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tncv
Veterano |
# jul/05
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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico coloca o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele!
- Um... dois... três... quatro...
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Atum Hendrix
Veterano |
# jul/05
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tncv
ahuahauahuahuahauau
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# jul/05
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nossa meu essa eh uma das melhores sho num vence da do cachorro en???
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# jul/05
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2 bichas estavam num feira
uma bicha perguentou:
-moço vc tem 2 bananas
e o moço respondeu:
-nao eu sho vendo a meia duzia
-e quantos vem?(a outra bicha pegunta)
-6 nhe?!
ai a bicha fala
querida vamo pega 6 msm as outras 4 agente come!
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Arthas_2
Veterano |
# jul/05
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helanofilho
Xispa do meu tópico!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jul/05
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Rui e o ladrão
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho
vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular
o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes
palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da
minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha
elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala
fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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helanofilho
Essa piada foi muito boa cara,parabens.
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Alexandre Souza
Veterano |
# jul/05
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tncv
Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa,Alexandre Souza!!
hauhahauhahaha seu bunda lisa =P
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Quito
Veterano |
# jul/05
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Mean Mr Mustard
huaauhauhahuahuauha
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tncv
Veterano |
# jul/05
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Alexandre Souza
>)
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rudi pell
Veterano |
# jul/05
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helanofilho
tecnicamente pode funcionar...
mas ninguem vai acreditar que isso realmente funcione...
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Cutty Sark
Veterano |
# jul/05
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Não so racista
Porque Racismo eh Crime
Crime da Cadeia
Cadeia eh coisa de preto
PS : essa merda d ganha dinhero, se vc analisa bem a tecnica funciona ...teria q vir os 10.000 , mas obvio ...soh se todos os 250 foruns q vc manda pelo menos 10 pessoas acreditem e façam o mesmo neh -.- entenderam? e isso eh impossivel nenhum idiota perde o tempo com isso e tambem o dinhero deve ser desviado =)) não percam seu tempo com isso =P
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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helanofilho
2+2=5
e isso eh impossivel nenhum idiota perde o tempo com isso
pior, só um idiota pode acreditar nisso.
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BlacK Dog
Veterano |
# jul/05
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Conto erotico:
- Assim?
- É. Assim.
- Mais depressa?
- Não. Assim está bem. Um pouco mais par...
- Assim?
- Não, espere.
- Você disse que...
- Paro o lado. Para o lado!
- Querido...
- Estava bem, mas você...
- Eu sei, mas vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
- Estava perfeito e você...
- Desculpe.
- Você se descontrolou e perdeu o...
- Eu já pedi desculpa!
- Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
- Assim?
- Um pouco mais pra cima.
- Aqui?
- Quase. Está quase!
- Me diga como você quer. Oh, querido...
- Um pouco mais para baixo.
- Sim.
- Agora para o lado. Rápido!
- Amor, eu..
- Para cima! Um pouquinho..
- Assim?
- Ai!Ai!
- Está bom?
- Sim. oh, sim. Oh yes, sim.
- Pronto.
- Não! Continue.
- Puxa, mas você...
- Olha aí. Agora você...
- Deixa ver...
- Não, não. Mais pra cima.
- Aqui?
- Mais. Agora para o lado.
- Assim? Para a esquerda. O lado esquerdo!
- Aqui?
- Isso! Agora coça.
Nd a ver ;)
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arthur p da costa
Veterano |
# jul/05
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ai vai uma.
uma mulher estava na praia pegando uma corsinha até que um siri entra bem na região vaginal dela....ela fica desesperada i vai até o médico chegando lá o médico a coloca sobre a maca e isamina e diz: o negócio é oseguinte a senhorita tá é com vontade de dar porque não tem nada ai não....saia e o primeiro homem que vc encontrar transe com ele....e assim ela fez saindo da clínica encontrou com um bêbado e disse: moço eu estou com um problema aqui na minha área e o médico disse que eu tenho que dar...tem como o senhor me comer?.....o bêbado todo feliz levantou as mãos e agradeceu para tudo quanto é santo....e foi fazer o trabalho....quando ele tirou a roupa da mulher ela disse calma ai seu moço eu sou virgem....ele disse:fica tranquila que eu terei piedade....quando ele colocou o instrumento o siri lá dentro travou legal no cabo ....ele retirou imediantamente.....e aquele bicho vermelho andando pra lá e para cá....o bêbado encarou o bicho.....QUAL É CARA VAI ENCARAR no que o siri partiu pra cima dele ele deu um carrerão sai vazado...até que encontrou com seu amigo e dissi ...CARA ME AJUDA AÊ QUE TEM UM CABAÇO CORRENDO ATRAZ DE MIM.............
VLW GALERA!!!!!!!!!!!!!!!
ESPERO QUE GOSTEM!!!!!!!!!!!!!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jul/05
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arthur p da costa
só nao gostei porque eu postei primeiro =p
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maggie
Veterana |
# jul/05
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CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré
começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro! Socorro! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu
para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Paraolímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra dessa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para correr.
Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei???"
E o Cotoco viveu feliz para sempre....
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Robita
Veterano |
# jul/05
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tipos de peido:
peido acanhado - o que peida baixinho
peido amável - o que cheira o peido dos outros e n reclama
peido apertado - o q sai queimando as pregas do cú com o ar quente
peido assustado - o que peida e pensa que cagou
peido azarado - o que, em reunião, ao invés de espirrar, peida
peido cínico - o que peida e põe a culpa nos outros
peido covarde - o que tem medo de peidar
peido egoísta - o que peida debaixo do cobertor para sentir o peido sozinho
peido herói - o que estando com caganeira peida sem cagar
peido infantil - o que peida na água pra fazer bolhinhas
peido insolente - o que peida alto e ainda ri
peido mentiroso - o que diz que seu peido nao fede
peido oportunista - o que aproveita o peido dos outros pra soltar o seu
peido gay - o que pensa que o peido está entrando e nao, saindo!
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Véi Angelo
Veterano |
# jul/05
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haha
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor. ela : "Samsung"
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as suas respectivas profissões.
O juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistema tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar,o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos tem razão, mas antes de tudo, da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos...
E o analista de sistemas:
- Arrá!!! E quem foi que criou o caos???
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera lá! Mas essa é a minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram os dois na direção da tal casa:
- É aqui que moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Se eu tô falando que moro aqui é porque eu moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É minha! E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia
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emanuel macedo
Veterano |
# jul/05
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Estão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar, depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
- Meu amigo, já não estou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir pra casa.
- Ah, que é isso?! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
- Carlos, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não tou com muita grana...
- Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
Já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
- Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, Carlos pegou o seu carro, colocou seu amigo para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, Carlos sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o amigo no sofá da sala para ele também descansar.
Carlos então ampara o amigo( que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de Carlos.
Quando a porta abre-se, o amigo de Carlos olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
Ele dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo...
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ateobaldo
Veterano |
# jul/05
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iae gente
i a piada do pintinho q nacseu sem o cu...
ele foi peidar e logo em seguida ele explodiu.
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
a piada do leiloeiro q tomou viagra:doulhe uma,doulhe duas,doulhe três,doulhe quatro,...
hahahahahahahahahahahahahahahaha
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Prince
Veterano |
# jul/05
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena...
O genro, depois de beber todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...
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Prince
Veterano |
# jul/05
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O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro; se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais ao outro, porque ele é mais inteligente, e assim parece justo.
O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
Faz uma pergunta você, pede o inteligente.
-Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Também não sei. Toma um real
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jul/05
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Hauhuauha
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jul/05
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heheheehe
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jul/05
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Saindo do Estádio
Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
— Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
— Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...
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