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Mensagem |
The Blue Special Guitar
Veterano |
# fev/07
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zaqueu_grunge
hahaha, HN ruleia tudo \o/
essa aí é letal mesmo heheh
huahuahuahau
Deu um trabalhão pra eu digitar isso tudo hahaha
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TWT ICE
Veterano |
# fev/07
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The Blue Special Guitar
¬¬'' fikei lendo com uma puta atençao pra acontece isso
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Rapha_krust...
Veterano |
# fev/07
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The Blue Special Guitar
puta merda que coisa nada a ver coitada da pirráia!!
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Pardal
Veterano |
# fev/07
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The Blue Special Guitar
Que piada escrota, véi! Ruim demais. Mas esse tópico é pra isso mesmo...
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The Blue Special Guitar
Veterano |
# fev/07
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Pardal
Que piada escrota, véi! Ruim demais. Mas esse tópico é pra isso mesmo...
Humor negro, cara hauhauaha
Essa é clássica.
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Pardal
Veterano |
# fev/07
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The Blue Special Guitar
Chô vê se eu lembro de outra...
Ah, sim!
Três filhos muito ricos resolvem, cada um, dar um presente de aniversário para a mãe. Eles então conversam entre si sobre isso:
-Vou dar para a mamãe uma casa, bem chique, no centro nobre de São Paulo. Aquela casinha lá em Bragança Paulista, no interior, não é decente para ela. A mansão em que ela vai passar a morar é que lhe é digna! Diz o primeiro.
-Eu vou dar pra mamãe uma mercedez super-chique. Desde que papai morreu, ela anda com aquele fusca velho. Vou resolver o problema, e ainda vou pagar o chofer de uniforme e tudo! Diz o segundo.
-Eu resolvi dar o meu rpesente já há muito tempo. Sei como a mamão gosta de ler a Bíblia, e por isso resolvi mandar treinar um papagaio lá no Tibet. ele decorou a Bíblia, de forma que qualquer texto que ela quiser ler, é só pedir pro papagaio.
Então Eles dão o presente, mas não pessoalmente pois, como são muito ricos, precisam cuidar dos negócios. Por isso, a mãe escreve a cada um deles uma carta em resposta ao presente. Apesar de já estar um pouco velha e cega, pois está fazendo 90 anos. Escreve ao primeiro:
"Meu filho, que presente ruim que você me deu! Aquela mansão enorma me faz sentir mais sozinha que antes! E agora estou longe de todas as minhas amigas! Eu definitivamente não queria me mudar! Péssimo o seu presente!"
Ao segundo, ela escreve o seguinte:
"Filho, estou apavorada com seu presente! É terrível! Você me dá uma mercedez chiquérrima quando eu, na verdade, nunca precisarei dela, a não ser que queira ser raptada! Eu adoro dirigir o fusquinha do seu pai, que me traz tantas lembranças felizes. Oh filho, que péssimo presente foi o seu!"
Finalmente, ao terceiro:
"Oh, meu filho, que rpesente maravilhoso! Isso é que é filho, dando um presente adorável! Aquela galinha estava uma delícia!"
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snowwhite
Veterano |
# fev/07
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Pardal
Oi, meu crente predileto.
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Pardal
Veterano |
# fev/07
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snowwhite
Oi! \o/
Oi, meu crente predileto.
Bigadu!
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MANFREDINI
Veterano |
# fev/07
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- PRIMEIRO DE ABRIL HA - HA - HA - HÁ! aff...
legal é isso aqui que chegou na minha caixa de entrada ontem:
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro
dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e
faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8)Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é
um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,
coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os
carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de salapara fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o
que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda
a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro,
na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um
CD comsons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro
na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NODIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favoressexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode
ir àfesta deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos:
"Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite
"Amor, sua mãe chegou!"
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agora essa eu inventei: no elevador, quando tiver cheio de gente e travar, va para o meio, olhe para cima e grite bem alto PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUEEEEEEEEE PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUUU!!!
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MAIS UMAS PIADINHAS:
A Melhor Polícia do Mundo
ara acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!
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Você tá deitado na sua cama, de olhos fechados...
Chega aquela "coisa" e te pergunta:
- Você tá dormindo?
- Não! Tô treinando prá morrer!
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Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
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Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
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Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
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- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
- Um furacão levou a minha casa prá lá!
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
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- Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
- Você está esperando o Ônibus?
- Não! Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
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Você está no caixa e tira um talão de cheques. O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poeminha para você!
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Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não! Assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...
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Você entra em uma loja de produtos agrícolas e pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar?
- pergunta o balconista.
-Não! Vou trazer os ratos pra comer aqui!
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Você entra no Banco para descontar um cheque. A pergunta:
- Vai levar em dinheiro?
- Não!Me dá em clipes e borrachinhas!
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Você na Garagem do seu prédito Entrando no elevador:
- A pergunta:
- Tá subindo?
- Não! Esse elevador anda de lado!
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Você leva o maior tombaço na sua bike... Chega um curioso e pergunta...
- Caiu? - Não! Eu gosto de me jogar no chão!
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Às 3 da manhã, seu telefone toca... e você atende caindo de sono:
- Te acordei?
- Não! Me liga depois. Tô no meio da aula de balé.
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Você chega em casa todo molhado, depois de pegar um baita toró.
- Tá chovendo?
- Não! O pessoal da rua resolveu me cuspir!
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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
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Um coelho corria pela floresta quando viu uma girafa fumando maconha e falou:deixe disso dona girafa vamos correr pela floresta você vai ver como vai ficar em forma.Ela jogou o cigarro fora. Mais a frente viram um elefante cheirando craque dai ele disse: deixe disso seu elefante vamos correr pela floresta e você vai ver como vai ficar em forma.Ele jogou fora e começou a correr.Mais a frente viram um leâo com uma baita seringa dai ele disse:vamos correr pela floresta meu Rei você vai ficar em forma.O leão da uma porrada no coelho e ele voa longe.Dai os animais indignados perguntam:porquê isso meu Rei.Ele responde:é por quê toda vez que esse coelho filho da puta toma esctasi ele faz agente correr pela floresta como uns burros !
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O pai entra na sala e pega a filhinha de 6 anos fumando.
- Minha filha!!! Você está fumando??? Desde quando???
- Pai, eu fumo desde que eu perdi a virgindade...
- Perdeu a virgindade??? Como isso aconteceu???
- Não sei pai, eu estava bêbada...
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chega um cara na lojinha e pergunta:
- oi bom dia, você tem veno de rato ai?
a balconista: tem sim, vai lever?
- NÃO SUA FILHA DA PUTA, VOU TRAZE OS RATOS PARA COMER AQUI!
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tncv
Veterano |
# fev/07
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O Julgamento da Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente
senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido,ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir vivae excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!!
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snowwhite
Veterano |
# fev/07
· votar
Pardal
Bigadu!
=*
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A. Cordeiro
Veterano |
# fev/07
· votar
Button Mash
Não conheço, como é?
LeandroPanucci
Piada do tomate versão tripla:
Três tomates iam atravessar uma rua quando o primeiro disse:
- Olha o carro.....trrrrrr
O outro: - cadê?......trrrrrr
(3°) - ......trrrrrr
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Pardal
Veterano |
# fev/07
· votar
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,
coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os
carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
Às 3 da manhã, seu telefone toca... e você atende caindo de sono:
- Te acordei?
- Não! Me liga depois. Tô no meio da aula de balé.
Um coelho corria pela floresta quando viu uma girafa fumando maconha e falou:deixe disso dona girafa vamos correr pela floresta você vai ver como vai ficar em forma.Ela jogou o cigarro fora. Mais a frente viram um elefante cheirando craque dai ele disse: deixe disso seu elefante vamos correr pela floresta e você vai ver como vai ficar em forma.Ele jogou fora e começou a correr.Mais a frente viram um leâo com uma baita seringa dai ele disse:vamos correr pela floresta meu Rei você vai ficar em forma.O leão da uma porrada no coelho e ele voa longe.Dai os animais indignados perguntam:porquê isso meu Rei.Ele responde:é por quê toda vez que esse coelho filho da puta toma esctasi ele faz agente correr pela floresta como uns burros !
hahahahahahahahahahahahaha!!! Velhas mas funcionam em mim!
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MANFREDINI
Veterano |
# fev/07
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gente do ceu, como o OT anda parado!
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Pardal
Veterano |
# fev/07
· votar
MANFREDINI
gente do ceu, como o OT anda parado!(Pardal, MANFREDINI, thebassx, Ke.Koala, The Blue Special Guitar, Curly, Bruno dos Santos Oliveira, LeandroPanucci, Thedekai, Raphael_Floyd, TIO_TEDDY, ryushin, Filipe_, Estiloso, Zapata, tom_delonge182, obsessor, pacificpoker, Jeff Loomis, Fante, lobz, Renkar, Skinwalker, Face Of The Music, tiago0101, fã de mp3, B4cK5p4c3, rafagg, Gypsy Rose_lee, luiz_aug, Kirk_Hammett, kapetanovic, Dark Diva, Johnny Favorite, A. Cordeiro, AUTOBOT, John Arch, Hammond B3, marcio_smdo, RafaMalon, kaus, Eduardo 336, Julinha---pink floyd, thiago motta, LuizLaiho)
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MANFREDINI
Veterano |
# fev/07
· votar
Pardal
somos os primeiros!
obs: logo logo te passo!
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Pardal
Veterano |
# fev/07
· votar
MANFREDINI
obs: logo logo te passo!
blz.
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Button Mash
Veterano |
# fev/07
· votar
Não conheço
.
NEM EU AUDHAUJNVC AKDJSJKGOSAJKFOA.
Que horrível :x
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Kobberminer
Veterano |
# fev/07
· votar
Porr@... matem logo este tópico...
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Button Mash
Veterano |
# fev/07
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Eu fiz minha parte.
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Ninja n9
Veterano |
# fev/07
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Já contei, vou contar de novo:
A piada do pintinho, sim a piada sobre um pintinho que não tinha bunda, hã!?
Mas, hein!? pintinho sem bunda!?
Sim...
quando ele foi peidar, ele explodiu!!! BUuuuUmmMmmmmm.
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Índio_DT
Veterano |
# fev/07
· votar
2 O caçador, naquele dia, resolve caçar, pra experimentar a nova espingarda, que lhe servirá para caçar jaguatiricas. Naturalmente, leva seu cachorro. Entram na floresta e ficam um bom tempo procurando a presa, até que a encontram. O caçador, então, aponta a arma para a pobre jaguatirica que, ao ver o caçador, lhe diz, assustada:
- Por favor. não me mate! Tenho um filho pra criar!
O caçador, atônito, olha pro cachorro e diz:
- Bicho fala?
- Nunca vi, diz o cachorro.
UahAuaHauhauaHaUhauAHUAhauaHuahaUua
Dessa eu gostei.
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Button Mash
Veterano |
# fev/07
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O que aconteceu com a galinha perneta?
Foi ciscar e caiu, etc.
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Christina Amaral
Veterano |
# fev/07
· votar
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Qual o mal em fazer isso? =(
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