Alessandra
Veterano |
# jul/06
Otville VI
-Oh happy day...
-OH HAPPY DAY...
Ele cantava faceiro, chacoalhando o bombum sentado nos bancos de couro de sua Ferrari Testarosa vermelho fogo, que cortava as ruas da cidade com um zumbido, deixando fumaça para trás.
- Que filho da puta...
- Cuzão, vai regular o motor!!!
- Playboy do pau murcho!!!
Exclamavam as pessoas em volta, mas ele não ligava a mínima mesmo, era rico, poderoso, fodão, e estava indo ao encontro de 4 loiras estilo Barbie, que esperavam por ele de microvestidos e sem lingerie, para uma private party.
O sol começou a incomodar suas vistas, quando ele colocou seus óculos Oakley no rosto, e seguiu voando baixo pela Avenida principal.
Do outro lado da cidade, a cena era idêntica.
Bem, pelo menos a parte do carro soltando fumaça.
O charango velho seguia calmamente por uma das vicinais da cidade, indo ao encontro da feira da lua, com liquidações hippie, carregado de laranjas.
Foi quando o dono da Ferrari se descuidou, e foi desviar de uma laranja que caiu da carroça.
Mas playboy cagão como era, desviou da laranja, pra cima do charangão velho.
As pessoas corriam rumo ao acssidente.
- Bem feito.
- Olha, dá pra salvar os bancos de couro...
Na porta do céu, acordam vestidos com uma folha de uva nas partes.
- Que isso? - dizia o playboy
- Jesuis... - Dizia o outro, dono da carro com frutas.
Sim sim, caros tééééélespectadores, eles morreram.
E pisando nas nuvens, foram ao encontro do portal dourado do paraíso...
- Ah, chegaram vocês... - Disse um cara vestido de túnica do Iron Maiden, com um bloco de anotações sentado numa cadeira ao lado do portão.
- Isso é o céu? - Perguntou o playba
- Sim, é o céu, a terra prometida, o descanso dos justos, blá blá blá... - o cara da túnica falava entediado
- Não cara, eu não posso ter morrido, deve haver algum engano, eu sou rico, feliz, ia comer 4 loiras russas... - choramingava o playboyu.
- Eu tinha que levar as laranjas pra feira.... - falou tristonho o cara da carroça.
- Vocês têm razão, houve um engano, e vocês morreram, mas aqui é legal, a gente tem... harpas. - ia falando o cara do bloco
Abismado com aquilo tudo, o playboy pergunta:
- Cadê São Pedro?
- São Pedro? O velho tá tratando das hemorróidas.
- E tu é o que? Um anjo?
- Quem, eu? UHAUhaiuhauihAIUHiuahiUAHUh, é sempre assim, nego morre, chega aqui e vê o que é, fica putaço, culpa de Jesus, só porque é filho do dono, que inventou aquela pá de história... - O rapaz ria e mascava chiclete
- Então tu é quem?
- Eu sou só um estagiário, cara.
- ESTAGIÁRIO? NO CÉU?
- É cara, fazer o quê? Tão trocando o sistema e tal, tõ estagiando aqui. Agora vamos aos nomes de vocês.
- Maykow_torres, é isso?
- É...
- E o outro, Flying CCCP?
- É...
- Bom, bem vindo ao céu, etecera...
- Não porra, não era pra gente ter morrido, Aqui eu não fico. - exclamava CCCP
- Nem eu, dá um jeito de consertar isso aí. - Dizia maykow
- Não dá cara, morreu, morreu!! - dizia o estagiário
- Ressucita a gente então.
- Não dá cara, a burocracia é demais.
- Burocracia... no paraíso?
- Claro, tá pensando o quê? Somos a maior corporação que existe por aqui, pra cada um que morre, tem que dar baixa.
- E o inferno, é o quê?
- É a filial que recebe o povo do Rio de Janeiro e Espírito Santo. Tá superlotando já, e ainda tão querendo enviar os de Brasília, tá foda...
- Ressucita a gente, cara!! - Disse CCCP
- É! Um milagre! - Dizia maykow
- Não dá, sinto muito. Ninguém acredita mais em milagres. Na idade média era fácil, a gente descia lá e fazia um sinal numa casca de árvore, e todo mundo acreditava, hoje custa caro, pra descer a equipe pra fazer a imagem da santa na janela da mulher lá em Sampa, o custo foi muito grande, e mesmo assim apareceu aquele filho da puta de Padre Quevedo, não se faz mais milagres, ninguém acredita- dizia o estagiário.
- Claro cara, ninguém acredita, porque não fazem mais!! Imagina dois caras ressucitarem, isso seria legal, uma boa imagem pro céu! - Dizia Maykow
- Eu até poderia fazer isso, mas não é minha área eu só recebo as almas. - Disse o estagiário
- E quem é que cuida dos milagres?? - Perguntou Maykow_torres
- O Departamento de Marketing, quem mais?? - Respondeu o estagiário
- Devolve a gente, pode ser em qualquer lugar, nem deu baixa na gente ainda... - Disse CCCP
- Bom, vocês querem mesmo voltar?
- SIM! - Em uníssono, responderam os 2 mortos.
- Olha, não vai dar pra devolver vocês no mesmo lugar, seria muito arriscado. Eu vou devolver em outro canto, pode ser?
- Claro que pode, eu só quero voltar pra minha vida. - Disse Maykow
- Tá bom, vcs tão voltando, nunca contem pra ninguém daqui, certo? - Falou o estagiário
- Beleza, man, como a gente faz pra vol................................................................... .....................
No meio da praça de Otville, na calada da noite, apareceram 2 corpos: Flyingnsagsa CCCP e Maykow_torres, pelados e de volta da cripta.
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Na garagem da hospedaria barah's...
- Eu tô cansada de esperar, chefe. Quero atacar logo. - falou Asda
- A gente tem de planejar tudo. Não pode sobrar ninguém. - Disse Jason
- Esse povo só bebe, fode, come e se diverte. Quero enfiar uma granada no cu de cada um deles. - Falou asda
Nos papéis espalhados pelo chão, tinham desenhados precisamente as plantas da casa, o quarto de cada um, e principalmente, os horários de movimento das pessoas.
- Em um ou dois dias, a gente vai poder entrar em ação, meu bem. - Disse Jason
- Legal, e eu quero vodka....
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- Caralho, que frio da porra - Dizia o cara de camisa de flanela
Ele estava pedalando há um dia inteiro, e o seu velotron começava a soltar os parafusos
Então, as 3 e meia da manhã, ele abandona o seu veículo e segue caminhando, e cantando.
- Ohhhhhhhh IIIIIIII,,, Ohh I'm still alive...
- ELE TÁ LÁ, PEGUEM-NO!!! - Um grupo de homens armados estava o seguindo
- Ah pronto, fudeu... - Disse o cara
Ele ergueu as mangas da camisa, prendeu o cabelo em um coque imperial rapidamente, segurou os bagos e deu aquela mexida, e ficou esperando seus inimigos, bravamente.
Então ele se viu cercado por 6 anões vestidos de ninja, com tonfas* e shurikens**, que se aproximavam em formação.
- Isso é piada... - Disse.
Foi quando o primeiro saltou no seu pescoço, e começou a morder.
- Sai! SAI!
Os outros 5 anões pularam também, mas o homem fez um espacate no chão, pegou o anão que estava em seu pescoço pela fralda (anões parecem que sempre usam fralda) e atirou com força contra uma árvore. Ele rasga a sua camisa e aparece, em verde e amarelo, a letra "V".
Um clarão cortou o céu.
Os anões começaram a atirar shurikens, quando Super V se levantou, ergueu os braços e deu uma dançadinha, e saiu correndo atrás dos anões, que fugiam em desespero.
O último anão, Super V deixou vivo.
segurando o ser pela cabeça, ele viu peitinhos.
- Ei, é uma anã!!!!!
- Me solta, me solta!
- Que bonitinho... - Super V estica o braço e aperta os peitinhos da anã.
- ME SOLTA, ME SOLTA
- Me conta quem mandou vocês, senão enfio dois dedos no seu cu. - Disse sério Super V, mostrando seus dedos descomunalmente enormes.
A anã arregalou os olhos e disse:
- Jediknight. Foi ele, disse que ia financiar os tratamentos de crescimento se viéssemos atrás de você.
- Que salame... Só podia ser a franga pra mandar anões atrás de mim...
- Me deixa ir.
- NÃO, AIUAUIAHUIAHUA!!!! - Falou Super V
- Te pago um boket's - disse a anã
- Opa! - Super V sentou no chão, e mostrou o carpano.
A pobre anã teve de fazer de conta que era um agarradinho de brinquedo, pra masturbar o Super V, mas depois de 30 minutos, ela pôde fugir.
- Ah, a deliciosa sensação de uma vadïa...
Agora preciso ajudar a maggie! Levantou um dos braços como se fosse voar, mas na verdade só saiu correndo feito louco, no escuro, tropeçou no meio fio e caiu.
Com um dente quebrado e a cara cheia de sngue, Super V disse para si mesmo:
- Barah's, estou a caminho!!!
* tonfa - um cassetete ninja
** Shurikens - estrelinhas ninja.
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Nem ficou legal, mas tbm não tava tão inspirada pra escrever. Malz ae.
:)
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