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Mensagem |
Tuarelli
Veterano |
# abr/05
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Lord_Mackenzie
Huahuahuahahaah!! Boa!
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aRwEn_
Veterano |
# abr/05
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era uma vez.......
eu tava no aniversario do irmaozinho de uma amiga minha junto com ela e mais 2 meninas......a gente tava na esquina conversando quando uma disse: Olha lá! aqueles caras tão agindo de um jeito muito suspeito....
eu e as meninas dissemos que nao tinha nada a ver...mas ela insistiu em observar...de repente ela disse: Olha lá! A Lorena(menina q mora na casa) ta entrando no porta malas isso nao é suspeito?
a gente disse q nao tinha nada a ver, mas quando o carro deu a partida ela se desesperou e começou a chorar....disse:
Chama a polícia!!...ela ta sendo seqüestrada..
ela nao se acalmou enquanto nao chamamos...lá estava ela chorando qdo a polícia chegou e começou a fazer umas perguntas.....depois das perguntas eles falaram que iam na casa investigar..
sabem oq tinha acontecido? A menina foi no porta malas só pq ela era a unica pequena o suficiente para arrumar um cabo que ficava lá....e tava dormindo na hora q a polícia foi la, nem sabendo do acontecido...
nisso a rua inteira já tinha se juntado parar ver o que tava acontecendo....
Nunca passei tanta vergonha na minha vida!!!!!!
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Semyto
Veterano |
# abr/05
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aRwEn_
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKKKKKKKK
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Cabeça De Balde
Veterano |
# abr/05
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Cerveja X Sorvete
Uma vez eu e um amigo meu fomos até uma lanchonete para tomar uma cervejinha. Chegamos lá, ele ficou esperando na mesa do lado de fora da lanchonete, e eu entrei pra pedir a cerveja. Mas o cara estava atedendo uma outra pessoa e então eu fiquei esperando. Tinha um outro casal comprando sorvete lá também.
Então, meu amigo, irritado pela demora, me pergunta: "Vai tomar cerveja ou não vai?"
E eu no impulso disse: "Claro que vou. Vc acha que eu vim aqui pra tomar sorvete!?"
O cara que estava com sua namoradinha comprando sorvete me deu uma olhada, dai eu fiquei encarando ele. Ele foi saindo e me olhando cheio de ódio, e eu lá, querendo uma briguinha a toa. Mas nem deu nada.
Depois fiquei recebendo ameaças de longe. Ele sempre falava que ia me matar e tals. Estou até hoje esperando ele vir reclamar comigo...
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Paulo Feresin
Veterano |
# abr/05
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uma vez, na minha juventude, eu e mais dois amigos estavamos brincando lá no predio... quando desce mais um garoto... outro AMIGO nosso... ficamos lá por um tempo conversando... quando resolvemos começar a zoar esse ultimo garoto....
uma hora e~la não aguentou e foi subir pra casa... e nós como bons amigos, fomos atras.... e então, no climax da zoação, um amigo meu foi lá e fez um cuecão nele.... no mesmo momento, o outro amigo tbm foi lá... e por fim, eu q naum podia ficar de fora fui lá tbm...
tres pessoas fazendo cuecão simultaneamente num muleque magricelo, levantamos o mesmo do chão, e de repente, RAASG.
rasgou a cueca do rapaz... nós soltamos e fomos lá pra fora... pois o muleque ficou quase chorando de raiva....
dia seguinte, ele foi na casa do meu amigo com a mãe, pedindo outra cueca:
"pega lá uma cueca nova q eu comprei pra vc e dá pra ele" disse a mãe do meu amigo...
ele foi e pegou uma cueca usado, suja e deu pra ele......................
moral da historia: sei lá... mas foi mto engraçado, eu racho o bico até hj!!
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Claudio Natureza
Veterano |
# abr/05
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essa história aconteceu no dia 31 de dezembro de 1975.
era a noite da passagem do ano, e minha família combinou de passar o ano novo na casa de uma tia, no bairro de Copacabana, aqui no Rio. quando era mais ou menos 22:00 hs, me sai a cambada toda num Dodge Dart do meu padastro (aquele babaca), mais oumenos umas 7 pessoas.
Eu lembro muito bem que no banco da frente ia meu irmão mais velho no volante, eu do lado e meu padastro no banco do carona, pois o dodge tinha banco inteiriço, com o câmbio encima.
quando chegamos no Centro do Rio, mais precisamente na Av. Pres. Vargas, o mané do meu irmão não vê que a pista se dividia em duas com aqueles "gelos baianos" de cimento, e dá-lhe uma porrada no treco, detonando a suspensão dianteira do carro.
Putz, ai sai aquela macacada toda do carro, e parte pra tentar pegar um táxi pra chegar a tempo de passar o ano novo com a família, mas nada de pintar um. A solução foi pegar um ônibus, e lá vamos nós dentro do buzão, que logo ficou parado num engarrafamento.
quando estávamos próximos à rua dos parentes, começa aquele foguetório, e chega a meias noite, e foi aquela babaquice de abraco dentro do buzão.
ai descemos na parada, e entramos fazendo maior algazarra no prédio onde a tia lá tava morando, só que na pressa, nego entrou na portaria errada, pois o prédio era o 194 , e a gente entrou no 196, que era idêntico.
chegamos no apartamento que seria da tia, e maior silêncio, ninguém atendia a porta.
ai desce a macacada toda pro tèrreo e descobre que tava no prédio errado, entrando na maior algazara no tal 194.
quando chegamos no andar da tia lá, o maior silêncio, e quando chegamos no apartamento, tinha morrido um cara na festa, vítima de ataque cardíaco.
putz, o presunto deitado no quarto, e a quela comida toda na mesa da sala, e todo mundo com cara de bunda, meio sem saber o que fazer.
ai alguns foram saindo, outros foram sentando e conversando, e eu de olho daquele rango maneiríssimo lá na mesa, até que não resisti e cheguei pra minha mãe e mandei: Põ, o cara já morreu mesmo, mas, o que vão fazer com essa comida toda? e a velha: ah, sei lá, ninguém quer comer não, tá todo mundo chocado com o que aconteceu, e eu respondo, chocado nada, pode me passar uma faca e um garfo ai que eu vou começar a cortar esse tender que eu tô com uma fôme do cão!
e ai foi aquilo, o falecido lá no quarto e um bando de faminto atacando a comida na maior, sem nenhum tipo de constrangimento.
foi isso, e a história é real.
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The jon
Veterano |
# abr/05
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Claudio Natureza
Puts...hehe tah velhinho jah em 1975..hehe sem stress neh tio
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# abr/05
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The jon
tah velhinho jah
ele n eh velho, eh experiente!
=D
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Mackabr0
Veterano |
# mai/05
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uma vez eu tava almoçando, aí eu comi uma folha de alface e caguei verde
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Alessandra
Veterano |
# mai/05
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Porra não consigo parar de rir com a historia do natureza, IUAuahUIHAIOuhaiuHAIU
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Lord_Mackenzie
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Historias do vovô - part I
A Companhia Telefonica de Maceio tinha cortado o telefone da casa de meu avô pq ele tinha esquecido de pagar a conta. Pois bem, ele pagou como um cidadão honrado e ligou do orelhão na rua pedindo para restituir-lhe seus direitos telefônisticos. No dia seguinte ficou na sua cadeira esperando horas até que ficou com raiva e resolveu tomar satisfações, ligou para a companhia e reclamou: "Como é?!! Vai ligar essa porra ou não?! Já estou espeando há mais de 24h e nada de vocês religarem o telefone. E..." Neste momento ele percebe que estava ligando de sua própria casa. "Ehm... Já ligou, né? Perdão..." E desliga na maior cara-dura.
Isso aconteceu há algum tempo quando vovô resolveu se mudar pro rio e tentar a sorte lá. Foi trabalhar em Volta Redonda, na siderurgica de lá. No primeiro dia no emprego seu superior já lhe explicou a sua função: bastava transportar materiais em combustão de um ponto a outro da siderurgica. Uma tarefa bastante simples, mas estamos falando do meu avo. Ele estava transportando um material quente lá quando deixa cair um pouco no seu pé e queima-o. Urrando de dor ele deixa cair o resto, e logo a siderurgica pega fogo. Fugindo mancando da cena do crime seu superior ainda pergunta aos berros: "Quem comecou isso?! quem comecou?!" vovo responde: "Não sei! Não sei!"
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danilo_bass
Veterano |
# mai/05
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Lord_Mackenzie
iauhiauhiahaiuhaiuaaiaiauhaiuahiuahiauhaiha
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Cypher
Veterano |
# mai/05
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Lord_Mackenzie
hehehehe, será verdade? ^o)
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# mai/05
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Cypher
Sim, meu avô é porreta
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Claudio Natureza
Veterano |
# mai/05
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Lord_Mackenzie
esse teu avô é muito louco...huahuahuahuau1
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JediKnight
Veterano |
# mai/05
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Galera, parem de chamar o Cláudio de velho.
Ele é vintage
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Claudio Natureza
Veterano |
# mai/05
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JediKnight
brigadu ai, quando venderem meu bilau como raridade num leilão eu aviso.
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Rafael Walkabout
Veterano |
# mai/05
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Claudio Natureza
abraco dentro do buzão.
HAha, cara, muito maneira sua história.
Mackabr0
uma vez eu tava almoçando, aí eu comi uma folha de alface e caguei verde
uahuhauhauuhau
Lord_Mackenzie
direitos telefônisticos
Uahuhuehueh, seu vô é bizarro demais =D
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bocao
Veterano |
# mai/05
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meu vô também é meio doido, uma vez ele tava com uma rachadura na sola do pé e colou com super-bonder...
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mao
Veterano |
# mai/05
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Ultimate Kitchen Fight:
No início de 2005, eu e um grupo de amigos fizemos uma viagem.
Estávamos hospedados temporariamente em uma casinha com uma sala, um quarto, uma cozinha e obiviamente um banheiro.
Fizemos uma combinação perfeita, um bando de retardado e algumas garrafas de bebidas variadas, pequeno detalhe: Nossa casa ficava a 1km de uma bodega.
Compramos bebidas de tipos variados, licores, vodka, conhaque, e a maldita cachaça.
Várias coisas aconteceram, mas já no fim de noite estavamos assistindo tv na sala, era uma casinha bonitinha, tinha Sky e tudo mais, eu lembro que passava uma maratona de Simpsons de madrugada na Fox, quando começam as adjacências.
Dois de meus amigos, são irmãos, que eu prefiro cognitar chamando de Tião e Andrei.
Passava o episódio que a Margie coloca silicone, e como conversa de pessoas alcoolizadas, começa com Tião exclamando:
- Olha lá os peito dela parece os da mulé de Andrei, só que os da mulé de A são mais caídos.
Com uma pequena pistola de chumbinho, Andrei ignorantemente dá uma coronhada do braço de Tião.
Contudo, Tião pula em cima de Andrei e os dois começam a rolar no chão.
Nós, os outros de fora tentamos separar, até que conseguimos. Nisso Tião corre na cozinha para pegar uma vassoura que lá se encontrava. Andrei corre para cima de Tião, na cozinha.
Eu tentei segurar Andrei, mas ele me deu uma cotovelada no peito.. Fato que me irritou. Então eu tive a generozidade de cometer um ato muito amigável com meu amigo Andrei. Eu dei um chute nele, ele foi de peito numa panela de feijão que estava no fogão - que por nossa sorte estava fria - Se sujou todo e acabou com o feijão da casa.
Aproveitando a oportunidade, Tião aproveita para dar umas vassouradas no querido irmão dele, porém tiro a vassoura da mão dele após a segunda pancada, Tião pula em cima de seu irmão, e os dois começam uma luta no chão. Andrei joga sujo e puxa Tião pelos cabelos, até que novamente conseguimos separar novamente os dois, e eles se acalmaram por estantes.
Andrei tomou um banhou, logo após Tião também, e voltamos a assistir televisão.
A cama de Andrei estava arrumada na sala, por alguns instantes ele lá cochilou, eu aticei:
- Tião cara, olha lá teu irmão dormindo, pega a arma e enfia no c* dele.
Tião, um rapaz de cabeça muito fraca, atende minha reinvidicação, e segura a arma e dá um soco com ela na mão, no sentido de enfiar o cano.
Assustado, Andrei acorda gritando:
- Ele me deu um chute com a arma! Ele me deu um chute com a arma!
Tudo recomeça, Andrei novamente puxando cabelo, novamente conseguimos separar.
Depois disso todos fomos dormir.
De manhã, todos reunidos na mesa tomando café e jogando poker, eu vou até a cozinha para pegar um copo de leite, quando volto....
- Caralho! Tião véi, você tá ficando careca!!! - afirmo eu cospindo o leite pelo nariz...
Tinha um maço de cabelo saindo da cabeça dele... Ele passa a mão, e diz:
- Ah é.... Caralho Andrei, seu filho da puta!
Tudo recomeça.... Já não ligavamos mais, separamos os feijões dos dois e continuamos a jogar poker.
Moral da história: Você tá rindo do meu cabelo né?!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Putz, ontem mesmo, eu fui fazer pesquisa na sala de informatica la no
colegio, era em dupla...Ta, ai eu comecei a fazer sozinho, ai chega a
professora com a mina mais gostosa da sala e fala: "Ei, ela pode sentar
com vc pra fazer o trabalho?Ela ta sem dupla...".Ai beleza...Ela sentou
e eu continuei a pesquisar.De repente ela comeca a se esfregar em mim...
Kct, fikei la pensando: "Essa mina ta necessitada vei..."
e a galera falando: "Tu eh corajoso muleque!!".Ai a professora viu
e falou: "Come on everybody!!Go to the classroom..."(algo assim) ai ta,
eu me levantei...e ela veio juntinho...colada...eu quase nao consegui sair
da sala d informatica...Ai quando eu sentei na minha cadeira, ela puxou a
cadera dela e pos do meu lado...e fico la, se esfregando novamente,
a professora parava de falar soh pra chamar a atencao dela..
ai ela parava.Ai qdo a professora continuava ela se esfregava de novo..
e ficava nisso ate o final da aula...Putz...Chegou o final da aula
e eu la pensando que que deu nela...eu ia pega ela...
la na calçada da escola...ate que a porra do meu pai chega pra gente
almoçar...atrapalhou tudo!
Moral da historia: Nunca tente pegar alguem na calcada da escola
perto do estacionamento!
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Zozão
Veterano |
# mai/05
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mao
caralhooooo....... to rindo pacarai dessa......... minha chefe tah até assustada
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mao
Veterano |
# mai/05
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Zozão
eu ri pra cacete quando eu vi o maço de cabelo solto na cabeça do cara.
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tamahome
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
cara to pasmo, mas tu deu mole! pq ficou parado, falava com ela, perguntava, ta se esfregando em mim? ker me dar? uahauha
po ficou parado deu mole!
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SoldierOfFear2
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
Eu tinha dado sina\l pro meu pai dar o fora. Ele entenderia.
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Lord_Mackenzie
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Lord_Mackenzie
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Histórias do vovo Part II - vovo em destaque
Meu avô é realmente uma pessoa estressada, às vezes ele perde a calma e aí o bicho pega. Como quando a gaveta lá da casa dele emperrou e não queria fechar: "Ahhh!! sua porra!! Fecha buceta!!!" ou quando fala no telefone: minha tia estava passando o telefone de uma pessoa que estava falando com ela no outro telefone pro meu avô, mas como tinha que falar com duas pessoas ao mesmo tempo ela não dava conta e embaralhava tudo. Vovo se enfezou e concluiu: "Ahhh!! Mas que porra! quer saber?! Vai pra puta que pariu ! Não sabe nem passar a porra de um telefone!!". Mas isso não tem nada a ver com a história. Era de noite, e como sempre tinha bastante pessoas na casa de meus avós. Acabou não sei o que lá e meu avô saiu pra comprar. Tudo bem, eu e meus primos saímos pra ficar zanzando na rua, era bastante escuro pois faltava iluminação, conversamos com uma vizinha e ouvimos ela dizer que tinham assaltado a farmácia a pouco e começamos a ficar preocupados com o vovô. De repente vem um tipo suspeito lá no começo da rua carregando umas sacolas. Como estávamos em maior número fomos verificar quem era, o tipo suspeito percebeu aquele monte de muleque correndo na sua direção e desatou a correr. não tivemos dúvida: era o meliante. Perseguimos ele toda a quadra até um terreno baldio. Desesperado ele gritou: "Por favor! Tenho mulher e filhos, não me ataquem!", chegamos mais perto e vimos quem era: vovo tremendo e suplicando clemencia diante de seus netos. quando se deu conta da situação estourou: "Mas que coisa seus moleques!! O que estão fazendo na rua numa hora dessas?! já pra casa!!" O curioso é que vovô nunca mais saiu tarde
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Zozão
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Zozão
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posso me juntar à fogueira?
tava eu e meus amigos uma vez (eu tava no 2° ano do 2° grau) matando aula no pátio, qdo chegaram uns colegass nossos do 1° ano e nos fomos brincar d barreirão. era assim q a gente chamava nossa brincadeira d formar 2 grupos e sair na porrada, não valendo golpes no saco nem no rosto... eis q passado um tempo nos demos falta do Cezinha, q num tava mais na brincadeira. começamos a procurar por ele, ateh q vimos a porta externa do bnanheiro masculino trancada por dentro..
-Cezinha c tah aih?
-to, vai embora
-q q foi cara, abre a porta
-não eu to bem, vai embora
-cara se tu não abrir a porta a gente vai arrombar essa porra, abre a porta
-não pq vcs vão me zuar (ai q a gente keria mesmo q ele abrisse a porta)
começamos a bicar a porta, ateh q ele abriu
-porra galera, num conta pra ninguem
o FDP tinha levado uma porrada na barriga e cagou na cueca. qdo a gente entrou ele tava na pia, sem calça, lavando a cueca, ao invés d jogar akela porra no lixo.
a gente prometeu não contar pra ninguem, e no dia seguinte soh os professores NÃO sabiam.... huahuauha
moral da historia: cueca cagada vira lixo, senão vc se fode
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mao
Veterano |
# mai/05
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Zozão
uaheuahe :)
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mao
Veterano |
# mai/05
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Procurando sarna pra se coçar:
Um grupo de homens de minha familia, há mais ou menos uns três anos atrás, resolveu fazer um acampamento, logo, eu na minha condição de figura masculina fui junto.
O planejamento era fazer essas coisas quem homem gosta, pescar, caçar, falar besteira, beber, e falar de dinheiro.
Era o segundo dia, no dia anterior, nós havíamos colocado uma rede, então pegamos um barquinho de alumínio e fomos retirá-la. Até aí tudo bem, havíamos adentrado 1,5km da lagoa, quando um primo meu começa a queixar-se de forte cólicas intestinais.
Enquanto retiravamos a rede, percebia-se que ele suava frio, diga-se de passagem, dava para observar certos tremores. Após a retirada da rede, estavamos voltando, quando repentinamente ele dá um pulo, quase virando o barco:
- Pára, pára, pára o barco! Preciso cagar!!!
- Parar aonde? Agente tá no meio da lagoa - responde meu tio.
- Encosta ele ali, pelo amor de Deus!!!
Encostamos o barco em um lugar que a mata era mais baixa.
Ele desceu quase virando o barco, e começou andar mata a dentro, talvez por medo de certas brincadeiras, de seus tão amados parentes.
Passados alguns minutos, volta o rapaz com cara de aliviado.
Estavamos voltando, começava a escurecer, quando percebe-se uma certa inquietação por parte desse rapaz. Coça pra lá, coça pra cá..... Eu resolvo perguntar:
- Que foi?
- Tá coçando....
Chegamos no acampamento.
- Que foi cara, onde é a coceira?
- Porra, é no meu c*.
- uahuahauhauhauahuaha....
De longe meu tio grita:
- hahaha! Ele se limpou com ortiga.
Acho que eu nunca vi uma agonia maior, desde a morte da tripulação do Kürsk.
- Puts tio! Na boa, como faz passar? - pergunta ele desesperado.
- Alguém vai ter que mijar na sua bunda...
- Nunca!
- Então mija num potinho e joga você mesmo na sua bunda.
Minutos depois ele volta com um potinho na mão, e uma cara de aliviado, a pergunta é:
Será psicológico?
Moral da história: Dizem que pimenta nos olhos dos outros é refresco, outros dizem que pimenta no c* dos outros é refresco, o que seria a ortiga?
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maggie
Veterana |
# mai/05
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mao
putz, imagina a agonia do teu primo! hehuehuehue
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