| Autor |
Mensagem |
Pati Cobain
Veterano |
# mar/07
· votar
"Matei tua família? Não. Matei tu? Não. Então vai se fupiiii, caraaai..." Jeremias
|
conehc
Veterano |
# mar/07
· votar
"Voces são a doença... eu sou a cura..."
|
faneli
Veterano |
# mar/07 · Editado por: faneli
· votar
'O cara pode ser feio mas num pode ser troxa!"
|
thiaguinhu
Veterano |
# mar/07
· votar
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar" - Madruga
"Feliz é a dona do sex shop,que pode dizer para os clientes : pegue suas coisas e vá se foder"
"não me sigam, também estou perdido" - Para choque de caminhão
"I am the one" - Neo
"toda vez que vou no banheiro
sinto uma tristeza profunda
a merda quando bate na água
a água quando bate na bunda" - frases de banheiro
|
Duduraupp
Veterano |
# mar/07
· votar
Melhor ser rico e com saúde do que pobre e doente!!!
Anônimo
|
Pati Cobain
Veterano |
# mar/07
· votar
"Tchau doce de leiteeeeee" Pinguim
|
TG Aoshi
Veterano |
# mar/07
· votar
Pati Cobain
"Tchau doce de leiteeeeee" Pinguim
UHAuhAUhAUHuahUHAuhAUu!
isso me traz boas lembranças.....
|
TG Aoshi
Veterano |
# abr/07
· votar
mais algumas:
"Quando Chuck Norris doa sangue ele recusa as seringas: ele pede um revólver e um balde."
"Chuck Norris jogou Roleta Russa com um revólver totalmente carregado e ganhou."
E para os programadores de plantão:
"Chuck Norris pode dividir por zero."
|
Percival
Veterano |
# abr/07
· votar
"Quando Chuck Norris dá boa noite, é pra sempre. "
" Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle"
"Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris"
" Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida."
"Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari. "
|
Percival
Veterano |
# abr/07
· votar
"O Rico pega o carro e saí, o pobre saí e o carro pega "
"Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir "
cumulo da pobreza:
"Tomar cerveja em copo de requeijão."
"Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever."
"Regar as plantas de casa com panela."
"Secar tênis atrás da geladeira."
"Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame."
"Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna."
|
Léo TM
Veterano |
# abr/07
· votar
Galvão Bueno durante a transmissão do GP Monaco: "Bom como vocês podem reparar a reta de Monaco é curva"
|
Rock Charles
Veterano |
# abr/07
· votar
Frases bonitas para alegrar a nossa vida
"Bom dia, gostaria de lhe informar que um tio avô seu que provavelmente você nunca conheceu morreu e deixou uma herança de alguns bilhões de dólares. Possivelmente você é o único herdeiro."
|
B4cK5p4c3
Veterano |
# abr/07
· votar
Léo TM
E ele falando do grande tenor "Plácido Iglesias" o tempo todo. E o nome do cara é Plácido Domingo. HUAUHAUHA
http://www.youtube.com/watch?v=fCBha8iygJ0
|
Pati Cobain
Veterano |
# abr/07
· votar
TG Aoshi
"Tchau doce de leiteeeeee" Pinguim
UHAuhAUhAUHuahUHAuhAUu!
isso me traz boas lembranças.....
Ôó
B4cK5p4c3
E ele falando do grande tenor "Plácido Iglesias" o tempo todo. E o nome do cara é Plácido Domingo. HUAUHAUHA
Isso eu viiiii eHUAHUAHUHAHUA
|
TG Aoshi
Veterano |
# abr/07
· votar
"Quando Chuck Norris nasceu, a enfermeira disse: 'Meu Deus! Chuck Norris!', e fez sexo com Chuck Norris. Até aquele momento a enfermeira já era a terceira mulher com quem Chuck Norris já tinha dormido."
Pati Cobain
Eu pensei q essa piada fosse pouco conhecida! =D
|
tom_delonge182
Veterano |
# abr/07
· votar
espaço reservado para frases de futebolistas!!
|
Kobberminer
Veterano |
# abr/07
· votar
tom_delonge182
Voce já levou bolada no queixo?
|
Pardal
Veterano |
# abr/07
· votar
Se você estiver no vestuário, e tiver dois times para escolher a camisa. Um a camisa é rosa e coladinha, o outro a camisa é preta. Você usa a rosa e coladinha ou leva a pintada de preto?
|
Léo TM
Veterano |
# abr/07
· votar
a bola foi, foi, foi, e eu iu...
|
Léo TM
Veterano |
# abr/07
· votar
haja o que hajar seremos campeões...
|
cao fofo
Veterano |
# abr/07
· votar
Deus criou o homem ou o homem criou deus?
|
asda
Veterano |
# abr/07
· votar
"A asda morreu"
|
cao fofo
Veterano |
# abr/07
· votar
asda
e ai vai voltar ou nao?
|
asda
Veterano |
# abr/07
· votar
cao fofo
hoje
|
tom_delonge182
Veterano |
# abr/07
· votar
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)
“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)
“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha”
(Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)
“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)
“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
...
|
tom_delonge182
Veterano |
# abr/07
· votar
“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)
“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)
“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei “embucetado” no bom sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)
“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)
“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)
“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)
“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)
“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)
“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)
“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)
“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)
“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)
“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele)
“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)
“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)
“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)
“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)
“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)
“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)
“Só não vale dar o cu, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!
...
|
tom_delonge182
Veterano |
# abr/07
· votar
Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…
Falando de futebol, tem o melhor de todos. O finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.
“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero” (referindo-se ao jogador Biro-biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”
|