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Mensagem |
Paulo Feresin
Veterano |
# jun/05
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- pra q serve um oculos verde?
R: pra VERDEperto
- e um vermelho?
R: para VERMELHOr
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Paulo Feresin
Veterano |
# jun/05
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Pq o ovo eh oval?
Pq tem forma de OVO
pq o avião não navega no mar?
pq ele VOA
oq uma rã flw p/ os Cavaleiros da Zodíaco?
OI!!!!
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Paulo Feresin
Veterano |
# jun/05
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o q um escorregador falo pro outro?
como os anos passam rapido. auhauhuhuhauh
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jun/05
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Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se
Sasha.
Mas e se fosse com o Pelé? - Grasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene Mattos? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Ney Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan e o Palocci ? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula? - Trosha
Enviado por:"seila".
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Dreamchaser
Veterano |
# jun/05
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Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico
examinou a moça, fez exames e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses."
- "A minha filha, doutor??? " - assustou-se a mãe - "Ela nunca esteve
sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana? "
- "Sim, mamãe." - disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu
sequer beijei um homem!" .
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados
vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?"
Ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no
oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu, não vou perder o espetáculo!!!"
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Bob do recife
Veterano |
# jun/05
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Joãozinho......
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!!
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa- se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe.... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas ac ho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".
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dutcl
Veterano |
# jun/05
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a piada esta muito grande nem quis continuar a ler....!!!!
piada tem que curta.....minha opiniao!!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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sequestraram o quinzinho filho do manoel
dai um dia ligam na casa do manoel e falam:
-nois tamo com seu filho e queremos 40 mil dolares pra liberta ele
-bah seus bestas!! meu filho vale muito mais que isso, pa!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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o cara foi fazer teste pra ver se tava enxergando direito...
-me digam as letras que estao na parede
-que parede??
ueahiuehiauheiau
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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piadinha boba...
manoel pediu um cavalo emprestado pro amigo pra conhecer melhor a fazenda que ele tinha acabado de comprar..
ai o amigo disse:
-o cavalo e amestrado... pra voce fazer ele andar voce tem que dizer "graças a deus" e pra ele parar "ave maria"
dai o portuga disse:
-graças a deus
dai o cavalo começou a andar.. o portuga ficou distraido olhando para sua fazenda e viu que tava indo prum desfiladeiro
o manoel nao tava lembrando a palavra:
-amem, pao nosso de cada dia, livrai-nos do mal, o senhor e convosco!!
eles tavam quase caindo quando o portuga começa a rezar:
-ave maria cheia de graça....
dai o cavalo para bem na ponta do desfiladeiro
-ufa graças a deus!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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mais uma de portugues...
o camelo gritava:
-livro de auto-ajuda!!!! livro de auto-ajuda... ira resolver metade dos seus problemas
dai o portuga diz:
-entao me da dois porque dai resolvo todos os meus problemas!
haeiuehuae
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LokobasS
Veterano |
# jun/05
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Mean Mr Mustard
heaoheoiheaohaeuehao bem master..
"o camelo gritava: "...pensei q tava falando do Camêlo..o animal...
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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Bruce Lee (animação) metendo a porrada nos cara!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jun/05
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Malandragem
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam
viajar. Faltaram à prova e então resolveram dar um
jeitinho".
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia
ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos >
consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos
atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor
colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova
e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei
de Ohm'. Beleza! Os quatro ficaram contentes, pois haviam
visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido
se "dar bem", pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
Qual o pneu que furou?"...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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LokobasS
hehe nao ta saindo acento no meu pc
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Ed_Vedder
Veterano |
# jun/05
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Guerra entre Portugal e Alemanha.
As alemães sabendo da falta de malicia gritam por de trás das trincheiras
- Ô Manuel!!!
Metade do exército Portugues levanta-se para ver quem está chamando e são fuzilados.
- Ô Joaquim!!!!
O restante dos soldados se levantam e tambem são fuzilados pelas tropas inimigas, restando apenas um soldado português, completamente entricheirado.
O gajo então resolve dar o troco:
- Ô Fritz!!!
Todo o exército alemão levanta-se enfurecido.
- Aqui não tem nenhum Fritz.
E o Portugues rebate.
- Ahhhh mas se tivesse vcs iam ver só!
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rudi pell
Veterano |
# jun/05
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boa =]
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Prince
Veterano |
# jun/05
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O maníaco do parque entra no mato c/ uma garota.
Após 30 metros, uma escuridão danada, a garota fala!
Tô com medo!
O tarado responde.
- Não precisa ter medo.
Mais 40 metros e a garota fala!
- Tô com medo!
Ele fala.
- Não precisa ter medo.
Mais 50 metros no mato escuro e a garota fala.
- Tô com muito medo!
O tarado responde.
- Pára com isto que quem tá ficando com medo sou eu, que vou ter que voltar sozinho!!!
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Ed_Vedder
Veterano |
# jun/05
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ahuahauhauhaua
boa
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nina meyers
Veterano |
# jun/05
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Joãozinho estava indo para a padaria, quando chega lá, pergunta para o padeiro:
- Seu José, tem pão de ontem?
- Sim Joãozinho!- responde o padeiro
- Hahahaha, fez pão demais!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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Ed_Vedder
guaguagugaugagugeuiiuaheuh
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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nao sou racista hein! e apenas uma piada (de mal gosto) mas nao sou racista!
o aviao tava caido e o piloto diz:
- vamos ter que nos livrar das bagagens e malas para ver se o aviao volta ao normal
os passageiros se lamentando, concordam... passa um tempo e o piloto volta a falar:
-infelizmente jogar fora as bagagens nao deu certo e vamos ter que sacrificar algumas pessoas... vamos fazer por ordem alfabetica... A!
Afro-descendentes
todos ficam quietos...
-Muito bem... B! Black...
ninguem responde
-C! Crioulo
silencio
-D! De cor...
-E! Escurinhos...
silencio de novo... ate que um menino negrinho pergunta pro pai tambem negao
-pai o que a gente e??
-se perguntarem meu filho, a gente e zulu, ta ok?
nada contra heinm...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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um cara foi atropelado, chegando no céu ele pergunta para São Pedro se ele pode falar com Deus e São Pedro deixa.
Ao ver Deus ele pede para fazer uma pergunta. Deus fala:
- claro meu filho, faça
- para o Senhor quanto é 1000 anos?
- mil anos para mim é 1 minuto.
- e pro Senhor quanto é R$1000?
- para mim R$1000 é 1 centavo.
aí o cara pensa um pouco e pergunta:
- será que o Senhor poderia me emprestar um centavo?
- claro meu filho, espera so um minutinho...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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e manjada mas e lagal
o nome pode influir no destino das pessoas. veja como esses japoneses foram predestinados por seus nomes:
Takamassa Nomuro - Pedreiro
Kutuka Oku Dokara - Proctologista
Katano Okako - Gari
Kawara Norio - Pescador
Takashute Nakara - Zagueiro
Tanaka Traka - Cobrador de Onibus
Fujijko Oro - Trombadinha
Kurano Okoko - Psiquiatra
Kijuro Burabo - Banqueiro
Armando Oboro - Confeiteiro
Takafuro Nokoko - Neurocirurgiao
Kuttuka Aguya - Acupunturista
Dibuya Omyo - Roceiro
Hideo Orrabo - Homossexual
Yoko Kada - Baiana
Kaguya Nopano - Costureiro
Fumiko Caro - Traficante
Sumiko Koeyo - Magico
Kanota Nakama - Prostituta
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rudi pell
Veterano |
# jun/05
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pô alguem ai lembra das piadas do BOCAIS??
são piadas mt boas...
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# jun/05 · Editado por: Apocalipse_Knight
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Mean Mr Mustard
Taka Faka Nakhuka: assassino
Kuragato Inkhasa: veterinário
Fujimo Nocaro: piloto de fuga
Toka Gano: medroso
Takakara Navajina: tarado
Dabunda nasquina: prostituta (em indiano)
Outras:
Diarréia em koreano: kagasoagua
Diarréia em japonês: largobharu
Diarréia em chinês: kukivasa
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III_SlasH_III
Veterano |
# jun/05
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Sigymo Osotro - Detetive
Syomi Eloko - Doido
Damurro Nosotro - Lutador de box
poh...sem graça mas completnado...
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# jun/05
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III_SlasH_III
porra, eu achei q soh eu tava no tópico a essas hora, o troço tah paradao msm
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# jun/05
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to indo p/ o fórum do violão, quem sabe teja melhor q o OT
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Fernando Favareto
Veterano |
# jun/05
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O cachorro estava adando de dirigivel
quantas melancias existiam no avião?
eh obvio que eram 73!!
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