!! aí o outro:- Vcx ja ouviram falar do Mar Morto?? foi meu pai quem matou!!!!!!!"(kkkkkkkkkkk.muito bom muito bom...kkkkkk)
--->Um gatinho de 4 dias completa 5 dias....o que ele é?? um gatinho de 5 dias!!(ahhahaha...muito bom!!!)
-->Uma moça usava um grampo de ferro..que começou a enferrujar....Ela entaum pediu pra uma mulher forrá-lo:" por favor,______________! Qual o nome do filme?Forre este grampo!!!!!!!!!!(kkkkkkkkForrest Gump, sacou??Forrest Gump!!!hahahaha...muito bom....)
aiaiai
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guschard
Veterano |
# nov/04
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-->Um inseto se vê cercado de água por todos os lados! qual o nome do filme???A ilha do besouro!!(kkk...ilha do tesouro!!kkk entenderam?? Besouro->Tesouro!!kkkk!!!muito bom...kkk)
--> -Meu pai, só com um grito, assustou um rinoceronte!!Aí o outro disse:-Meu pai, com um murro, matou um javali!!!! aí o outro:- Vcx ja ouviram falar do Mar Morto?? foi meu pai quem matou!!!!!!!"(kkkkkkkkkkk.muito bom muito bom...kkkkkk)
--->Um gatinho de 4 dias completa 5 dias....o que ele é?? um gatinho de 5 dias!!(ahhahaha...muito bom!!!)
-->Uma moça usava um grampo de ferro..que começou a enferrujar....Ela entaum pediu pra uma mulher forrá-lo:" por favor,______________! Qual o nome do filme?Forre este grampo!!!!!!!!!!(kkkkkkkkForrest Gump, sacou??Forrest Gump!!!hahahaha...muito bom....)
kda coisa...
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SeEk AnD dEsTrOy
Veterano |
# nov/04
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conheço umas bem ruins...jah contei aki, mas vou contar denovo
Tinham dois sapos voando, ai os dois pousaram e um disse pro outro:
- sapo naum voa....- e o outro:
- eh tbem naum fala
levantaram vôo e forma embora
Tinham dois sapos voando, ai um disse pro outro:
- sapo naum voa - a caiu
pq o outro naum caiu?
R: pq ele era surdo
Tinham dois caminhoes voando, ai um disse pro outro:
- caminhao naum voa - a caiu
pq o outro naum caiu?
R: pq ele era um caminhao pipa
Tinham dois mercados voando, ai um disse pro outro:
- mercado naum voa - a caiu
pq o outro naum caiu?
R: pq ele era um super-mercado
Ai passou outro rapidao por ele q q era?
R: Hiper- mercado
O batman tava na batcaverna, ai ele pegou seu batterno, sua batcalça social, sua batgravata e entrou no batmovel, pra onde ele tava indo?
R: pro batizado
hauahuahuahauhauhauhauha
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Ehrwein
Veterano |
# nov/04
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Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, mas se batata não tem caroço, QUEM ROUBOU MINHA BICICLETA?
HAUhauahuaha, essas sem nd a ve sao as mais foda mesmoo
O que um cara superr Black Metal foi comprar na lanchonete???
.... Um Dimmu BurGUer e um Cradle of fiTRAS
ahuahauhaa, velha pra k*t
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Tomcat
Veterano |
# nov/04 · Editado por: Tomcat
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MUITO DOIDA ESSA
Joazinho morava na roça foi apostar uma grana alta numa Rinha(briga de galos), e ele chegou pro Zé(dono da rinha) e perguntou antes de apostar:
-Zé, qual é o galo baum pra aê?
-É o preto
Aí o Joazinho apostou o dinheiro todo no preto. Começou a rinha e o galo branco deceu o kcete no preto e o botou pra correr, aí Joãozinho fico puto e desesperado e chegou no Zé e falou:
-O Zé!!! Vc num disse q o galo baum éra o preto??!!
-Isso mermo, o galo Mau q éra o branco!
HAUhAUhUAhUhUHAuHAuHAuHAu
Mto irada!
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Alessandra
Veterano |
# nov/04
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Elisa - Amiga da alessandra diz:
Gente, tô mór galinha, sério! Só vivo na galinhagem!
As amigas perguntam:
Tá pegando muito, Elisa?
Elisa responde: Não, é que eu tô vivendo de migaaaaaaaalha.
(silêncio mortal)
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Lord of Icarus
Veterano |
# nov/04
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um menino queria ir pra uma festa
aí ele pego um onibus e foi
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Tomcat
Veterano |
# nov/04
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Lord of Icarus
Essa foi foda, to me contorcendo aqui!
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Manspot
Veterano |
# nov/04
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a: jogar pedras nas pessoas é legal.
b: eu sei...
a: coeh memo?!
b: George Washinghton
a: formo?
b: té manhã?
a: me acompanharia numa partida de críquete?
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SeEk AnD dEsTrOy
Veterano |
# nov/04
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Ehrwein
hauhauahuahuahuahauhauhauhaua
mto boa....
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Lord of Icarus
Veterano |
# nov/04
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Tomcat
ahuahueia
foi meu amigo q me conto
eu ri de tao idiota
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tncv
Veterano |
# nov/04
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eu tinha um amigo chamadorelam
quando chove relampia
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JeanCarlo
Veterano |
# jan/07
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Por que o carneiro passou por cima do morro?
Pq ele não podia passar por baixo.
Um pianista disse pro outro:
-vamos tomar um chopan?
o outro:
-Só se for da Brahms
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Valefort
Veterano |
# jan/07
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vo conta a piada mais foda do mundo:
Tinha 2 Pinguim num Iceberg
Ai o iceberg partiu, e cada um fico em uma ponta
e uma dessas pontas foi sendo levada pela corrente
ai um pinguim falou pro otro:
-Tchau, Pinguim!
ai o otro:
-Tchau, Doce de leite!!
AUIHEUIAHEUIAHEIUAHUEAH
AIUEHAIUEHIUAHEUIAHEIUAHEUIHAEUIHA
IAUheIUehuiHaeuiAHeuhAeiuhUEha
HAAHAHAHAHAH
LO!L!!!
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JeanCarlo
Veterano |
# jan/07
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Explica esse negócio de doce de leite pelamor de Deus!!!!
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Valefort
Veterano |
# jan/07
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agora continuando a piada ali de cima:
10 anos depois os peguins se reencontram.
ai um perguntra pro otro
-Ou, Pq akele dia se falo tchau doce de leite?
ai o otro:
-Ué, vc n falou Tchau Quindim?.
AIEUHAIUEHAIUEHIUAHEUIAHIUEHAIUHEIUh
AIUheaUIHEuiHEUIHEuiHEiuaH
d+ essa piada
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JeanCarlo
Veterano |
# jan/07
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Ah!!! Intendi!!!huahuahuahuahuahuhauauhuauhauahuhuahoahiahoahiahohaiahohaiha uyhaiahohaahuhaoiahohaiahuahoaaa!!!!!!
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Valefort
Veterano |
# jan/07
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JeanCarlo
aijuauhahuauhuha
mt foda
tem otra tb
Uma linguiça e um Ovo tao numa frigideira, no fogão
ai a linguiça vira e fala:
- Ou ta quente aki ne?
ai o ovo:
- SOCORRO! SOCORRO! UMA LINGUIÇA FALANTE!
IAUEHIUAHEIUAHEIUAHEIUAHEIUAHEUIHA
AIHEIUEHUIHEA MT FODA
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Chimbinha
Veterano |
# jan/07
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vc´s querem piadas?
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!!
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O Quinzinho chegou todo molhado em casa:
- Nossa filho por que vc ta encharcado assim???
- A gente tava brincando de cachorrinho...
-E desde quando bricar de cachorro se molha filho...?
- É que eu era o poste!!!!
?!?Ahahahahaha!!!!
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O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
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O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?
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O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois!
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O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as ******** que eu toco quando tô no cafezal!
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O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se à mesa
e,indignado,chama o garçom:
- Mas bah ! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A
gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o
cliente,dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado decortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço !
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah ! Essa costela está no ponto, pode trazer !
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o
assador:
- Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que
colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah ! Como esse mundo é pequeno !
Tião trabalha aqui ?!?
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Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações.... "Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai", etc., etc. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo. Ahahahahahah!!!
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4 conselho para os rapazes que estão procurando a futura esposa
1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos.
2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
3. é importante encontrar uma mulher que goste e faça bom sexo.
4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.... kakakakakak
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O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas vermelhas,verdes,azuis e amarelas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
"O que foi vovô?O coroa nunca fez nada de diferente quando era jovem não é?"
E o velho responde:
"Sim eu fiz.Quando eu era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?"
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Diz que o pai queria fazer o filho pequeno falar “papai”, mas o moleque não falava nada. De tanto insistir, um dia o pai perdeu a paciência e gritou com ele:
- Fala papai, porra!
E o moleque:
- Pôla!
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O dono do circo resolveu criar um desafio...No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara dá o maior chute nos bagos do elefante e pede para acender a luz.
O elefante está saltitando de tanta dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
- Apaga a luz - Diz o desafiante.
E dá uma paulada com um taco de golfe nos bagos do elefante, que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pede o desafiante.
- APAGA PORRA NENHUMA......!!! Ahahahahahahah!!!!
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Um elefante estava passeando tranquilamente pela floresta quando pisou em um formigueiro,destruindo-o totalmente com sua pata. As formigas sobreviventes se uniram e todas subiram no elefante pra se vingar. Ele sacudiu-se todo, bateu com a sua tromba e tirou as formigas...sobrando apenas uma...que estava no pescoço. Então surgiu um silêncio total por alguns segundos, e todas as formigas que tinham caído começaram a gritar...
-Enforca ele!! Enforca ele!!! Enforca ele!!! kakakakakakaka!!!!
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Um caçador tava na floresta com quatro balas, e ele sabia que para malar um urso branco, uma bala era o suficiente. Para matar um urso pardo tinha que ser duas duas, e para matar o urso preto era necessário três balas. Apareceu o um urso branco e ele: paaaaaa. matou. Logo em seguida apareceu um urso pardo e ele: paaaaa....paaaaa. matou. Quando já estava anoitecendo apareceu um urso preto e ele só tinha mais uma bala. Quer saber o que ele fez?
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Se escondeu atrás de uma moita, e quando o urso preto se aproximou ele pulou na frente dele que ficou branco de susto ai ele paaaaa.... matou!!! Ahahahahah
O urso fica branco de susto e ele usa a ultima bala
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Como transforma um gíz numa cobra?
É so tacar o gíz na aguá GÍZBOIA
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Tinham dois filhotes de morcegos conversando:
um disse::
-Eu já to voando pra todos os lados. Ta vendo aquele sino ali?!
eu vou passar voando bem ligeiro e quando chegar bem pertinho vou desviar...
Ai o outro respondeu:
-Eu também blém blém blém blém blém...
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Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso peido... kakakakakak!!!
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O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
"O que foi que aconteceu, querido?", pergunta a mulher, ressabiada.
"Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?"
"Oh, não!", exclama a mulher, "Você não fez isso?!"
"Sim, eu fiz!"
"Meu Deus, o que aconteceu?"
"Fui despedido...", responde o marido.
"Mas... E o cortador de picles?"
"Foi despedido também!"
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Lula e dona Marisa estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Dona Marisa ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Lula enciumado perguntou: - Quem era aquele cara, Marisa? Você conhece?
- Ah, Lulal! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Marisa, você veja bem como é a vida. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente do Brasil.
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O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
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O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
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A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
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Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal. Os dois - a galinha e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos. - É o seguinte - disse a galinha. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?
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A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo.
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Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele.
Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...
Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- "O mininim, que' pesca' um cadim?" E o caboclinho responde:
- "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"
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Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada.O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: - Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, utrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna.
Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem... Agora me dá um beijinho...
- Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...
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Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, enatão por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!
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A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da filha e se questiona: " Será que minha filha está fumando?" E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: " Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto?
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Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
- Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda.
- Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
- O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
- Fazendo tricô.
- E quantos anos ela tem?
- Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez
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Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
- eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?
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Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
- Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ? ?
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife :
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse osenhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
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O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI do Banestado for mesmo séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Olha! Futebol também não...
- Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento...
- De religião também não pode falar !
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cú !
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O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI do Banestado for mesmo séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Olha! Futebol também não...
- Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento...
- De religião também não pode falar !
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cu !
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Voltavam de viagem em um mesmo avião Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: " Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí." e pulou. Algum tempo depois o piloto volta a informar: "É preciso aliviar mais peso". Lula indignado mas em um gesto heróico diz: " Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!" - e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar: "É preciso aliviar mais peso". Ai o Silvio Santos disse: Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!"
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Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula:
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? -
dizia o grande filósofo, irritado:
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o cu do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro!
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Tamuriano
Veterano |
# jan/07
· votar
POw toh boiando até agora com o doce de leite...
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Chimbinha
Veterano |
# jan/07
· votar
nao ta satisfeito
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
- Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!
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Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!!
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Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Chegando no céu, ela lá, encontra o amor da vida inteira. Corre até ele e:
- Querido!!!
E ele: - Peraí, não vem, não. Nosso trato foi:"Até que a morte nos separe!!
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.....
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O negão chega em casa e diz:
- Mulher daqui a três dias vai ter uma festa a fantasia lá na empresa e quero que você faça uma fantasia para mim. A mulher fica calada
No outro dia ele chega e pergunta :
-Já fêz a fantasia? Onde tá? - A mulher diz que tá em cima da cama
Ele olha, chama a mulher e come ela no esporro:
-Onde já se viu mulher, super homem preto!! Se vira porra que a festa e depois de amanhã .
No dia ele chega em casa e tem uma fantasia do batman na cama ele fica puta outra vez:
- Acho que você bebeu água de bateria!!! Onde você viu batman preto?- Se vira que a festa é amanhâ.- No outro dia ele chega eufórico gritando:
- Cade minha fantasia? Espero que tenha acertado desta vez, senão você vai ver!!! - E a mulher responde que a fantasia está no quarto.
Ele entra no quarto e fica perplexo ao ver sobre a cama três botões, um cinto branco e um pedaço pau. A mulher então explica:
- Fiz três opções para você escolher: Se usar os botões vai de dominó, se usar o cinto vai de biscoito negresco, ou se preferir enfia o pau no cu e vai de sorvete chicabon!!
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A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combnado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
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Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer%!@$&@#com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
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A LOURA FOI NO SILVIO SANTOS NO SHOW DO MILHÃO, O SILVIO PERGUNTOU, QUAL E O SEU NOME?
ELA RESPONDEU POSSO PEDIR AJUDA AO UNIVERSITARIOS
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Telefone toca........
Triiiiimmmmmmmmmm........ - Joãozinho atende:
-Alô......
- Quem fala.....
- Aqui é o Joãozinho........
- Joãozinho teu pai está em casa???????
- Está...........
- Então chama ele ao telefone..........
- Não posso.............
- Por quê???????
- Ele está tomando banho............
- E sua mãe está????????????
- Está.......
- Então deixe eu falar com ela no telefone.........
- Não posso.........
- Por quê?????????
- Ela está tomando banho com o papai...........
- Ahhhhh..... e você acha que vão demorar????????
- Acho que sim um pouco.........
- Por quê??????????
- Agora pouco o papai colocou a cabeça prá fora da porta e gritou....
- JOÃOZINHO, TRAGA A VASELINA.
- E daí?????
- Eu levei o superbond...
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No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
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Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?
-Buscar a dentadura, caralho !!!
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Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
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O bebum encostou no balcão de um boteco pediu uma cana, cheirou virou na garganta mas deixou um pouquinho no copo. Tirou um rato do bolso do camisa e deu a ele o que sobrou no copo. Ele foi pedindo uma atrás da outra, sempre repetindo o ritual. Virava o copo na boca e deixava um gole para o rato. Quando já tinha tomado várias perguntou ao dono do boteco quanto devia. O butequeiro disse que era dez reais. Ele se afastou do balcão tropeçando e gritou::-Eu não vou te pagar nada, seu ladrão!!! Nada, ta ouvindo? E se achar ruim pula aqui pra fora que quero te quebrar essa fuça de ladrão!!! Ai o rato saiu do bolso dele e disse: “É isso mesmo!!! E se tiver algum gato ai, manda vim que quebro ele também!!!”
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Viadinho! Se não sabe, não sopra!!!
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Dois amigos fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para
dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu. Depois de duas
semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma.
- Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo".
- O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana.
- E a notícia ruim?
- Tem jogo no sábado e você foi escalado.
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O carro do português tinha quebrado,dai o carro ficou na garagem. Depois o português chamou o mecânico pra ir ver o carro. O mecânico viu o que tinha no carro e disse: -Se fizer uma chupetinha o carro fica bom. Dai o português disse:
-Se eu dar o cu você tira os amassado!!!
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Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram
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Um homem foi na casa de um cara que sechamava buce
Ele bateu na porta,a empregada atendeu e ele perguntou:
-O senhor buce tá?
E ela:
-O senhor buce não tá
-E os filhos do senhor buce tão?
-O senhor buce não tem filhos
-Mais me falaram que o buce tinha!!!
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Dois malandros entram num barraco empurrando um cara e diz
- Ó Negão, o Zoião mandou você dar uma enrabadinha neste
cara, o Negão (um guarda-roupa) responde , bota ele alí,
o cara, chora, pede pelo amor de Deus, etc...
Com uns trinta minutos, chega os dois caras trazendo outro
malandro e diz:
O Negão o Zoião mandou vc cortar os braços deste cara prá ele
aprender a não roubar o chefe.
E o Negão: bota ele ali...
Mais uns trinta minutos e lá vem outro: O Negão o Zoião mandou
vc quebrar as pernas deste malandro prá ele aprender a não
ter medo de Polícia ..
E o Negão - bota ele ali ... Mais uns quize minutos e chega
outro ... O Negão o Zoião mandou vc cortar a cabeça deste cara
porque .... nisso o primeiro a chegar fala -
Seu Negão, eu sou o da Enrabadinha ok ....
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Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no muro do hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
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Três tripulantes estão a bordo de um navio: um japonês,um americano e um brasileiro... de repente o tempo se fecha,e começa uma tempestade....o navio afunda e apenas conseguem sobreviver o japonês,o americano e o brasileiro....os 3 começam a nadar....chegam numa ilha....porém na ilha,habitava uma tribo canibalista,e logo vieram a ter com os recém-chegados...o chefe da tribo fez um acordo com eles:
-Quero que vocês vão na floresta e me tragam cada um de vocês uma fruta diferente!
Então saíram os 3 em busca da fruta... de repente lá vem o americano,ele trouxe uma uva e uma amora.o chefe da tribo disse,enfia na bunda,se sorrir cortamos sua cabeça....diz ele.O americano começa a enfiar a uva...mas a uva faz cócegas,e ele começa a rir,então o chefe da tribo corta a cabeça dele....lá vem o brasileiro,ele trouxe uma laranja e uma maçã...o chefe fala a mesma coisa...enfia na bunda..se sorrir,cortamos sua cabeça...o brasileiro começou a enfiar a maça...a maça entrou direitinho, mas na hora de enfiar a laranja ele começou a rir...então o chefe da tribo cortou sua cabeça...
No dia seguinte o americano encontrou o brasileiro no céu e perguntou: - Você sorriu foi companheiro?
- Sim, a primeira fruta foi bem, ai quando fui enfiar a segunda olhei para o lado e ví o japonês chegando com uma jaca.
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Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?"
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
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O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes. - Não gostou da piada? pergunta o diretor. - Não. Eu não trabalho aqui...
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Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
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O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
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Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
- Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias
eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço coco às 7 horas, pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum... - diz o médico - Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa, com uma expressão constrangida - é que ele só acorda às 8!
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Três caras estavam conversando e um disse
- Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
- Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
- Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado.
- O que foi? - perguntaram os outros dois.
- É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!!
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O flaustista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
-Esse flautista é um filho da p(*)!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da p(*) de flautista??????
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O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!! Ahahahaha
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O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer prA mijar? - pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
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Valefort
Veterano |
# jan/07
· votar
Tamuriano
lê denovo
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Tamuriano
Veterano |
# jan/07
· votar
Valefort
Já li duas vezes e num saquei nada...
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Tamuriano
Veterano |
# jan/07
· votar
Valefort
Vai ver talvez eu não tenha um senso de humor muito apurado...
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El_Cabong
Veterano |
# jan/07
· votar
Um cara de Foz do Iguaçu descobriu que sua mulher estava lhe traíndo.
Depois de descobrir quem era o amante, contratou um matador de Ciudad Del Este.
Este chegou na casa do amante, bateu na porta com a mão no revolver. Quando amante abriu, ele apontou a arma e disse:
- Eu sou Paraguaio, e vim te matar.
- Para quê?
- PARAGUAIO !!
Bang!!
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Ch4p0L1N
Veterano |
# jan/07 · Editado por: Ch4p0L1N
· votar
Qual o contrário de Paixão?
Mãeteto!!!!
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Fupoi Priest
Veterano |
# jan/07
· votar
Ch4p0L1N
Mãeteto!!!!
Putz... hehehehheheheheh!!!
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Josicreuton
Veterano |
# jan/07
· votar
Joãozinho estava na aula de português quando a professora se dirige à ele
-Joãozinho se digo "fui bonita" é passado
-Certo professora
-E se digo SOU bonita?
-É mentira professora!
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