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Mensagem |
Bob do recife
Veterano |
# abr/08
pode até ser dercy... mas eu recebi via e-mail e gostei :)
Terminando o colegial e não sabe o que fazer?
Está pensando em uma pós-graduação?
Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: (Conhecido como - ARQUITERNURA) Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: (Conhecido como - BOIOLOGIA ) São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
ESTATÍSTICA: Mestres da na arte de enganar com números. Estatísticos são como moscas da cabeça branca, alguns já viram, outros ouviram falar e a maioria não sabe para que serve esta merda a não ser na época do censo, de 10 em 10 anos. São capazes de provar que: se eu como 2 frangos e você não come nenhum, na média nós dois estamos alimentados com 1 frango cada um!?!?!?!? Essas criaturas trabalham com zilhões de tabelas e modelos que provam qualquer coisa, só depende da vontade do patrão. Aliás, vai ser empregado para sempre ou fundar um igreja para ficar rico! Pensa que é bom em matemática, mas sua companhia inseparável é o pc que faz todo trabalho por um décimo do salário.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o 'Severino Ceará' que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram 'Super Xuxa Contra o Baixo Astral', e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase 'Três pratos de trigo para três tigres tristes' estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas:
-os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos,
-os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto,
- e os que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais.
LETRAS:
95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se não forem surfistas, não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Da série de cursos 'caçadoras de maridos ricos'...
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão 'self-made man' em vez de 'auto-didata' e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT e argentinos ...
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: Acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops
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joe_harris
Veterano |
# abr/08
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pode até ser dercy...
já disse tdo!
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/08
· votar
Bob esponja do recife
mas q sem graça hein?
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TaylorBass
Veterano |
# abr/08
· votar
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
Podiam dar uma zuada melhor no meu curso..
no meu curso, tb tem mto maconheiro e pá..
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Gan
Veterano |
# abr/08
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mas q sem graça hein?
2x
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ZXC
Veterano |
# abr/08
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Terminando o colegial e não sabe o que fazer?
Está pensando em uma pós-graduação?
Depois do colegial vem a pós-graduação...meu Gesuis...acho que andei estudando demais ...ahahahaha
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MANFREDINI
Veterano |
# abr/08
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QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
nossa, acho que esse texto realmente me ajudou a escolher um curso heuheuhehehu
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james_the_bronson
Veterano |
# abr/08
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Teve graça.
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Zuzza
Veterano |
# abr/08
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VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops
Hahahaahahahaha... Pior que é verdade.
Mas o melhor foi essa:
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão 'self-made man' em vez de 'auto-didata' e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT e argentinos ...
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHHAHAAHAHAH
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brunohardrocker
Veterano |
# abr/08
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Po, tô perdendo tempo aqui. Devia ter começado uma pós logo que terminei o colegial!
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Non-Toxic
Veterano |
# abr/08
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Tem um Zé graça que ta positivando tudo
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MANFREDINI
Veterano |
# abr/08
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Non-Toxic
não dá bola, que logo a criatura toma um ban e larga de viadagem
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Koisa
Veterano |
# abr/08
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Tem um bunitin ai que ta postivando todos os post..
Se negativa o pipi cai..
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# abr/08
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ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
Vai ver loco, vou me formar e fazer um super tatror pra te atoprelar.
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Bender
Veterano |
# abr/08
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RaRaRaRa
q tosco
eu terminei faz tempo o ensino médio e até agora nao me decidi, esse texto foi muito esclarecedor!!!
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murilo meine
Veterano |
# abr/08
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Legal. Já sei o que ser quando crescer. Ou terminar o ensino médio. O que vier primeiro.
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BokuWa
Veterano |
# abr/08
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Tópico com selo Bob esponja do recife de qualidade.
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ComerickiFromBackTi - FreakBat
Veterano |
# abr/08
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Pqp! cComecei a ler e não acabava mais >.<
Nem devia ter começado!
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Christina Amaral
Veterano |
# abr/08
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BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
Esse curso serve pra 2 coisas:
1- Poder ser chamado de bibliotecário(a)
2- Emburrecer (Isso NÃO é uma brincadeira)
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
Odeio concordar que isso é quase minha descrição =(
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Private Pyle
Veterano |
# abr/08
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Seria engraçado se fosse baseado na realidade.
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TWT ICE
Veterano |
# abr/08 · Editado por: TWT ICE
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como assim no curso de geografia nao tem maconheiro?
puta merda, nao conheço nenhuma pessoa que fez geografia que nao é maconheiro(a)
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TaylorBass
Veterano |
# abr/08
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nao conheço nenhuma pessoas que fez geografia que não é maconheiro(a)
=O
Prazer, TaylorBass.
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TWT ICE
Veterano |
# abr/08
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TaylorBass
ah, digitei sem qre...
pode reparar que o ''a'' esta ao lado do ''s'' e quando digito rapido e sem olhar para as teclas da nisso....
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Sansas
Veterano |
# abr/08
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Num eh q eu li tudo, realmente estou indeciso
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Guitar_L
Veterano |
# abr/08
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USHAhuSAhuashuashuuhsa
Eu curti ;D
Abraços
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Fenrisulfr
Veterano |
# abr/08 · Editado por: Fenrisulfr
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CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
Pior que é verdade, se para filme de comédia nem tem sala em cinemas e imagina para documentários (meus sonho é ganhar o Oscar de melhor documentário ^^), mas não estou afim de passar fome, por isso tenho que decidir entre Eng. e CC (nessa lista eu prefiro Eng.)
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# abr/08
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ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles.
Prédios nem sempre caem por erro de projeto. Às vezes é por falhas na execução da obra, ou porque a empresa quis economizar demais no gasto com os materiais, ou por falta de manutenção (construções não duram para sempre), e o mesmo é válido para as pontes. Na questão das estradas esburacadas também entra a manutenção.
Engenheios adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
O pessoal do OT também
\o/
O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
Esse texto deve ter sido escrito pela Dercy em seus tempos de menina-moça. O número de mulheres nas faculdades de engenharia está crescendo cada vez mais, e engana-se se pensa que só tem mulher feia.
Quanto ao desemprego, isso também mudou. A engenharia está em alta.
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luckseven
Veterano |
# abr/08
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essa foi mais chata q chinelo de gordo hein...
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Schiavon0
Veterano |
# abr/08
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eu vou abrir o "Bazar e papelaria Schiavon Jr."
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Sumerrew
Veterano |
# abr/08
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essa foi mais chata q chinelo de gordo hein...
uSAHSAUSAUHSAUHSAUHSAUHUh
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