33 Coisas que vocês não querem ver na sua frente

Autor Mensagem
22 Acacia Avenue
Veterano
# nov/08 · Editado por: 22 Acacia Avenue


SEUS PAIS FAZENDO SEXO: Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e... Ok, ok, a gente pára por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO: E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
"SALDO INSUFICIENTE":E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA: Com as marcas dos seus dentes.

REPÓRTERES DO PÂNICO NA TV: Perto deles, os guardas de trânsito são pessoas simpáticas. Se você é inteligente vão te mostrar como um idiota. Se você é um idiota vão te mostrar como realmente é. Eles fazem rituais satânicos antes das entrevistas. E no tempo livre gostam de chutar cabeças de filhotes de cachorros. Isso é um fato.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO: Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: "Como fui parar aqui? Deixa eu pensar..."

SEU NARIZ NO CHÃO DO BANHEIRO MASCULINO DO BAR, SUA CALÇA ABAIXADA: "Como fui parar aqui? Deixa eu esquecer..."

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando "ô motorista desgraçado...") vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e vai passar mal no seu colo. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO: Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO: O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. "Talvez seja um erro do laboratório", ele diz.

RATO NA COZINHA: Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área e, sim, uma hora dessas algum vai entrar no seu quarto e passear em cima do seu corpinho enquanto você dorme.

CABELOS BRANCOS: Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET: Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA: Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. E uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado.

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO: O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO: "É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha..."

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO: Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha "assunto" estiver escrito: "fale comigo hoje". Mais especialmente ainda se "hoje" foi na semana passada.

"SERVIÇO NÃO INCLUÍDO": Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito: "Vai, linda, pede o que você quiser", não está?

MENSAGEM NO CELULAR: "CADÊ VC?": E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE: Ou qualquer outra medicação de DST's na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA: Para sua ex mulher: "Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?". Para a sua mãe: "Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?"

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO: Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO: Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando.

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO: Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO: Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente: "Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas".

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR: Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica...

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS: E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO: Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ: Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO: Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE: São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO: "Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

34 - ( Para já piadas futuras ) Esse tópico.... ¬¬

Se for Old deixem cair.

x)

lula_molusco
Veterano
# nov/08
· votar


não se contenta com o msn group não?

O_raffa
Veterano
# nov/08
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eh legal ^^


=]

=X

~^

=D

Luiz Rhoads
Veterano
# nov/08
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Huahushas, algumas são legais.

brunohardrocker
Veterano
# nov/08 · Editado por: brunohardrocker
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fail.

_FrEd_
Veterano
# nov/08
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34

POSITIVE
Veterano
# nov/08
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22 Acácias

Agora só faltam 11 coisas...

kohler1000
Veterano
# nov/08
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Só faltou a foto do tncv ai na lista


[/piada velha]

Alessandra
Veterano
# nov/08
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Eu gostei, eiuheuiehuihe

O_raffa
Veterano
# nov/08
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01 coisa que eu quero ver na minha frente


Alessandra



ô sonho de uma vida cruel e sem graça meu deus =/

B.Frusciante
Veterano
# nov/08
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hueaeauoehaue gostei do 34(e só desse)

Alessandra
Veterano
# nov/08
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O_raffa
Ó mô deusu!

:*** Fica assim não tchuks!

thigsm
Veterano
# nov/08
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6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO: Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando.

fora essa o resto é sem graça

Índio_DT
Veterano
# nov/08
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Eu ri. =/

Gan
Veterano
# nov/08
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tópico legal

ja passei por

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
NAMORADA NA INTERNET
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
SERVIÇO NÃO INCLUÍDO
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
SEU HERÓI, AO VIVO
FIAPO DE ALFACE

e não é legal

Facchini
Veterano
# nov/08
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Existem tópicos legais
Tópicos mais ou menos
Tópicos nerds
Tópicos idiotas
Tópicos lixo
Tópicos retardados
Tópicos incrivelmente retardados
e o seu tópico.


e o kiko

leandro rodrigues
Veterano
# nov/08
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e o chaves

GiulianoB
Veterano
# nov/08
· votar


cara legal o post mas espero que voce nao tenha digitado tudo isso senao vc tá com [problemas hehe

leandro rodrigues
Veterano
# nov/08
· votar


GiulianoB
cara legal o post mas espero que voce nao tenha digitado tudo isso senao vc tá com [problemas hehe


22 Acacia Avenue


E se eu disser que eu digitei?

Ahahahahahaha...

Carlos Henrique 2
Veterano
# nov/08
· votar


Facchini
e o kiko

também.

Slave of hell
Veterano
# nov/08
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as 33 coisas que eu não queria ver são os 101 Dálmatas

-Toolbar-
Veterano
# nov/08
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Slave of hell
as 33 coisas que eu não queria ver são os 101 Dálmatas

Então veja só 68..

Invalid User
Veterano
# nov/08
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Slave of hell

hueiahiehaieaiehauaiea-1ehauiheaiuehaiea!

TASIVA
Veterano
# nov/08
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VOCÊ, EM VÍDEO: "Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
realmente...

El Musicista
Veterano
# nov/08
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Achei legal... Eu ri...
=)

Kaíque
Veterano
# nov/08
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VOCÊ, EM VÍDEO: "Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

AUHEUAEHAUEHU ! EU SOU ASSIM <o> !!!!!

Loola
Veterano
# nov/08
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tem algumas coisas que fazem sentido=)

El Musicista
Veterano
# nov/08
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REPÓRTERES DO PÂNICO NA TV: Perto deles, os guardas de trânsito são pessoas simpáticas. Se você é inteligente vão te mostrar como um idiota. Se você é um idiota vão te mostrar como realmente é. Eles fazem rituais satânicos antes das entrevistas. E no tempo livre gostam de chutar cabeças de filhotes de cachorros. Isso é um fato.

Isso foi zuêra né???

22 Acacia Avenue
Veterano
# nov/08
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El Musicista
REPÓRTERES DO PÂNICO NA TV: Perto deles, os guardas de trânsito são pessoas simpáticas. Se você é inteligente vão te mostrar como um idiota. Se você é um idiota vão te mostrar como realmente é. Eles fazem rituais satânicos antes das entrevistas. E no tempo livre gostam de chutar cabeças de filhotes de cachorros. Isso é um fato.

Isso foi zuêra né???


huahua nao me pergunte, eu só copiei e colei x)

O_raffa
Veterano
# nov/08
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Alessandra


^^

meu coração por ti bate

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