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Mensagem |
Zakk Wylde_
Veterano |
# fev/07
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Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou busca essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
- Agora sou maçom, não posso contar!
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Índio_DT
Veterano |
# fev/07
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cao fofo
valewww!!!
\m/
Lúthien Tasardur
haueheaueahuaehae
essa é velha mesmo... =P
grafitte
\m/
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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o telefone da escola toca....
a secretaria atende:
-alÔ?
-oi meu filho esta muito doente e não vai poder ir a aula hoje...
-quem esta falando?
-meu pai!
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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cao fofo
uhashuuhsauhsahuuhsahasu
fraka! ¬¬'
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Índio_DT
Veterano |
# fev/07
· votar
o telefone da escola toca....
a secretaria atende:
-alÔ?
-oi meu filho esta muito doente e não vai poder ir a aula hoje...
-quem esta falando?
-meu pai!
haiUAhAIUahaIUaHAIAHaiuAhauiahauihAiahaiauhuia
Essa foi a mais tru de todas
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Zakk Wylde_
Veterano |
# fev/07
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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alguem?
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cao fofo
Veterano |
# fev/07
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Um pai chamou sua filha para pescar em sua barco, passou um tempo, eles voltaram para casa. A menina chega com o rosto todo inchado e vermelho e a mãe pergunta:
"filha, o que que aconteceu que seu rosto está assim?"
ai a filha reponde:
"marimbondo mãe"
a mãe diz:
"ele te picou?"
a filha responde:
"naum deu tempo, o papai acertou ele com o REMO"
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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cao fofo
não vi graça.
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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cabo as piadiNhaS?
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Saitu
Veterano |
# fev/07
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Pq o kinder ovo eh preto por fora e branco por dentro?
pq se fosse branco por fora e preto por dentro, o preto de dentro ia roubar o brinquedo...
ps: não sou racista lol
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Saitu
Veterano |
# fev/07
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um menino brincando diz:
-olha mãe, sem uma mão... olha mãe, sem um pé... olha mãe sem o outro péééé
e a mãe:
-filho guarda essa serra elétrica e vem jantar ¬¬
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128556
Veterano |
# fev/07
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piadas racista é o q ha
AEJOFAIOFjaOIfjAOIfjeAO
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Kobberminer
Veterano |
# fev/07
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Humor Negro... (também não sou racista...)
A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
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128556
Veterano |
# fev/07
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Kobberminer
efkOPkfAPOFPOAfkePAOfekAPO
/o/
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128556
Veterano |
# fev/07
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Quando o Papa João Paulo II veio ao
Brasil pela primeira vez, nós estávamos em
transição do regime militar para a democracia. O presidente
era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao
Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como
resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12
ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e pergunta ao
Lula para que 34 ministros, o molusco, certamente, responderá: -
Bem, companheiro santidade... Ali Babá tinha 40...
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Ke.Koala
Veterano |
# fev/07
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Cérebro do homem
No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!
a melhor huahuahauhauhaua
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Blackus
Veterano |
# fev/07
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Saitu
É sim, e hipócrita de dizer que não além disso
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Pardal
Veterano |
# fev/07
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Tem umas aí que eu ri muito.
Parabéns, cao fofo, as suas foram as minhas preferidas!
hahahahaha!!!
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Guitar_Man
Veterano |
# fev/07
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dois veinhos fazendo 80 anos de casados.
a veia chega pro marido e diz:
véeeeeeeeeeeeeiooooooooooooooooo, hj temo fazendu 80 ano de casado, q q tu acha de a gente mata um porco, uma galinha...
o veio interrompe e diz:
nao mata véeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiia os bixo nao tem culpa
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Guitar_Man
Veterano |
# fev/07
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ou da do portugues fazendo sexo:
Maria: Manuellllllllllll me mata com esse negóciiiio de mijaaaaaaaar
Manuel pego e pinico e páaaaaaaaaaaaaaaaaa na cabeça dela.
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta a um rapaz que está na fila:
- mocinho, com licença, pra que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- ah, estão distribuindo manga!
E a velhinha, toda feliz:
- oba, eu adoro manga!
O sujeito, então sai da fila e vai embora, envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, pergunta?
- e aí, vovó , a senhora ainda trepa?
A velhinha, com medo de subir no pé de manga, responde:
- trepar eu não trepo, meu filho, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
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Dogs2
Veterano |
# fev/07
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cao fofo
o telefone da escola toca....
a secretaria atende:
-alÔ?
-oi meu filho esta muito doente e não vai poder ir a aula hoje...
-quem esta falando?
-meu pai!
hiuaHIuhiauhIUHAIU
Guitar_Man
Maria: Manuellllllllllll me mata com esse negóciiiio de mijaaaaaaaar
Manuel pego e pinico e páaaaaaaaaaaaaaaaaa na cabeça dela.
ahuaihauhaiauhaiuhaiahiuah essa foi dose
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Índio_DT
Veterano |
# fev/07
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Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e pergunta ao
Lula para que 34 ministros, o molusco, certamente, responderá: -
Bem, companheiro santidade... Ali Babá tinha 40...
ahuAHauHauauahaUaHuAHAUAHuAhaUAHuaAUaHuahua
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Vick Vaporub
Veterano |
# fev/07
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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kapetanovic
Veterano |
# fev/07
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Vick Vaporub
uSAUhusahushuhuhusuhahuasuh
foda!
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Saitu
Veterano |
# fev/07
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Vick Vaporub
hauehauehuehu boa essa
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128556
Veterano |
# fev/07
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Vick Vaporub
ioejfoifjeoiFjioeajifoA =)
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