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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
Uma mulher boazuda vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!
Um cara entrou em um ônibus coletivo lotado e começou cuspir para todo o lado, irritando as pessoas, até que uma mulher lhe perguntou:
- Você não tem vergonha na cara? O tempo todo cuspindo no chão! Parece que comeu coisa estragada!
O cara respondeu:
- Comi coisa estragada nada! Estava era jogando sinuca, e meu advesário ainda tinha três bolas na mesa. Aí lhe falei que, se ele matasse as três, lhe chuparia a pica!
A loira fenomenal está no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é embaraçoso para mim, mas tenho que contar... meu vibrador ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, senhorita! - interrompeu o médico, tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece ser uma retirada com anestesia.
- Nem pensar, doutor! Eu só quero que o senhor troque as pilhas!
Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra. O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares. O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade, e sem dentes. No mesmo momento, estão com o mesmo pensamento, concentrados e repetindo a mesma frase. O que pensam eles?
- Não posso olhar para baixo!
Qual é a melô da mulher de 40 anos?
- "Nada ficou no lugar..."
Qual a semelhança entre um bolo queimado, uma cerveja estourada no congelador e uma mulher grávida?
- Se tivesse tirado um pouquinho antes, nada disso teria acontecido!
Você sabe a diferença de Frustração e Desespero?
- Frustração é a primeira vez que o homem não consegue dar a segunda. Desespero é a segunda vez que ele não consegue dar a primeira!
Um fazendeiro muito rico foi buscar seu filho que havia completado o curso universitário no exterior.
Durante o trajeto até a fazenda o filho pediu ao pai:
- Ai "papa", levante o vidro! Está me despenteando!
O pai, invocado, levanta o vidro do carro.
Ele novamente pede ao pai:
- Ai "papa", apague esse charuto! Está me sufocando!
O pai, mais invocado ainda, apaga o charuto.
- Ai "papa", pare o carro! Quero fazer xixi!
O pai, rangendo os dentes de raiva, para o carro e diz ao filho:
- Desce e vai mijar! Se você se abaixar, te mato!!!
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o
homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
Com amor
Seu filho"
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas macho."
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo. A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Três bichas conversam numa praça.
- A primeira falou! Há se agente pudesse ser exatamente aquilo que gosta! e o que que você gostaria de ser? Um tapete. Nossa que nojo, viver esticado no chão, todo mundo pisando em cima... Tolinha, ele chega cansado deita em cima de mim e rola pra lá e cá!
- a segunda - pois eu já gostaria de ser uma toalha! a outra - toalha? viver esticada nos varais e encima das portas? E ela - tolinha, ele chega suado entra pro chuveiro, toma aquele banho e depois me esfrega no corpo inteirinho, inteirinho!
- a terceira - pois eu gostaria de ser uma ambulância! a outra aí que nojo, ambulância? Carregar doentes, sangue, vomito? E ela - tolinhas tolinhas... Chegam dois homens, um pega na minha bunda abre pra lá, abre pra cá e pega outro homem enfia lá pra dentro e eu ainda saio correndo e gritando uuuuuuuuuuuuuuu....
O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que ele era burro?
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Está afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
- Simples... a gente transa e depois você desaparece!
O home chega em casa e se insinua para a esposa:
- Querida, hoje vamos fazer um 'sessenta-e-oito', que tal?
- Está certo, meu bem - disse a mulher, já tirando a roupa - mas o que é isso?
- Conforme me explicaram, você faz em mim... e eu fico te devendo uma!
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
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Vem um homem pela rua, todo contente, aos gritos:
- Sou um homem, eu sou um homem!
De vez em quando ele parava, levantava os braços e começava a pular, correndo pela rua:
- Sou um homem, sou um homem mesmo!
Até que alguém o abordou:
- Mas afinal, que gritaria é essa? Dá pra ver que você é um homem, por que está tão satisfeito?
- É que acabei de dar o cu... e não gostei, então sou um homem mesmo!
Ao completar 15 anos, o pai chama o filho e diz que já está na hora de ele ter uma relação sexual. Dá a ele 50 francos, e diz que é para pagar a prostituta. O menino, super feliz, passa em frente à casa da avó, que percebe a felicidade do neto. Ele explica que vai ter sua primeira transa, e mostra o dinheiro que o pai lhe deu. Então a avó diz ao neto:
- Guarde o seu dinheiro, e faça aqui com a vovó...
O menino aceita a oferta, e volta para casa mais feliz ainda. Então o pai pergunta:
- Você não foi transar? Então como ainda está com o dinheiro que lhe dei?
- Ah, pai, ao pasar na casa da vovó, eu contei a história e ela disse que eu não precisava gastar nada, se fizesse sexo com ela era grátis!
O pai, furioso:
- Filho de uma puta, você transou com a minha mãe?!
O filho, indignado:
- Então quer dizer que é assim, não é? Você transa todo dia com a minha mãe e eu não digo nada. Agora, só porque transei com a sua uma vez, fica assim furioso!!!
Calcinha inusitada
Uma mulher morava no interior. Ela tinha uma irmã que morava na cidade e recebeu uma carta dizendo venha passar o fim de semana com ela.
- Mas traga calcinha e uma mini saia, pois no interior só usam calça cumprida.
Como não tinha tutu, foi a um aviário e pegou dois sacos, costurou e enbarcou no ônibus.
Sentou folgadona, abriu as pernas e ali ficou.
Tinha um homem que só ficava olhando para suas pernas. Muito irritada, ela falou:
- Senhor, nunca viu carcinha?
- Sim, já vi muitas, mas que tava escrito "RAÇÃO PARA PINTO" não!
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você está fazendo aí? - pergunta ele, enfurecido.
- Ãhn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
Uma mulher foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:
- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!
E a mulher diz:
- Duvido! Quero que você prove!
O vendedor fala:
- Roberto Carlos!
Na mesma hora, o somo canta "Como é grande o meu amor por você..."
A mulher fica convencida e decide levar o som.
Como uma boa mulher, ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:
- Merda!!
E o som na mesma hora responde:
- Somos da turma do Tricolor!
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Sei uma maneira de enganar o chefe e conseguir uns dias de folga! - disse a morena para a loira.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada! - respondeu.
- Hummm... acho que você está precisando de uns dias de folga!
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Ei, onde pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro!
Dois homens estavam em um supermercado. Quando foram passar no caixa, a empregada falou:
- Vocês estão juntos?
Um deles respondeu:
- Não, só namorando...
Uma bicha estava no metro de repente aparece um bofe e a bicha diz: "ei bofe o que você acha da gente ir lá no banheiro para brincar um pouquinho e o bofe diz "por mim tudo bem mais comigo só pagando"
"Ai e quanto?"
"Olha meu bilau mede 10 centímetros e eu cobro 10 reais por centímetro"
"Ai, mas eu só tenho 50 reais".
"Então só meto 5 centímetros ta bom pra você"
"Ai ta"
E dai a bicha já estava de quatro quando chegou um bêbado batendo a porta a porta bateu nas costas do kra e lhe meteu logo tudo de uma vez então a bicha dise "aaaaai to endividada mais to feliz".
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Valefort
Veterano |
# jul/07
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e eu li tudo..
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
Valefort
acredito em tudo =D
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Dogs2
Veterano |
# jul/07
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Prefiro piadas pequenas
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toty
Veterano |
# jul/07
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eu li tudo to coçando o saco mesmo!!!!!hauhauhauahau
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Child of Fury
Veterano |
# jul/07
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Valefort
também
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Fupoi Priest
Veterano |
# jul/07
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Algumas são boas...
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LDC
Veterano |
# jul/07
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UM BELO DIA UM GARORINHO DE 9 ANOS ACORDA E VE QUE ESTA BRANCO, SE ASSUSTA JA QUE SEMPRE FOI NEGRO E SUA FAMILIA TODA É NEGRA, DESESPERADO O GAROTO CORRE ATÉ A MAE E FALA:
- MÃO MÃE!! EU ESTOU BRANCO! ESTOU BRANCO! ....
A MSE DIZ: SEU MULEKE FDP!! E DECE O CASSETE NO MULEKE
O GAROTO ASSUSTADO CORRE ATÉ SEE PAI E DIZ:
- PAI .. PAI! ESTOU BRANCO EU ESTOU BRANCO!!
O PAI DIZ: MULEKE DO CASSETE, SEM VERGONHA FILHO DA PUTA! E QUABRA O MULEKE NA PORRADA...
O MULEKE TODO MACHUCADO CHORANDO VE O IRMÃO ENTRAR EM CASA E CORRE PRA ELE, O IRMÃO OLHA PRA ELE E DIZ:
- VC TA BRANCO SEU FILHO DA PUTA! E DECE O CASSETE NO MULEKE.
O GAROTO FOJE E JA A SALVO NUM CANTO SÓZINHO, PUTO DA VIDA DIZ:
- NUM TEM 5 MINUTOS QUE ESTOU BRANCO E JA ODEIO ESSES PRETO FILHO DA PUTA!
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
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Dogs2
só tem duas grandes.
LDC
sem graça e sem noção, pior que piada de papagaio
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LDC
Veterano |
# jul/07
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Basser-Shelter
politicamente correto e sem humor
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
LDC
politicamente correto e sem humor
de muito mal gosto e totalmente sem humor
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LDC
Veterano |
# jul/07
· votar
Basser-Shelter
mal gosto pra nego preconceituoso sem graça nem fodendo
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
LDC
mal gosto qualquer piada racista, homofóbica ou qualquer coisa do tipo.
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Fupoi Priest
Veterano |
# jul/07
· votar
Que piada ruim!!
Foi uma piada mesmo, né!?
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LDC
Veterano |
# jul/07
· votar
mal gosto qualquer piada racista, homofóbica ou qualquer coisa do tipo.
viadisse pro meu gosto, piada é piada
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07
· votar
A loira fenomenal está no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é embaraçoso para mim, mas tenho que contar... meu vibrador ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, senhorita! - interrompeu o médico, tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece ser uma retirada com anestesia.
- Nem pensar, doutor! Eu só quero que o senhor troque as pilhas!
ahuhuahuahaHUAHuhauhauhau
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07
· votar
Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana...
Ordeno que dêem risada =]
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Fupoi Priest
Veterano |
# jul/07
· votar
KaTy
Hahah!!
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
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LDC
viadisse pro meu gosto, piada é piada
é por pensamentos como o seu... melhor deixar pra lá, cada um faz a merda que quer.
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
KaTy
não vou rir (vc não vai me bater msm) hehe
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07
· votar
Basser-Shelter
não vou rir (vc não vai me bater msm) hehe
hahahahaha
*Poft! *um soco de direita em ti
considere-se batido
hahhaha
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
[b]KaTy[/
hahahahaha
*Poft! *um soco de direita em ti
considere-se batido
hahhaha
vou contar tudo pra minha irmã mais alta e ela vai te bater
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07
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Basser-Shelter
vou contar tudo pra minha irmã mais alta e ela vai te bater
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!
Pois conte.
*cruzando os braços e fazendo cara de "to nem ai"
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Basser-Shelter
Veterano |
# jul/07
· votar
KaTy
Pois conte.
*cruzando os braços e fazendo cara de "to nem ai"
me deu medo agora =/
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07
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Basser-Shelter
me deu medo agora =/
Pois fique...
sou "pirigosa"
hahaha
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Douglas_
Veterano |
# jul/07
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KaTy
Ordeno que dêem risada =]
Okay... soh pq vc mandou!!
AUhAUHaUHuaHuaHuaHuAhuhaUhAUHAUhAUAUhaUhaUhaUhaUhaUhaUhaUhahuhaUHaUHuh uhauhaUhauhuauaUIhaha\pjsdfkjasdfphasdpiofasdpfjasd´pkhg´jaérutqeótq[w aokasodaísdfísojfásd
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/07 · Editado por: KaTy
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Douglas_
@.@
Okay... soh pq vc mandou!!
Isso mesmo, obedeça-me!
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Douglas_
Veterano |
# jul/07 · Editado por: Douglas_
· votar
KaTy
sou "pirigosa"
hahaha
Pra vc!
"Eu sou terrível
E é bom parar
De desse jeito me provocar
Você não sabe
De onde venho
O que eu sou
Nem o que tenho"
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