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Veterano |
# jan/08
Depilalação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia e segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que
não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com
eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que nao, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tecnicas
de depilalação e eu imaginando as "outras coisas" nao tive mais como
negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porêm minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espatula e alguns pedacos
de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer medico urologista
sentindo-se como residente.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona
do agriao. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
comecou a passar cera morna. Achei aquela sensacao maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpao" como quem diz: "sou o próximo da
fila"!! Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas"
que viriam.
Apos estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
pla¡stico com tanto cuidado que eu achei que iria leva-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tecnica de prazer:
Na Thailandia, na China ou pela Internet mesmo. Porem, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxao repentino.
Todas as novas sensacos µes foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE
O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o pla¡stico para ver se o couro do meu saco nao tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vao ficar
ali para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas maos, como
quem segura os ultimos ovos da mais bela ave amazonica em extincao, e
fui para o banheiro. Sentia o coracao bater nos ovos. Abri o chuveiro e
foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeca. Passei
alguns minutos deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo.
Sai do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atras de merda. Peguei meu gel apos barba com
camomila "que acalma a pele", enchi as maos e passei nos ovos. Foi como se
tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bide na posicao de "lava
xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para
meu pinto. Ele tao alegrinho minutos atras, estava tao pequeno que mais
parecia irmao gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tao aveludada e sedutora ficou
igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saido pelas raizes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui nao nasce nem penugem, meus
ovos vao ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro
de distancia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
sexo para mim nem para perpetuar a especie humana.
No outro dia pela manha fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porem mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho
sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a
cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a
calca mais folgada que achei no armario e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha sessao andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia
para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
em pe com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
NÃo adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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