| Autor |
Mensagem |
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Moderador
"OS DEZ MANDAMENTOS DO CHIMARRÃO"
Não peças nunca açúcar no mate.
O gaúcho aprende desde piazito que e por que o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas, se tu és dos que vêm de outros pagos, mesmo sabendo poderás achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar neste pedaço de Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, dólar, etc..., mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma Coca-Cola com canudinho que tu vais te sentir bem melhor...
Não digas que o chimarrão é anti-higiênico
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é, só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de Chimarrão. Repito, pede uma Coca-Cola com canudinho. O canudo é puro como água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa. Não nele).
Não digas que o mate está quente demais
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume e não te fresqueis. Se, porém te julgas perfeitamente igual as demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vais adorar o chimarrão de lá.
Não deixes um mate pela metade
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Com o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa adiante. Já o chimarrão, não.
Tu deves tomar toda a água servida, até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento seguinte.
Não te envergonhes do ronco no fim do mate
Se, ao acabar o mate, sem querer fizeres a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar um mal educado. Este negócio de chupar sem fazer barulho vale para a Coca-Cola com canudinho, que tu podes até tomar com o dedinho levantado.
Não mexas na bomba
A bomba do chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesmo, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas, por favor, não mexas na bomba. Fale com quem lhe ofereceu o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.
Não alteres a ordem em que o mate é servido
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas, depois de entrar, espera sempre a tua vez, e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do Estado.
Não durmas com a cuia na mão
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando. E às vezes, te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que, apareceu no baile do Gaudério... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí, o fundamental não é meditar e sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização.
Só que esta tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer da cuia que está em tua mão. Fala quanto quiseres mas não esqueças de tomar teu mate, que a moçada tá esperando.
Não condenes o dono da casa por tomar o 1º mate
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio primeiro, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro e quem toma está te prestando um favor.
Não digas que o chimarrão dá câncer na garganta
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pegas na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esquece o câncer. Se não der pra esquecer, faze o seguinte: pede uma Coca-Cola com canudinho que ela.... etc... etc...
Fonte: Pércio de Moraes/Jornal "Tchê"
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
PORTO-ALEGRÊS:
O porto-alegrês é uma das línguas mais difíceis do Ocidente (que não o hemisfério, e sim um bar em Porto Alegre). Para começar, só existe uma interjeição: "báh!" - que é usada em mais ou menos 462 situações diferentes.
Para complicar, "báh!" tem, também, 497 entonações diferentes: pode ir de um simples,"beh!", até um complicado, "pãh!", dependendo do que você queira dizer.
E tem também as gírias. Porto Alegre é equipada com mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem parar. Algumas chegam até a ser exportadas: "viajar na maionese", e "pirar na batatinha", que agora estão super na moda no Rio, são faladas há anos (ou, em Porto-Alegrês, "há horas") em Porto Alegre.
Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam a ser compreendidas. "Deu pra ti", por exemplo, que é o nome de uma música tão velha quanto aquela sua irmã, fez o maior sucesso no Brasil inteiro.
Talvez porque todo mundo pensasse que "deu pra ti" fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer "chega!".
Também tem o "Trilegal". Pois sim: "há horas" ninguém fala "trilegal" em Porto Alegre. O pessoal fala "tribom", "triquente", "tri a fim", "trigostosinha", "trifud..." (muito usado), "tri" o que você quiser, menos "trilegal".
Mas nada é mais portoalegrense quanto falar: "tu vai ir?". Repita agora, com sotaque: "Báh, mas tu vai ir? Bah, mas se tu for, então eu também vou." viu..." E deu pra ti"
P.S.: não há nada melhor do que poder dizer: "Báh, eu sou de Porto Alegre" ... com o sotaque mais cantado possível ... e a cara mais orgulhosa do mundo! Porto Alegre é melhor e "era isso".
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
A VERSÃO GAUDÉRIA DA BÍBLIA
O CAUSO DAS ESCRITURAS
Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causo dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.
Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas correnteza, eta índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Pelia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chagado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão, acamparam na entrada da vila.
Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, Monsenhor Caifás e Cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura da costela.
Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois "não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente."
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Essa é genial...
Lógica Gaudéria
O peão bem pilchado, de faca rebenque e espora, entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e tirando a poeira da goela, com sua fortinha.
Daqui a pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito, pede uma vodka e puxa assunto com o índio véio.
- Tu é peão de estância mesmo?
- Eu sou. Nasci numa estância. Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância.
Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada.
- E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?
- Qualé meu! Eu sou lésbica.
- Lésbica?! Que que é isso?
- Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!
A mulher levanta e vai embora meio braba.
O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:
- Tu és peão de estância, dos legítimos?
Ele olha bem prá ela, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e tasca:
- Pois olha, até a bem pouquinho eu era. Só que agora descobri que sou lésbica.
|
maggie
Veterana |
# mar/06
· votar
mais um tópicuzinho de gaúchos
pfff
huahua hahaha huahuahua
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Moderador
· votar
Frases do Analista de Bagé:
- Tê ciúme de mulher é coisa mais antiga que braguilha de botão.
- É só chegar perto de Bagé já fico mais excitado do que cadete no sábado.
- A moça tava mais pelada que tapete de repartição.
- Mais agarrada que bosta em pé de gurí.
- Digo o que tenho que dizer: o último desaforo que levei pra casa foi minha mulher.
- Tavam mais separado que guampa de vaca.
- Ator mesmo era o Spencer Tracy. Dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.
- Na minha terra, mulher que fala chiado e com os erre carregados, se não é defeito é desfrute.
- Morango é um parente próximo da abóbora, mas os dois não se falam.
- Sou freudiano de carteirinha assinada. Mais ortodoxo que pijama listado.
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Amor
Poema sobre o amor, em linguagem de gaúcho, não tem floreios nem luxo. Mas é eficiente e não deixa margem à dúvida.
"Pois o amor é um fogo
que o diabo atiça.
Entra pelo cú do olho
E sai pelo canal da piça."
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Baixinho
Entra o homenzarrão no mictório público. Abre a bombacha, tira o pau e se põe a mijar. Tem um tique nervoso, o Golias dos Pampas: pisca de segundo em segundo. A seu lado, um baixinho faz o mesmo. O gauchão reclama:
- Qual é, ô meu, tás me arremedando?
- Não senhor, é que tá me respingando nos olhos...
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Comentário
O Ananias, faceirito demais na linguagem, recebe a notícia de que a mulher do vizinho, compadre seu, morrera de repente. Vai lá com a língua engatilhada, pronto a dar os pêsames. Recebe-o o compadre, entristecido, e conta-lhe como ocorreu a tragédia. Lamentando, o Ananias, com o ar mais compungido deste mundo, lasca esta pérola:
- Pois é vizinho, uma pessoa, saudável que seja, lá um dia dá-lhe uma merda e ela vira de pentelhos pra cima...
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Espiritismo
Tempos do velho prédio dos Correios e Telégrafos, na praça da Alfândega. Mandam o gaudério Nicanor de Almeida Passos passar um telegrama à noite. Nesse tempo, fora do horário normal, o atendimento é no primeiro andar na sala de aparelhos, onde localiza-se um pequeno balcão. O Nicanor entrega o papelzinho onde está escrita a mensagem a ser transmitida. O funcionário pega-o, pôe-se à frente do aparelho e escreve na máquina o texto recebido. Nicanor, curioso, prende a atenção nos sinais morse e nos pontinhos que vão ficando na fita de papel. Trabalho concluído, o patrício, de olho arregalado e beiço inchado de admiração:
- Agora sim eu acredito em espiritismo...
|
Christina Amaral
Veterano |
# mar/06
· votar
Não mexas na bomba
oooops
|
powerguitar10
Veterano |
# mar/06
· votar
maggie
mais um tópicuzinho de gaúchos (2)
|
Alexandre Souza
Veterano |
# mar/06
· votar
Ed_Vedder
pq sera q a primeira reação de quem nunca tomou chimarrao é pegar a bomba e mexer como se fosse uma colher? hauha
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
maykow_torres
Existem outros 49 tópicos, só na primeira página.
Então, encilha teu cavalo e chispa daqui.
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Estupro
Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha, um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O juiz recomendou:
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáforas, certo?
- Certo. Concordou o homem.
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva, o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu esse aí agarrar a moça aquela lá e derrubar a dita no pasto. Pegou um sinônimo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...
|
powerguitar10
Veterano |
# mar/06
· votar
Ed_Vedder
Então, encilha teu cavalo e chispa daqui.
Me Obriga?
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
maykow_torres
Me Obriga?
Viado
|
Alexandre Souza
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Alexandre Souza
· votar
O RS é o único estado do país em que puta goza, traficante é viciado, cafetão sente ciúme e pobre é direita
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Alexandre Souza
ahuahuauahua
boa
|
powerguitar10
Veterano |
# mar/06
· votar
Ed_Vedder
Viado
Gaucho!
=D
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
maykow_torres
Gaucho!
Obrigado.
|
powerguitar10
Veterano |
# mar/06
· votar
Ed_Vedder
Gaucho!
Obrigado.
Como vc me obrigou?
=D
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Quer coisa mais gay do que se chamar maykow?
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
maykow_torres
Como vc
Não transo homens.
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
Desejo
De passeio em Porto Alegre, anda o xirú do Quaraí. No abrigo da praça XV implica com uma bicha que lhe dá uma cantada:
- Não amola, mariquinha! Vai tomar no teu cú
E o fresco:
- Deus te ouça..
|
powerguitar10
Veterano |
# mar/06
· votar
Ed_Vedder
Quer coisa mais gay do que se chamar maykow?
Sim...Ser vulgarmente conhecido por apelidos...Ou nickizinhos...True é colocar o nome la em cima...
Ed_Vedder
Não transo homens.
Eu transo Homen. Claro que com uma mulher. Afinal, se eu transar mulher, terei mudado de sexo. OK!
|
Alexandre Souza
Veterano |
# mar/06
· votar
não tem jeito, qdo o papo é gaucho a primeira cousa q me vem a cabeça é o Andershow invadindo a área do Náutico e metendo um golaço aos sessenteitantos do segundo tempo \o/ eu quase morri aquele dia
|
teuabreu
Veterano |
# mar/06
· votar
"Puxa o banco e senta, que tá na hora do chimarrão."
Não obrigado
Sei lá se vcs não usam a cadeira de ponta a cabeça!!
|
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
· votar
maykow_torres
- Não amola, mariquinha! Vai tomar no teu cú
teuabreu
Man, na boa
tu mora na bahia, então tb deve estar de saco cheio de nego zoando com o teu povo.
|
gsprs
Veterano |
# mar/06
· votar
O RS é o único estado do país em que puta goza, traficante é viciado, cafetão sente ciúme e pobre é direita
hahahahahahahaa
|