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Minow
Veterano |
# mar/08
- Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Böhm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvořák um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.
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01. O que o raio e os dedos do violista têm em comum?
Nunca caem duas vezes no mesmo lugar.
02. Qual a diferença entre um violino e uma viola?
Você pode afinar um violino.
03. Por que a viola queima mais devagar?
Porque nunca sai da caixa.
04. Como você faz um naipe de violas tocar pianíssimo e tremulo?
Coloque uma semibreve e escreva "solo" em cima.
05. Qual a diferença entre um contrabaixo e um caixão?
O caixão tem a pessoa morta dentro dele.
06. Qual a diferença entre uma viola e uma cebola?
Ninguém chora se você picar uma viola.
07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?
Coloque uma partitura na frente dele.
08. Por que os contrabaixistas, quando vão visitar um amigo, passam um longo período fora da casa dele?
Eles nunca sabem quando entrar.
09. Qual a semelhança entre uma máquina de lavar e um violinista?
Vibrato.
10. Quando você pode falar que um violista está fora do tom?
Quando o arco está se movendo.
11. Por que um solo de violino é como uma bomba?
Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.
12. Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
Existe solo de contrabaixo?
13. Porque os violistas levam suas caixas no console do carro?
Para poder estacionar na vaga de deficientes.
14. Por que os tenores não brincam de esconde-esconde?
Porque ninguém quer achá-los.
15. Se você joga um contrabaixista e uma soprano de um penhasco, quem chegará primeiro no chão?
Quem se importa?
16. Um regente e um spalla estão no meio da rua. Quem você deve atropelar primeiro e por quê?
O regente. Primeiro o trabalho depois a diversão.
17. Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?
O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o bundão na frente.
18. Por que as violas são tão grandes?
É uma ilusão de ótica. Não são as violas que são grandes. As cabeças dos violistas é que são pequenas.
19. Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?
"Todas aquelas posições!"
20. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de violino?
Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.
21. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de viola?
Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.
22. Qual a diferença entre um soprano e um porsche?
A maioria dos músicos nunca entrou num porsche.
23. Três maestros conversavam, quando um deles falou:
- Eu sou melhor maestro do mundo.
Um deles retrucou:
- Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.
Nesse ponto, o terceiro interferiu:
- Eu não falei nada disso.
24. Qual a formação de um trio vocal masculino?
Dois homens e um tenor.
25. Do que é formado um quarteto de cordas?
Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.
26. Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: "Eu faria melhor!".
27. Qual o cúmulo do dodecafonismo?
Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.
28. Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
29. Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
30. Qual a função do percussionista?
Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
31. Por que os tenores não usam cuecas?
Porque é roupa de baixo.
32. Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.
33. O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
Figas.
34. Qual a vantagem de se trocar um naipe de violinos por uma máquina de lavar roupas?
Tremem igualmente e o resultado é mais limpo.
35. Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.
36. Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço. O que aconteceu?
Acabou o cimento.
37. Qual a diferença entre Deus e um maestro?
Deus sabe que NÃO é um maestro.
38. "- Então, como é Deus como maestro?" e ouve a resposta:
- Legal na maior parte do tempo, mas às vezes Ele pensa que é Herbert von Karajan.
39. Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 30 000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...
40. Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
Há alguns regentes que conseguem ler grego.
41. Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.
42. Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
Anotando na partitura: pp, expressivo.
43. "- O senhor precisa de algum tempo para a afinação?" Ao que o contrabaixista responde:
- Ué, mas não é a mesma da semana passada?
44. Por que o órgão é considerado a prova da existência de Deus?
Porque quando um órgão começa a soar, sentimos a grandeza do Criador; e quando ele cessa, sentimos a misericórdia divina.
45. Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:
- Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista estava passando por perto e comentou:
- Que tal seu repertório?
46. Qual o melhor modo de fazer os olhos de uma soprano brilharem?
Acendendo uma lanterna em uma de suas orelhas.
47.Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
Aproximadamente 20 quilos.
48. Como saber se um tenor está morto?
Quando a garrafa de vinho está cheia e o gibi parece intocado.
49. Como podemos saber se um barítono está morto?
Não podemos saber.
50. Como se faz para um contrabaixo soar afinado?
Corta-se aos pedaços e se constrói um xilofone.
51. Por que os gorilas não tocam trompete?
Porque são muito sensíveis.
52. Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo?
On e Off.
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Obs: criei o tópico nesse fórum porque as piadas são de um nicho mais "erudito" e tem coisas que muita gente não entenderia no música em geral e principalmente OT.
Vamos lá, aumentem a Liszt de piadinhas.
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Jio-kun
Veterano |
# mar/08
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Acho que isto está no lugar errado... ô_õ
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kiki
Moderador |
# mar/08
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caracoles, que overdose...
nem sei mais comentar, mas no geral achei legal... todos os estereotipos eruditos. eu só conhecia piadas de violas, agora ampliei meu repertorio.
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kiki
Moderador |
# mar/08
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Jio-kun
eu acho que nao... acho que tem que ser por aqui mesmo. tem que entender alguma coisa de erudito...
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Kontrabass
Veterano |
# mar/08
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Sensacional...
E na minha opinião tá no lugar certo...
Os estereótipos das orquestras estão todos aí...
Genial...
hahahahahaha
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Bass Hero
Veterano |
# mar/08
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"19. Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?
"Todas aquelas posições!" "
"31. Por que os tenores não usam cuecas?
Porque é roupa de baixo."
Huahuahuahuah !
Muito foda vou passar pra um pessoal. :)
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kiki
Moderador |
# mar/08
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07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?
Coloque uma partitura na frente dele.
-Como fazer pra um músico erudito parar de tocar?
-Tire a partitura da frente dele.
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Ken Himura
Veterano |
# mar/08
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Essa do Kama Sutra é originalmente feita pra sacanear o violino - resposta dos violistas hahaah - assim como a da puta:
Qual a diferença entre uma prostituta e um violinista?
- A prostituta domina bem mais que duas posições e tem mais precisão no ritmo.
-Como fazer pra um músico erudito parar de tocar?
-Tire a partitura da frente
Não, de jeito nenhum! NUNCA TIRE A PARTITURA DE UM ERUDITO, senão lá vem solo - geralmente um concerto com um movimento de 30 minutos com uma cadência "improvisada". Hahahah
Vou lançar uma das melhores que conheço:
Um grupo de amigos músicos resolvem formar um quarteto para tocar num casamento da filha do Prefeito da cidade, uma das mantenedoras da fundação que cuida da orquestra do município. O grupo é formado por: 1 puta violinista excelente (1º violino), 1 bom violinista (2º violino), 1 bom violista e 1 bom cellista. O quarteto tava tocando na festa já há quase uma hora direto quando os músicos perceberam um bolo de notas de 100 dólares no chão, somando mais ou menos 2 mil dólares.
Quem vai pegar o dinheiro, e por quê? E por que não os outros?
R: O 2º violino.
Os Porquês:
* O 1º violinista não vai se abaixar por tão pouco;
* Um bom violista não existe;
* Um bom cellista nunca chega primeiro, sempre entra atrasado.
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08
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* O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba?
- Aplausos.
* Porque funcionários públicos não sabem dançar?
- Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.
* Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz: "eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver. Alegre o músico olha o médico e pergunta: "de quê?"
* Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.
* Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."
* Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é músico profissional? o motorista de táxi.
* Qual a diferença entre um pizza grande e um compositor? A pizza consegue ao menos por uma vez satisfazer quatro pessoas.
* Um compositor vazio, destituido do menor talento para a música, pede a opinião de Richard Strauss sobre seu novo trabalho sinfônico.
- falta-lhe sentimento, ardor, fogo.
- quer dizer que devo colocar mais fogo na minha música?
- não, respondeu Strauss, não deve por fogo na música. Deve por a música no fogo...
* Conversava entre colegas o pianista que havia dado um concerto em certa cidade. - que estréia horrível que eu tive! metade da platéia me vaiava com todas as forças! - e a outra metade? - felizmente a outra metade estava vazia!
* O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano. Como é que fez uma coisa dessas? - bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza!
* Um percussionista ao triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último movimento de uma sinfonia tem de tocar uma colcheia. Ensaio. Deus é o maestro. O primeiro movimento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto movimento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente ele se levanta e toca: "ping". Deus interrompe: "muito cedo, tudo do início!"
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08 · Editado por: _music_4_ever_
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* Porque os intervalos na orquestra demoram apenas 20 minutos?
- para que o percussionista não precise aprender tudo de novo.
* Uma criança diz a sua mãe: quando eu crescer, quero ser baterista. A mãe responde: "decida-se; as duas coisas junto é impossível".
* Como se consegue que um baterista toque mais devagar?
- é só dar-lhe um papel pautado.
* Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock?
- "No solo eu nem sequer me ouvi "
- "na próxima peça não vou tocar nenhum solo"
- " mas é claro que eu sei tocar por notas"
- "eu também consigo afinar sem o afinador"
- "Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem"
- "eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada "...
* O que a gente arremessa a um guitarrista que está a se afogar no mar?
- seu amplificador...
* Um sujeito numa loja de música experimenta uma guitarra elétrica. O vendedor pergunta: "você gosta de tocar guitarra?" "Claro, para mim isso é o máximo!" "Então por que Você não estuda um pouco?
* De que é feito um contrabaixista ?
- Tome-se um pouco de água, um pouco de feno e um pouco de merda. Mas cuidado, se pegar muita merda ele se transforma em guitarrista.
* Quantos tecladistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
- Nenhum; o tecladista tem um programa de computador que executa isso para ele.
* Como se define cacofonia?
- três tecladistas que tocam de uma mesma música.
* Para que se presta sobremaneira um acordeão?
- para ensinar como se dobra um mapa adequadamente.
* Quando se chega ao céu São Pedro recebe assim: "Seja bem-vindo ao céu; aqui está tua harpa!". Quando se chega ao inferno, o demônio recebe assim: "Seja bem-vindo ao inferno, aqui está teu acordeão".
* Baixista para o baterista:" me diga; afinal o que é uma síncope?" Baterista para o baixista: "o teu tempo 'um".
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08 · Editado por: _music_4_ever_
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* Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora. Todo profissional o cantor fala para ela: "minha querida, vou cantar hoje só para você!" "Por mim, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar".
* Um cliente chega na feira de um vilarejo e compra todos os tomates e ovos disponíveis. O comerciante sorri e pergunta: "o senhor também vai ao show do Rex Gildo hoje à noite?"; " mas que é isso; eu sou o Rex Gildo".
*Um cantor canta para seu empresário. Ao que o empresário comenta: "Você seria um bom substituto para o Elvis Presley". " Mesmo?" "Sim, você deveria ter morrido no lugar dele..."
* "Aqui temos um coro misto". "Mas como assim, só são vozes masculinas?" "É, mas só a metade sabe cantar".
* Como foi descoberto o cânon?
- Vários cantores tentam cantar simultaneamente a mesma parte.
* Qual a diferença entre um regente de coro e um chimpanzé?
- É provado cientificamente que os chimpanzés são capazes de se comunicar
* Um trompetista estuda todo dia cerca de oito horas. Seu companheiro comenta: "Como é que Você consegue? Eu não agüentaria" . "A gente precisa saber o que queremos", responde; "o que Voce quer afinal?" "o apartamento vizinho!"
* Quando uma clarineta soa melhor?
- tão logo o concerto acabe.
* Quantos flautistas são necessários para acabar com um regente?
- pelo menos um.
* Porque os músicos de gaita de fole marcham durante a interpretação?
- porque alvos móveis são menos fáceis de acertar.
* Como se reconhece que uma gaita de fole toca sons falsos?
- é só soprar nela.
* Qual a técnica usada para se obter harmónicos no trombone?
- Basta tocar nele
* Num quarto estão Sadam Hussein, Khadafi e um violista. Você tem somente duas balas no revolver. O que fazer? atirar no violista - duas vezes para ter certeza que ele morreu
* Porque os violistas sofrem tão poucas infecções?
- porque até os virus tem seu orgulho.
* Qual a primeira prova num concurso de violistas?
- afinar de cor.
* Um contrabaixista vai ao psiquiatra e fala: "Dr. eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo". O psiquiatra responde: "isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono". "Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!"
* Qual a diferença entre a primeira e a última estante das violas? -- um tom inteiro
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08 · Editado por: _music_4_ever_
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* Um padre e um celista estão à porta do céu. O celista tem permissão para entrar. Com o padre existem problemas. Ele pergunta: "porque estou impedido de entrar no céu?" Pedro: "olha bem: com você em sua igreja, toda vez que você fazia sua pregação toda a comunidade dormia; mas a cada solo deste violoncelista todo o público começava a rezar".
* Você soube do avião cheio de regentes que viajava para um festival? a boa notícia: o avião caiu; a má notícia: havia três lugares vagos.
* O que os grandes regentes tem em comum?
- estão todos mortos.
* "O que Karajan vai reger hoje?" "O que ele vai reger a gente não sabe, mas nós vamos tocar a Quinta Sinfonia de Beethoven".
* Ensaio com a Filarmônica de Berlim. Karajan está doente, Bernstein está doente; quem faz o ensaio é novamente o regente da orquestra da praça de Sylt. Depois de alguns compassos ele interrompe: "meus senhores, o corne inglês está desafinado". "Desculpe, mas nesta música o corne inglês sequer toca".. "Pois então passem a ele este recado quando o encontrarem".
* O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou:
- Que não comecem todos juntos, ainda compreendo. Que desafinem, ainda vá que não vá. Mas pelo menos toquem todos a mesma música!
* Num bar, uma cliente pergunta ao pianista:
- Parabéns! O sr toca muito bem! Toca por partitura ou de ouvido?
Ao que o pianista responde:
- Não, sra. Eu toco é por necessidade!
* Como é que os alaudistas passam o tempo?
Metade a afinar o instrumento e outra metade a tocar desafinado.
* Vantagens de ser baixo:
- Não precisa de se preocupar que um adolescente lhe roube o emprego
- Não precisa de aprender a ler na clave de Sol
- Só por diversão, pode cantar uma nota bem grave e deixar as pessoas a pensar que é um terramoto.
- Tem a oportunidade de cantar textos memoráveis como "bom, bom, bom" ou "tum, tum, tum".
* Vantagens de ser contralto:
- Pode cantar a mesma nota 12 compassos seguidos.
- Não precisa de aquecer a voz para cantar 12 compassos seguidos.
- Tem muito tempo para conversar durante os solos de soprano.
- Quando as sopranos sustentam alguma nota demasiado aguda no final, as contraltos têm a última palavra.
- Quando as contraltos erram uma nota, ninguém dá muita importância
* Crescendo: Expressão que lembra aos músicos que têm estado a tocar demasiado forte.
* Grupo de Jazz:
Num típico grupo de Jazz,
- O pianista acha que é o maestro
- O guitarrista acha que percebe de harmonia
- O baixista acha que sabe improvisar
- O saxofonista acha que é afinado
- O percussionista acha que é amigo do baterista
- O baterista acha que é músico.
* Durante quanto tempo uma harpa aguenta afinada?
- Uns 20 min ou então até que alguém abra uma porta.
* Quem não consegue ir para 1º violino, vai para 2º.
Quem não consegue ir para 2º violino, vai para viola.
Quem não consegue ir para viola, vai para violoncelo.
Quem não consegue ir para violoncelo, vai para contrabaixo.
Quem não consegue ir para contrabaixo, vai para maestro.
* Um pai para um filho:
- Meu filho, se queres ser músico, sê-o, mas arranja um emprego!
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08
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* Vantagens de ser soprano:
- O resto do coro só existe para ela aparecer mais.
- Lembra-se de alguma ópera em que a contralto fica com o herói no final?
- Pode cantar juntamente com um CD do Ney Matogrosso.
- Stress, tensões, fadiga...Nada que uma boa nota aguda não resolva!
* Vantagens de ser Tenor:
- POde mostrar às sopranos como se canta.
- Conhece alguém que tenha pago 1000 dólares para ouvir três baixos cantando?
- Quem precisa de cérebro quando tem ressonância?
* Porquê que o trompete é um instrumento divino?
- Porque o homem sopra nela e só Deus sabe o que dela vai sair...
* POrquê que o pequeno tubista não foi para o Céu?
- Porque acordou o Menino Jesus.
* Porquê que as piadas de violistas são sempre tão pequenas?
- Para que eles as compreendam.
* Qual o sujeito que tira o som mais bonito do violoncelo?
- Aquele que o troca por um violino.
* Qual a definição de um virtuoso?
- Um músico com boa formação moral.
* O que é um voo sem escalas?
- Um voo atonal.
* Como definir a música de Wagner?
É melhor do que soa. (Mark Twain)
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08
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Nossa! Postei muito aqui....rsrsrsrs
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08
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Minow
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
Sugestão: substitua o "esse vai de Mahler a pior" por "esse Wagner de Mahler a pior" heheh
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Minow
Veterano |
# mar/08
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_music_4_ever_
Sensacional!!!!
HUAhuahuaEhuae ri muito.
Sugestão: substitua o "esse vai de Mahler a pior" por "esse Wagner de Mahler a pior" heheh
Verdade, legal!
Pena que não posso mais editar. Hehehe
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_music_4_ever_
Veterano |
# mar/08
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Minow
Sensacional!!!!
HUAhuahuaEhuae ri muito.
:)
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ogaitnas
Veterano |
# mar/08
· votar
ri muito !!!
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TG Aoshi
Veterano |
# abr/08
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oiAUheoiauheAOie!
Muito boas as piadas! \o/
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Ricnach
Veterano |
# abr/08
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Um estudante de musica música Alemão ganha uma bolsa de estudos para estudar composição na Rússia. Chegando lá achou o lugar muito frio, então passava grande parte de seu tempo em pubs, bebendo com os amigos, e tirava o dia para estudar. Mas o dia na Russia era muito escuro, e frio, ele debruçado naquela mesa, naquele piano, pensava, melhor dar um pulinho no bar.. até que o dia esquente.
No ano seguinte, o estudante Alemão ainda não tinha muito material, mas.. ainda resta um ano... ainda dá para dar uma passada no pub.
No último mês ... ele deveria apresentar a sua peça para orquestra... ...mas ainda estava frio...
Na última semana, desesperado, em cima do piano, não conseguia nenhuma inspiração, teria que devolver todo o dinheiro da bolsa se não apresentasse a composição para ser tocada no grande teatro de moscou...
Put que pariu (aftasArden)!!!
que que eu faço (emorroidasDoem)!?!?!?
Já sei... Schostakóvitch .. aqui na Rússia todo mundo escuta Schostakóvitch... vou pegar uma partitura e dar uma alterada....
caracas, falta uma hora...
Vou copiar ela de trás pra frente... e vai ser isto.. vai soar contemporaneo... depois invento uma teoria pra explicar.
O estudante entrega a partitura para o Orquestra, e na extréia, ele muito nervoso, mas a orquestra toca:
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qew
Veterano |
# abr/08
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07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?
Coloque uma partitura na frente dele.
ahuahuaahuahauha verdade;
legal as piadas =]
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_music_4_ever_
Veterano |
# abr/08
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Ricnach
rsrsrsrs Schostakóvitch afinal é Beethoven do avesso...rsrsrsrsrs
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_music_4_ever_
Veterano |
# mai/08
· votar
Schoenberg compos o "Microkornos", onde explora o microcromatismo para expressar o sofrimento profundo em que a mulher o deixou, por o ter abandonado.
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Dogs2
Veterano |
# mai/08
· votar
pô eu ri de muito poucas
são bem boladas mas nem ri
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J. S. Coltrane
Veterano |
# mai/08
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_music_4_ever_
Ricnach
Muito boa mesmo hehehe
Afinal das contas, se a harpa é um piano pelado, um piano só pode ser uma harpa de terno!
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Ricnach
Veterano |
# mai/08
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J. S. Coltrane
ahahah gosto de piadas distintas.. e gosto de harpas de terno!
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Wonderland
Veterano |
# mai/08
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uahuahuahua, sensacional!
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CheshireCat
Veterano |
# mai/08
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Wonderland
=O
não imaginei que encontraria meu mundo por aqui
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Wonderland
Veterano |
# mai/08
· votar
CheshireCat
ahuahuahua, pois é, aqui estou
:D
Cade a Alice?
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CheshireCat
Veterano |
# mai/08
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Wonderland
haha a alice eu nunca vi... mas a pessoa que mais tem posts aqui é a snowwhite =D
Mensagens: 47433
*medo*
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