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Mensagem |
vampirinha
Veterano |
# jul/05
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Alexandre Souza
eueahuhueheiahuiheaiuheaiiue
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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iauheiauheiuahe caramba,...
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adnz
Veterano |
# jul/05
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jfuisdhfiuhsuihea
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tncv
Veterano |
# jul/05
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auhauhauahuahauahuahauhauahuahauhauahuaha
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Vinicius PF
Veterano |
# jul/05
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uahuahuhu
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Bob do recife
Veterano |
# jul/05
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>Lição de Marketing...
>
>O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
>sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
>- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo
>que sai da garagem...
>- Consertar seu carro? Você ta vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
>A esposa pergunta:
>- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando
>direito...
>E ele respondeu:
>- Consertar a porta da geladeira? Você ta vendo a logomarca da Brastemp
>na minha testa?
>- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da
>porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
>E o marido:
>- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você esta vendo a logomarca da
>Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
>Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se
>sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para
>casa e ajuda-la.
>
> Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
>
> Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi
pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
> - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
> Ela disse:
> - Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem
> muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se
> ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era
> escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
> O marido disse:
> - Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
> Ela respondeu:
> - Aloooooooowwwww ! ! ! Você ta vendo a logomarca da "Dona Benta" na
> minha testa?
>
> MORAL DA HISTORIA:
> MARCA QUE NÃO DA ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
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Bob do recife
Veterano |
# jul/05
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Frases Famosas
Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:
- Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!
- Oba! - exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.
E a professora:
- Quem disse: "Independência ou morte"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
- Foi D. Pedro I, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
- Foi Shakespeare, professora!
- Muito bem, pode sair!
- Filha da puta! - pensou, Joãozinho.
- Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?
Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
- Foi Einstein, professora!
- Muito bem, pode sair!
Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
- Vaca, filha da puta!
- Quem disse isso? - perguntou a professora.
E o Joãozinho:
- Foi Bill Clinton, professora!
=========> Eu naum entendi, mas tudo bem!!!!!!!!!!
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Agente vamos
Veterano |
# jul/05
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Lição de Marketing...
hauhauahuahauhauahuahau
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Queridão 6
Veterano |
# jul/05
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MARCA QUE NÃO DA ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
Hehehehehe interessante.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jul/05
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O João e a Valéria estão no altar, se casando. Na hora fatal, o padre se vira e pergunta:
- Há alguém aqui que saiba algo que possa impedir esse casamento?
- Eu sei!
- Cala a boca, João! Você é o noivo!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jul/05
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O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca caria?
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fernando tecladista
Veterano |
# jul/05
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Bob esponja do recife
entenda como vaca a monica levinski :-)
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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Jah q ninguem leu meu texto no outro post =/...vow posta aki:
O QUE DIZER
9 coisas para dizer quando um visitante mal informado perguntar que buraco enorme é esse no chão.(Jamai diga a verdade,q eh para um metro q soh ficara pronto quando o Cristo Redentor perder a paciencia,botar as mãos na cintura e ameaçar com intervenção.Ele não vai acreditar.)
1- Foi um meteorito
2-Há insistentes rumores de guerra com a Argentina e o governo está construindo abrigos antiareos para a população.
3-Que buraco?
4-Todas as ruas estaum sendo rebaixadas para aumentar a altura dos predios,q assim pagaraum mais impostos
5-Está bem,está bem,mas e o problema dos negros nos Estados Unidos?
6-Como vamos todos entrar pelo cano,estaum instalando um bem grande sabe?
7-Você quer brigar?
8-Saum as obras do novo aeroporto,e naum faça mais perguntas.
9-Eh para o metrô q soh ficara pronto quando o...eu sabia q vc naum ia acreditar.
=D
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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Otra....
- Papai, o que é Páscoa?
>
> - Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
>
> - Igual Natal?
>
> - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
> Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
>
> - Ressurreição?
>
> - É, ressurreição. Marta, vem cá!
>
> - Sim?
>
> - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
> jornal.
>
> - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
o
que
> aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
> ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
>
> - Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
>
> - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo
é
> o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse
menino
> não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos
domingos.
Até
> parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta
uma
> besteira dessas na escola? Ave Maria!
>
> - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
>
> - É filho, Jesus e Deus são a mesma pessoa. Você vai estudar isso no
> catecismo. Chama-se a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
>
> - O Espírito Santo também é Deus?
>
> - É sim.
- E Minas Gerais?
>
> - Sacrilégio!!!
>
> - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
>
>
> - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho,
é o
> Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende
> direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
>
>
> - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
>
> - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
> presente ele traz ovinhos.
>
> - Coelho bota ovo?
>
> - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
>
> - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
>
> - Era, era melhor, ou então urubu.
Continuação:
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele
morreu?
>
>
> - Isso eu sei: na sexta-feira santa.
>
> - Que dia e que mês?
>
> - Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
> sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
>
> - Um dia depois.
>
> - Não, três dias.
>
> - Então morreu na quarta-feira.
>
> - Não, morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
> cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
> ressuscitou no sábado, três dias depois!
>
> - Como?
>
> - Pergunte à sua professora de catecismo!
>
Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
>
>
> - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas.
> Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
>
> - O Judas traiu Jesus no sábado?
>
> - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
>
> - Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
>
> - É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal
de
> Rogério diz que eu saí.
>
> - Alô, quem fala?
>
> - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
>
> - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
>
> - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
>
> - Cristo. Jesus Cristo.
>
> - Só?
>
> - Que eu saiba sim, por quê?
>
> - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo
> Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não
acha?
>
>
> - Coitada!
>
> - Coitada de quem?
>
> - Da sua professora de catecismo!!!
Ua....vow dormi...bye....
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# jul/05
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BlacK Dog
HuahUAHUAuhsuhUSHUAHUAHuHSUhauHuhaUSHUauhSUHuhauuuauHshahaHaHAUSHUASHu ahuhsHAUHauHAUhUhauhuaHUAHuahuaHUhuahuahUahauhaUaHuHuhuahauhauHAUhauha UhaUhauhaUhAuahuHNHbhBAuaUahUhUaHauHAuahUhaUhuhAUaHuhAUahUhuHAUAHUhAUh auahMSNJSHJjkanJakjKasj
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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Apocalipse_Knight
=D
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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Pô ninguem lê..... =`(
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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BlacK Dog
HuahUAHUAuhsuhUSHUAHUAHuHSUhauHuhaUSHUauhSUHuhauuuauHshahaHaHAUSHUASHu ahuhsHAUHauHAUhUhauhuaHUAHuahuaHUhuahuahUahauhaUaHuHuhuahauhauHAUhauha UhaUhauhaUhAuahuHNHbhBAuaUahUhUaHauHAuahUhaUhuhAUaHuhAUahUhuHAUAHUhAUh auahMSNJSHJjkanJakjKasj
muito massa!! :D
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jul/05
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Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou
para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na
little pussy dela.Chegando em casa ela começou a sentir uma
coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira
continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois
dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-
lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda
coçando; O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a
virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um
bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O
bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo,
viu aquele mulherão na
sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça
do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o
siri cair no chão e ficar diante dele com as garras
levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de
capoeira e falou:
* Qualé, Cabaço !!! Vai encarar ???
uaaa! vo dormi
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Quito
Veterano |
# jul/05
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Mean Mr Mustard
huauhauhahauuhahua
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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Mean Mr Mustard
huauhauhahauuhahua
(2)
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Alexandre Souza
Veterano |
# jul/05
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Piadinha Ilustrada
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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iauheiauehiauhe essa piadinha ilustrada eh masa..
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tncv
Veterano |
# jul/05
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BlacK Dog
carai
auhuahauhauahauhauahauhauahuaha
|
tncv
Veterano |
# jul/05
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Mean Mr Mustard
auhuahauahuahuahauhauahuhauhauahuahau
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Alexandre Souza
Veterano |
# jul/05
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Piadinha Ilustrada II
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Bob do recife
Veterano |
# jul/05
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Piadas de loira...
A loira super dotada
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
Aposta de piada
ma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente o advogado diz:
— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
— Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! — e vira pro lado pra tirar uma soneca.
— Por favor! — insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
— Como é esse jogo? – pergunta a loira contrariada.
— É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
— Não estou interessada! — virando novamente pra tirar uma soneca.
— OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
— Tá bom, vai! — finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
— Peraí! — diz o advogado — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
Pela sombra
ma loira gaúcha, daquelas bem gostosas, resolve ir passar uma semaninha no Rio de Janeiro. No aeroporto, ela encontra uma amiga que a avisa:
— Ai Juju, cuidado no Rio de Janeiro hein. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.
— Pode deixar, eu vou tomar cuidado — responde a loira.
Uma semana depois, elas se reencontram, e a amiga vê a loira toda queimada, vermelha que nem um pimentão, e diz:
— Eu não disse que era pra você tomar cuidado no Rio de Janeiro?
— Disse sim. E eu fiz exatamente o que você me falou: Não andei nem um minutinho na sombra.
Mulheres inteligentes
m um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
s mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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Bob esponja do recife
a Aposta de Piada e Mulheres Inteligentes são as melhores.
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tncv
Veterano |
# jul/05
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Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!
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tncv
Veterano |
# jul/05
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Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa,Alexandre Souza!!
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