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Mensagem |
128556
Veterano |
# fev/07
Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui,parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair.Você terá uma noite inesquecível…
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível….
À entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa Noite senhor!…e fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem beme, vc vem sempre aqui?
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando…
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves…
A mulher desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso grita:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais…
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves… está tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro???
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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HUAHUAHUAHUAUHAUHAHUA
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Fahrenheit
Veterano |
# fev/07
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Legal....
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eeevee
Veterano |
# fev/07
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lol
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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legal.
SHhuASHhuaSuhaShuAhuahshuas
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# fev/07
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muito grande
gosto de piadas curtas
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# fev/07
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alguém tenta resumir pra mim
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Lúthien Tasardur
Veterano |
# fev/07
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Gente <o>
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B4cK5p4c3
Veterano |
# fev/07
· votar
Carlos Henrique 2
Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves… está tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro???
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kaus
Veterano |
# fev/07
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uauihuahuiahuiahuaaa
\m/
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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Carlos Henrique 2
alguém tenta resumir pra mim
Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
Dois pinguins estavam num iceberg quando ele se rachou ao meio; ficou um pinguim de cada lado. Entao um falou assim:
-Tchau pinguim...
e o outro respondeu:
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Doce de leite!!!
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# fev/07
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Vick Vaporub
Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
Dois pinguins estavam num iceberg quando ele se rachou ao meio; ficou um pinguim de cada lado.
Lembrei de O Mundo de Beakman
quem assistia?
digo, digo, já podemos desvirtuar?
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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Carlos Henrique 2
Lembrei de O Mundo de Beakman
quem assistia?
o/
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Julinha---pink floyd
Veterano |
# fev/07
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huehuahuehuahaua
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/07
· votar
- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais…
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves… está tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro???
HUAHUAUHHUAHHUAUAHAUHHAUHUHUAUHAUHAUHAUHAHUHUAHUUHUAHUHUAAUHAUHHUUHAUA UHUAH
[+depois avaliem o nivel]
Humm..é... não é tão ruim...
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/07
· votar
Vick Vaporub
Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.
Dois pinguins estavam num iceberg quando ele se rachou ao meio; ficou um pinguim de cada lado. Entao um falou assim:
-Tchau pinguim...
e o outro respondeu:
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Tchau pinguim...
-Doce de leite!!!
hauahuahuahauahuahuahuahauahauahuahuahuahuahauh
O melhor final possivel!!!
Essa dá de 1000000000 a 0 \o/
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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Certa vez a mãe leva o filho para o shoping, no meio do shoping o garoto grita:
-Mãe quero mijar!
Ela envergonhada leva o garoto para o banheiro e depois que saem do banheiro ela diz para o filho que qunado quiser mijar ele diga que quer cantar. O garoto aceita e dai por diante ele falava que queria cantar.
Outro dia ele vai pernoitar na casa do avô, e dormem na mesma cama. No meio da noite o garoto acroda o avô e diz:
-Vô querop cantar
Ele respode:
-Agora não, vai acordar a vizinhança
Depois de vinte minutos o garoto denovo:
-Vô quero cantar.
-Amanhã vc acorda bem cedo e canta para todo ouvir.
5 min. depois:
-Vô quero cantar!
-Ta bom, canta baixinho no ouvido do Vovô.
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Lúthien Tasardur
Veterano |
# fev/07
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Pati Cobain
Patããããooo..quero ver as fotos \o/
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Villts
Veterano |
# fev/07 · Editado por: Villts
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cao fofo
5,5
Soltei um sorrisinho e um esboço de riso.
128556
7,5
Soltei um sorriso mais agradavel e um riso um pouco mais longo.
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jimmy vandrake
Veterano |
# fev/07
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Sr. Gonçalves foi de tirar o fôlego.
ahuahuahuaauhahuauhahuauhauhauhauhauhauauhauhauhauha!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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O minino xega na mae dele e diz assim.....
_ Mamae me da biscoito?...
A mae responde:
_ Uai filho, vai la e pega .. taum em cima da geladera....
dae o minino:
_ Mas mae.. como q eu vou pegar os biscoitos .. sendo q eu naum tenho bracinhos?????
Dae a mae:
_ Sem bracinhos... sem biscoito...
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Índio_DT
Veterano |
# fev/07
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HAuahAuahAUaHaUhauAHuahaUAHauaHu
PIada true!!!
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128556
Veterano |
# fev/07
· votar
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
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128556
Veterano |
# fev/07
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cao fofo
eoAfopekofkf
eu ri do alejado verme ofJKiofjeIOAjfeoiAE
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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Pati Cobain
\o/
cao fofo
Humor negro ruleia demais UHAHUAHUAHUAHUA
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Zakk Wylde_
Veterano |
# fev/07
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Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
hê
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Villts
Veterano |
# fev/07
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Por que papai noel não vai na etiópia?
Porque criança que não come não ganha presente.
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128556
Veterano |
# fev/07
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Zakk Wylde_
essa minha piada foi realmente ruim
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito:
- É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
- Corta e enfia nele.
- O quêêê??!!!! - espantou-se o agente funerário.
- É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
- Corta e enfia nele - disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
- Dói não, né?
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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Filho:
_ Mamãe eu não gosto da vovó
Mãe:
_ Tá bom filho. Coma só as batatas.
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