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Mensagem |
Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Um caipira foi pedir a mão da filha de um fazendeiro em casamento. Ao chegar com o homem, disse:
- Uai... bem sinhor... eu vim até aqui com o sinhor que eu vim pidi a xoxota da sua filha.
E o fazendeiro:
- Olha, homem! Eu só não te parto a cara, pois minha filha te ama! Mas vou te ajudar. Você não veio pedir a xoxota de minha filha. E sim pedir a mão de minha filha! - e o caipira:
- Não, não! De p*nheta eu tô cheio!!
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rickirmao
Veterano |
# fev/11 · Editado por: rickirmao
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Acabei de receber um e-mail com esta:
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou?
- Você está num balão a 10 m de altura!
- Você é professora, não é?
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
- Sou...Como você adivinhou???
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor!
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russobass
Veterano |
# fev/11
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Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O
rapaz do cartório pergunta qual o nome que o senhor
vai dar ao seu filho?
O bêbado responde:
- É feijão!
O cara o cartório diz:
- Mas "É feijão" não é nome de gente, não posso
colocar esse nome.
O bêbado responde:
- Por que não? Um cara saiu daqui agorinha e colocou
o nome do filho dele de "É milho" (Emílio)... Por
que não posso colocar o nome do meu filho de
"É feijão"?
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noob da guitarra
Veterano |
# fev/11
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Voçe sabe qual a posição pra fazer filho(a) "feio"???
R:pergunta pra sua mae que ela sabe
/pessima
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Bruno_Rock and Roll
Veterano |
# fev/11
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Katy Perry beijou Juntin Bieber...
qual é o nome da musica???
R: I kissed girl.
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Bruno_Rock and Roll
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Bruno_Rock and Roll
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noob da guitarra
Nooooooooossa!!! Curti essa!!! UHASUHASHUASUHAUHUHASUHAHU
Pera ae, ta me chamando de feio cara? =) KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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Nooooooooossa!!!
......
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Jiuvaskala
Veterano |
# fev/11
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um estuprador e um menino estão andando no meio de uma floresta a noite. Eles vão indo cada vez mais pro meio da floresta, cada vez mais escuro. O menino então chega e fala: Isso aqui está ficando assustador. O estuprador responde: E imagine eu que vou ter que voltar tudo isso aqui sozinho.
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Uma quadrilha de baianos assaltou o banco central. Ao chegarem no esconderijo, um dos homens diz:
- Ei, pessoal! Vamos logo contar a grana?
E um outro:
- Pra que, bichinho? Vamo esperar o noticiário anunciar o valor amanhã!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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João ia fazer uma cirurgia de risco no exterior e decidiu colocar um cinturão de castidade na mulher. Mas, caso não voltasse com vida, decidiu deixar a chave na mão do melhor amigo para assim, libertar a mulher de viver eternamente igual uma freira.
Já no aeroporto, uma meia hora antes da viajem, um rapaz chega e aborda o homem. Era o office-boy do melhor amigo:
- Com licença, seu Pacheco... O sr. João mandou eu vir aqui para lhe avisar que o senhor entregou a ele a chave errada!
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Teccláudio
Veterano |
# fev/11
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Te peguei!
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!
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Dav_Ness
Veterano |
# fev/11
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O que é um Terapeuta?
R: 1024 Gigapeutas
/Piada Nerd
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Igão
Veterano |
# fev/11
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Dav_Ness
O que é um Terapeuta?
R: 1024 Gigapeutas
ahauhauhauahu!
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Jiuvaskala
Veterano |
# fev/11
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O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
Então vou repetir: O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
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Dav_Ness
Veterano |
# fev/11
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Jiuvaskala
Mtoo boa essa ASHUHUASHUASSHUAHUASA
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Certa vez, morreu um portuga, mas morreu de membro duro.
Na hora do velório, ao fechar o caixão, o membro não deixou.
Joaquim perguntou a Patrício:
- Ó, homem! E agora o que tu sugeres pra fechar o caixão?
- Ah, Joaquim! Corta essa merda aí, po! Manuel já estás morto!!
E ele cortou.
- E agora, ó Patrício?
- Ah, po! Enfia no rabo do defunto!
Quando Joaquim mandou a ver no rabo do coitado, duas lagrimas escorreram pelos olhos do cadaver. E Joaquim foi até o cantinho do ouvido dele e disse:
- Tá vendo só, Manuel!? Há! Quando eu disse que doía tu não acreditavas!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/11
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Douglas Richard
Certa vez, morreu um portuga, mas morreu de membro duro.
Na hora do velório, ao fechar o caixão, o membro não deixou.
Joaquim perguntou a Patrício:
- Ó, homem! E agora o que tu sugeres pra fechar o caixão?
- Ah, Joaquim! Corta essa merda aí, po! Manuel já estás morto!!
E ele cortou.
- E agora, ó Patrício?
- Ah, po! Enfia no rabo do defunto!
Quando Joaquim mandou a ver no rabo do coitado, duas lagrimas escorreram pelos olhos do cadaver. E Joaquim foi até o cantinho do ouvido dele e disse:
- Tá vendo só, Manuel!? Há! Quando eu disse que doía tu não acreditavas!!
Ia ser mto melhor se fosse com São Paulinos
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Yosenkay
Veterano |
# fev/11
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O Galo Severino
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando - lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra.
Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e raça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao
fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo se mudar pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!! - diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!
... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhiiiiiiiuuuuuu!!! Fica quieto que os abutres estão quase pousando ...
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Jiuvaskala
Veterano |
# fev/11
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Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos. – Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Essa é do finado mestre Lírio Mário da Costa, o Costinha!
Um português tinha uma vaca e o outro tinha um boi.
Ambos combinaram em cruzar os animais e dividir a produção. Mas nasceu apenas um bezerro. E ficaram discutindo sobre de quem seria o bicho, até que a discussão foi parar na delegacia. Quando foram falar com o delegado, um dos portugues perguntou:
- Venha cá, sr. Doutor. O senhor é uma vaca e eu sou um boi. Trepo com o senhor, nasce um bezerro de quem é??? - e ele:
- É da P*ta que te pariu! - aí o portuga virou pro outro e disse:
- Estás a ver, olha! Não é meu e nem teu, é da minha mãe!!
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AnaClara
Veterano |
# mar/11
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Pq o anão atravessa a rua correndo??
R= pra tomar impulso e subir na calçada.....
(Contada ao vivo é mais engraçada)
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español? Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!
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Jiuvaskala
Veterano |
# mar/11
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Contam que, certa vez, houve uma grande enchente e um homem, para se salvar, subiu à cumeeira da sua casa e começou a pedir a Deus que o salvasse. As águas já tinham atingido o telhado quando apareceu um barco de salvamento.
– Muito obrigado – gritou-lhe o homem. – Eu tenho fé em Deus, ele vai-me salvar.
As águas continuaram a subir e chegaram até o homem, que continuava rezar a Deus para que o salvasse.
Nisto apareceu outro barco, mas o homem recusou o auxílio, dizendo que tinha fé que Deus iria salvá-lo.
As águas foram subindo mais e mais e já alcançavam o peito do homem quando apareceu um helicóptero, que baixou uma corda para o resgatar.
– Muito obrigado – berrou o homem. – Tenho fé em Deus, ele vai-me salvar.
O helicóptero foi-se embora e as águas subiram, taparam o homem, que morreu afogado.
Ao apresentar-se no céu, o homem estava furioso.
– Isto aqui é uma anarquia – gritava ele para quem quisesse ouvi-lo. – Se não era para cumprir, não deviam ter prometido. Fui enganado. Acreditei que Deus me salvaria e olha o que me aconteceu: morri afogado. Onde é que está a vossa moral?!
Nisso, Deus abriu a porta e falou-lhe:
– Você está a reclamar de quê? Eu mandei-lhe dois barcos e um helicóptero. O mais queria que eu fizesse?
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Dav_Ness
Veterano |
# mar/11
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Jiuvaskala
morro de rir com suas piadas ashuashuashuashuashuhuasa
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guizimm
Veterano |
# mar/11
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qual é o cumulo da sorte?
ser atropelado por uma ambulancia
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cardosocaio
Veterano |
# mar/11
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Momento cantada:
- Você é filha de pedreiro?
- Naom.
- Porque mas que obra ein!
Usei essa hoje. Agora podem me negativar.
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Vinicci
Veterano |
# mar/11
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Yosenkay
Essa é muito foda ahsuashuas
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Sam Keat
Veterano |
# mar/11
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QUEM O CRIOU?
Lúcifer : Fui criado pelo próprio
Deus, bem antes da existência do homem. [Ezequiel 28:15]
COMO VOCÊ ERA QUANDO FOI CRIADO?
Lúcifer : Vim à existência já na forma adulta e, como Adão, não tive
infância. Eu era um símbolo de perfeição, cheio de sabedoria e formosura e
minhas vestes foram preparadas com pedras preciosas. [Ezequiel 28:12,13]
ONDE VOCÊ MORAVA?
Lúcifer : No Jardim do Éden e caminhava no brilho das pedras
preciosas do monte Santo de Deus. [Ezequiel 28:13]
QUAL ERA SUA FUNÇÃO NO REINO DE DEUS?
Lúcifer : Como querubim da guarda, ungido e estabelecido por Deus,
minha função era guardar a Glória de Deus e conduzir os louvores dos anjos.
Um terço deles estava sob o meu comando. [Ezequiel 28:14; Apocalipse 12:4]
ALGUMA COISA FALTAVA A VOCÊ?
Lúcifer : (reflexivo, diminuiu o tom de voz) Não, nada. [Ezequiel
28:13]
O QUE ACONTECEU QUE O AFASTOU DA FUNÇÃO DE MAIOR HONRA QUE UM SER VIVO
PODERIA TER?
Lúcifer : Isso não aconteceu de repente. Um dia eu me vi nas pedras
(como espelho) e percebi que sobrepujava os outros anjos (talvez não a
Miguel ou Gabriel) em beleza, força e inteligência. Comecei então a pensar
como seria ser adorado como deus e passei a desejar isto no meu coração. Do
desejo passei para o planejamento, estudando como firmar o meu trono acima
das estrelas de Deus e ser semelhante a Ele. Num determinado dia tentei
realizar meu desejo, mas acabei expulso do Santo Monte de Deus. [Isaías
14:13,14; Ezequiel 28: 15-17]
O QUE DETONOU FINALMENTE A SUA REBELIÃO?
Lúcifer : Quando percebi que Deus estava para criar alguém semelhante
a Ele e, por conseqüência, superior a mim, não consegui aceitar o fato.
Manifestei então os verdadeiros propósitos do meu coração. [Isaías
14:12-14]
O QUE ACONTECEU COM OS ANJOS QUE ESTAVAM SOB O SEU COMANDO?
Lúcifer : Eles me seguiram e também foram expulsos. Formamos juntos
o império das trevas. [Apocalipse 12:3,4]
COMO VOCÊ ENCARA O HOMEM?
Lúcifer : (com raiva) Tenho ódio da raça humana e faço tudo para
destruí-la, pois eu a invejo. Eu é que deveria ser semelhante a Deus.
[1Pedro 5:8]
QUAIS SÃO SUAS ESTRATÉGIAS PARA DESTRUIR O HOMEM?
Lúcifer : Meu objetivo maior é afastá-los de Deus. Eu estimulo a
praticar o mal e confundo suas idéias com um mar de filosofias, pensamentos
e religiões cheias de mentiras, misturadas com algumas verdades. Envio meus
mensageiros travestidos, para confundir aqueles que querem buscar a Deus.
Torno a mentira parecida com a verdade, induzindo o homem ao engano e a
ficar longe de Deus, achando que está perto. E tem mais. Faço com que a
mensagem de Jesus pareça uma tolice anacrônica, tento estimular o orgulho,
a soberba, o egoísmo, a inimizade e o ódio dos homens. Trabalho arduamente
com o meu séquito para enfraquecer as igrejas, lançando divisões, desânimo,
críticas aos líderes, adultério, mágoas, friezas espirituais, avareza e
falta de compromisso (ri às escaras). Tento destruir a vida dos pastores,
principalmente com o sexo, ingratidão, falta de tempo para Deus e orgulho.
[1Pedro 5:8; Tiago 4:7; Gálatas 5:19-21; 1 corintios 3:3; 2 Pedro 2:1; 2
Timóteo 3:1-8; Apocalipse 12:9]
E SOBRE O FUTURO?
Lúcifer : (com o semblante de ódio) Eu sei que não posso vencer a
Deus e me resta pouco tempo para ir ao lago de fogo, minha prisão eterna.
Eu e meus anjos trabalharemos com afinco para levar os Homens para o inferno!
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/255419/p0#7389026
/espero ter ajudado
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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O português chegou em casa gritando:
- Ó Maria! Vem aqui! Eu inventei uma trepada muito boa! Tu ficas aqui na beira da cama, de costas, e eu venho correndo de membro duro e enfio-te o peru!
E assim o fizeram. Quando Manuel veio correndo, bateu com as bolas no pé da cama. E começou a gritar:
- AI! P*TA QUE PARIU!!! AAAAAAAAIIIIIIII!!!! AAAAIIIII!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!
E a portuguesa, de costas ainda, disse:
- Ó Manuel! Que p*rra de trepada é essa que só tu é que gozas e eu não?????????
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Douglas Richard
Veterano |
# mar/11
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No interior de Minas Gerais, em frente a uma birosca, tinha um sujeito passando vaselina em cavalo magrinho, magrinho. E acabou por ensebar por completo o bicho. Passou um outro caipira e perguntou:
- Uai... uai, cê tá passando vaselina no cavalo pra quê, hein?
- É que eu vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vão mandar eu enfiar no c*, então já tá com vaselina....
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