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Mensagem |
Apocalipse_Knight
Veterano |
# jul/05
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Cabeça De Balde
huaaaaaaahuaaaaaaaahhuaaaauhauah
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Tuarelli
Veterano |
# jul/05
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Vocês já viram a do padre?
É só levantar a batina
ASHAushASHIahsiAUSIS
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Kyra Spring
Veterano |
# jul/05
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Era uma vez um tiozinho que tava na maior pindaíba. Um dia, ele teve um sonho e ouviu uma voz: "Aposta todo o teu dinheiro no bicho, na dezena que eu te indicar"
E o cara perguntou "pô, mas quem é você?"
Ao que a voz respondeu: "eu sou alma da tua mãe e vou te ajudar".
O cara apostou e ganhou tudo. No segundo dia, avoz veio de novo, ele apostou e ganhou. Foi indo assim por vários e vários dias, até que uma noite, a voz lhe indicou uma dezena, ele apostou e ficou quebrado de novo.
Na noite seguinte, ele, muito puto da vida, falou com a voz "Porra, mas que merda de palpite é esse?"
E a voz: "Durante esse tempo todo a tua mãe de ajudou. Agora, quem tá falando é a alma da mãe do bicheiro, fdp!"
Ouvi essa piada num disco, antigo por bosta. O cara que contava ela chamava Barnabé.
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seila
Veterano |
# jul/05
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??
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jaderpsantos
Veterano |
# jul/05
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E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais e todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Asmodeus criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Asmodeus disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?" E o homem disse:
"Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Asmodeus criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Asmodeus criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Asmodeus inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram o teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Asmodeus criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Asmodeus criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. E Asmodeus criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Aí Asmodeus criou o PT...
Aí Deus desistiu...
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Prince
Veterano |
# jul/05
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- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil ?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da p*** ?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina ?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião ?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- É aquele do comercial da C&A ?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é ?
- Não, porque ele é argentino
- Também ???
- É.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador ? Vieram tudo pro Corinthians, né ?
- Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros ?
- Não filho.
- Pai ?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar “Filho da p***, Filho da p***” é por causa dos argentinos do Corinthians ?
- Não filho, isso é pro juíz
- Por que ? Ele também é argentino ?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da p*** ?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da p*** ?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da p*** falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é “Porra”
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da p*** como você.
- Ahhhhhhhh agora entendi.....Eu sou um Corinthiano argentino !!!
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Lady Lestrange
Veterano |
# jul/05
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Eu não sei se já tem essas piadas, pq elas são mais véias que andar pra trás, então...
O BÊBADO NA IGREJA
Certo dia, um pau d'água entrou numa igreja, e o padre, todo empolgado, tava rezando a missa. Em determinado momento, o padre chamou todo mundo pra perto do altar pra tacar incenso neles (???). E o bêbado, empurrando todo mundo em volta, chegou lá na frente e ficou observando o padre tacar aquela fumaça em todo mundo. E o padre notou e, todo bonzinho, perguntou:
"E então, meu filho, o que é que vc quer?"
"Não é por nada não...", respondeu o bêbado, "o teu vestidinho é uma gracinha, mas a tua bolsinha tá pegando fogo..."
BÊBADO NA IGREJA 2 (O que é que bêbado tem com igreja? Será que Deus gosta de pés-de-cana?)
Certo dia, o bêbado tava passando em frente a uma igreja e ouviu todo mundo lá dentro gritando ALELUIA, ALELUIA! E viu que tinha uma fila bem grande. Todo curioso, o manguaceiro, empurrando quem estivesse na frente, entrou na fila. Quando o bêbado ficou na ponta da fila, o padre chegou e enfiou a cabeça do pau d'água numa bacia d'água (não, eles não se misturaram). Depois, tirou a cabeça do cara de lá e perguntou:
"Vc viu Jesus?"
"Não, não vi ninguém", o bêbado respondeu e o padre tentou de novo. Depois de tirar a cabeça do cara da bacia, o padre perguntou de novo:
"Vc viu Jesus?"
"Não vi ninguém lá"
O padre, já muito puto da vida, socou o cara na bacia até a altura dos ombros e deixou ele lá até quase se afogar, depois puxou ele e berrou:
"VC VIU JESUS?"
"NÃO, PORRA, MAS VC TEM CERTEZA QUE ELE CAIU AÍ DENTRO?"
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Prince
Veterano |
# jul/05
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Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar.. eu despacho o serviço por trás. Aceita?
A garota pensou um pouco, pegou celular resolveu ligar pra uma amiga para lhe pedir a opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa.
Depois me liga e me conta o que se passou...
Vinte minutos depois ela liga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da p*ta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda ...
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Paulo Feresin
Veterano |
# jul/05
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ahuahuahuahuahuauuaua
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tamahome
Veterano |
# jul/05
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jaderpsantos
UAHuahuAUhauHAUhuah
Prince
auhAUHuahuHAUHuahuA
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Agente vamos
Veterano |
# jul/05
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hehehehehehehe
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Alexandre Souza
Veterano |
# jul/05
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Piadinha Ilustrada III
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shinobu
Veterano |
# jul/05
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http://www.meuamigo.kit.net/
auheuhaeuaheuaheuah
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rudi pell
Veterano |
# jul/05
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stick aê!!!
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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stick aê!!!
já tá stickado...faz tempo
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Bob do recife
Veterano |
# jul/05
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Diálogo de amigas no telefone nos dias de hoje...
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu...
- Não me diga que terminou por ai ...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu ?
- Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Por que?
- Engoliu meu corretor de joanete..
- Nossa, e o que ele fez ?
- Você acredita que ele brochou e foi embora? Acho que ele é viado...
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Alexandre Souza
Veterano |
# ago/05
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Piadinha Ilustrada IV
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Wasted Years
Veterano |
# ago/05
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Fiat= Família Italiana Atrapalhando o trânsito; Fui Iludido Agora Eh Tarde; Foda-se Idiota, Agora eh Teu
CCE= Começou Comprando Errado; Compra Conserta Encosta
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adnz
Veterano |
# ago/05
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rara
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huahuahu
Veterano |
# ago/05
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Fiat= Família Italiana Atrapalhando o trânsito; Fui Iludido Agora Eh Tarde; Foda-se Idiota, Agora eh Teu
CCE= Começou Comprando Errado; Compra Conserta Encosta
conheço cce tb por conserta, conserta estraga
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Wasted Years
Veterano |
# ago/05
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huahuahu
eu ia colocar essa, mas eh mtu parecida com a outra
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PedroGtr
Veterano |
# ago/05
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pqp esse topico ta me fazendo ficar todo cagado de tanto rir . mt bom
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lucas 666
Veterano |
# ago/05
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Férias na África
Um sujeito vai para a África com a família para um safári.
Então no final da primeira tarde Joãzinho chega para o pai e grita esbaforido:
-Papai, papai uma onça picou a mamãe!
O pai responde:
-Que isso meu filho, onça não pica, quem pica é cobra, onça morde.
Joãozinho:
-Mas essa pico sim, pico a mamãe em pedacinho.
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# ago/05
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heiuahuieahiuahiuae
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rudi pell
Veterano |
# ago/05 · Editado por: rudi pell
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Enquete feita nas ruas do Rio do janeiro feita por médicos e cientistas para desmentir o fato de que nós homens só pensamos naquilo.
"Como desencantar uma aranha dormecida?"
-apresento a minha cobra que está bem acordada
-dou meu pernilongo pra ela comer.
-dou beijinhos para acordar a bela adormecida.
-basta cutucar com um pauzinho.
-chupando todo o seu veneno.
-usando o meu despertador pautech
-com minha flauta mágica
-com uma linguada caprichada pra tirar as teias
-dando uns tapinhas
-dando uma borrifada do meu insetisida nela
-matando a pau.
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rudi pell
Veterano |
# ago/05
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... E se ela for contorcionista?
-agente capricha no alongamento.
-ensino mais uma disciplina circense: engolir a espada.
-peço pra ela sentar na cama elástica segurando o pino mestre
-sempre quis fazer todas as posições do kama sutra.
-dou-lhe uma vara para que seja malabarista.
-não me importo se ela souber descabelar o palhaço.
-viro o seu ajudante de PICAdeiro.
-só vou pensar nisso depois de armar o circo.
-vai ter que ajudar a armar a tenda e levantar o mastro.
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rudi pell
Veterano |
# ago/05
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Por que as mulheres abrem a boca pra passar o rímel?
-porque elas não conseguem ficar de boca fechada.
-para equilibrar o cérebro.
-para esticar as rugas.
-para não borrar os dentes.
-para os olhos não lacrimejarem
-para não atrapalhar o oral.
-pela mesma razão que abrem as pernas quando os seios são tocados.
-tédio... pra passar mais de duas horas na frente do espelho.
-pela mesmo motivo que baixam o som do carro quando estão procurando um endereço.
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rudi pell
Veterano |
# ago/05
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Em qual situação você fugiria da Raia?
-Se a bacuria dela estiver cheirando mal.
-se a raia tiver tromba.
-eu nunca fugiria. principalmente se fosse a cláudia raia
-se o "celulari" tocar
-se a raia cheirasse a peixe.
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thiagu
Veterano |
# ago/05
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Por que as mulheres abrem a boca pra passar o rímel?
-pela mesmo motivo que baixam o som do carro quando estão procurando um endereço.
aheuheauheuhauehauehuaeuehuaheauehae
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pirulito
Veterano |
# ago/05
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aehaehehahheauh q comediaaaa
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