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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - ( essa voz é
interessante ) - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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O sujeito está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, cai fora!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.
O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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a mulher acorda no meio da noite, e percebe que o marido nao esta na cama... de repente escuta um choro... chega a te a sala, e ve que marido esta la sentado no sofá, cheio de lagrimas...
-o que foi, porque está chorando?
-voce se lembra quando a gente era jovem.. voce engravidou... seu pai, que era o xerife do local.. falou que se eu nao casasse contigo, pegaria 20 anos de cadeia?
-sim, me lembro... porque?
- pois é.... eu estaria livre amanhã
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Lucas Borlini
Veterano |
# fev/11
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Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder.
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e de repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
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Douglas_
Veterano |
# fev/11
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Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a
essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.
Silêncio total na sala...
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Necrophagist
Veterano |
# fev/11
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Navio afundando e o médico grita: -Salvem as crianças! O advogado diz:-Q se fodam as crianças! O padre: -Foder as crianças? Será q dá tempo?
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Dois velhinhos com 90 anos estão completamente nus na cama. A velhinha vira e diz:
- Meu velho, cof cof cof cof (tosses de bronquite), bem que a gente podia tirar aquele sarro!
O velho vira e começa a alisar a velha. Como já não enxergava quase nada, começou a farejar...
- Ah! Se não me falha a memória, pelo cheiro é aqui!
E caiu de barrigão em cima dela. Quando começou a encaixar, a velha diz:
- Meu velho, estou achando você mais grosso!!
E o velhinho:
- Não, minha velha! É que entrou dobrado!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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De repente, num onibus entrou um bebado gritando:
- ÔBA!! Desse lado só tem corno e desse lado só tem viado!
Um homem inconformado, levantou e disse:
- Ei, babaca! Eu não sou corno! - e o bêbado:
- Passa pro outro lado!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Uma madre chegou em um consultório e disse:
- Doutor, há um mês atrás aconteceu uma coisa horrivel no nosso convento: um fugitivo do presídio ao lado invadiu, e infelizmente desvirginou uma de nossas freiras. Eu gostaria que o senhor fizesse...
- Eu não faço reconstituição de himen, minha senhora! - já foi logo cortando a mulher.
E a freira:
- Não doutor, não é isso que eu quero! O que eu quero é que o senhor tire a expressão de felicidade que até agora está na cara dela!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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O portugues e a filha iam a um aniversário. A garota logo diz:
- Papai, quando perguntarem aonde a mamãe foi operada, diga que foi no ânus. Não me faça passar vergonha, fale corretamente!
De repente, no meio da festa, alguém pergunta:
- Ah seu Patrício. Estou sabendo que sua esposa foi operada. E aonde foi?
- Bem, minha esposa foi operada no.... no.... no... ó menina! Como é mesmo o apelido do c* da tua mãe?????
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Dois homens trabalhavam em um hotel. E um deles disse:
- Rapaz, lá no quarto 47 tem uma loira muito gostosa, que te leva a loucura! É só bateres lá, que ela te convida pra entrar e te leva pra cama! E você vai delirar!
Dito isto, o rapaz foi lá, tocou a campainha. Em seguida, apareceu um negão de uns 2 metros de altura, e disse:
- Deseja algo?
- Senhor, não é aqui que está hospedada uma loira?
- Sim, pode entrar.
Nisso, o negão apaga a luz e CRÉU! O rapaz volta, se queixando:
- Poxa, cara... fui no 47, perguntei pela loira, um negão apareceu e me passou o sal, pow!
- Rapaz, vc foi em qualquer quarto, menos no 47. Vá lá que a loira vai te enlouquecer!
Ele foi, bateu e mais uma vez apareceu um negão:
- Deseja algo?
- Senhor, não é aqui que está hospedada uma loira?
- Sim, pode entrar.
Mais uma vez, o negão apagou tudo e CRÉU!
E novamente, volta se queixando. E o colega:
- Cara, vc foi no 17,37, 57, 07, mas não no 47! É 47! Vai lá que lá tem sim uma loira muito gostosa!
Ele voltou, mais uma vez o negão atendeu, mandou-o entrar, apagou a luz e CRÉU!
E assim foi o dia todo. E quando foi pela quadragésima vez, ele bateu no 47, e finalmente apareceu a loira, com o seios pra fora, enrolada numa toalha meio que transparente, e pergunta:
- Boa tarde, meu belo jovem... deseja alguma coisa?
E o funcionário:
- Ai amiga! Não é aqui que está hospedado um negão alto, lindo e maravilhoso???????
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Igão
Veterano |
# fev/11
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Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de "Coca-Cola" em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho..'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
-A Coca é FOD*!! Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas...
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"
2- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
3- Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.
4- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
5- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.
6- Por que cobras não picam corinthianos?
Ética profissional
7- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
8- O quê o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se FO DER!!!!!
9- Sabe quando corinthiano sobe na vida?
Quando volta pra casa.
10- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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Diferencas:Gays, Homens e mulheres
Quando uma mulher bonita passa...
O homem fala:
- Gostosa
A mulher:
- Gorda
O Gay:
- Baranga
Quando um homem bonito passa...
O homem fala:
- Idiota
A mulher:
- Que gato
O gay:
- É meu
Quando estão no estádio de futebol...
O homem fala:
- Que golaço
A mulher:
- Porque ninguém passa a bola para o homem de preto com um apito na mão?
E o gay:
- Timão eooooooooo,timão eoooooooo
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/11
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mateussch
Essa úlimta foi mais forçada que o Robinho na seleção. Todo mundo sabe que a piada é de são paulino.
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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DarkMakerX
A que eu vi foi de corinthiano
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Lexplorer
Veterano |
# fev/11
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Igão
AIHAUAHUAHUAHUHAUHAUAHUAH
Uma das melhores que vi aqui haha
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/11
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mateussch
Piada de ladrão = Corinthians
Piada de gays = São Paulo
:P
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Luis Bergamin
Veterano |
# fev/11
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Seis sabe oque aconteceu com o pintinho que não tinha uma perna?
Colocou uma prótese!
riairairiariairaiririarr!!!!11
RI CONESS!!!!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Andy TheCatSp
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Amor é igual Papai Noel
a gente só ouve falar, mas nunca vê de verdade
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# fev/11
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Andy TheCatSp
Tá sentimental ultimamente hein... Seu macho te largou?
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Andy TheCatSp
Veterano |
# fev/11
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Shredder_De_Cavaquinho
que nada hehehehe. mas apenas veja a verdade
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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Andy TheCatSp
Então ta com o teu macho ainda???
Me confundi agora
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russobass
Veterano |
# fev/11
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Andy TheCatSp
gente só ouve falar, mas nunca vê de verdade
mas é loko mesmo!!
existe tanta coisa que nunca se vê de verdade.
perdeu o macho memo.
ahauhauahuahauahuah!!
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Andy TheCatSp
Veterano |
# fev/11
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mateussch
russobass
HUASHAUSHAUSHAUSAHSHA
seus destruidores de piada !
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russobass
Veterano |
# fev/11 · Editado por: russobass
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Andy TheCatSp
piada de emo da porra.
só faltou o snif snif.
edit: snif
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Douglas Richard
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Em um açougue, de repente encosta uma PAJERO. De dentro, sai um São Paulino (devidamente uniformizado) e pergunta:
- Bom homem, você tem Filé?
- Sim, sim.
- Então veja-me uma peça.
Minutos depois, encosta um CROSSFOX. De lá, sai um Santista (devidamente uniformizado) e pergunta:
- Senhor, por acaso terias Contra-Filé?
- Sim, sim.
- Então veja-me 2 quilos.
Logo após isso, encosta um Honda Civic. De lá, sai um palmeirense (devidamente uniformizado) e pergunta:
- Ei, você tem bisteca:
- Sim, sim.
- Então veja 1 quilo.
Em seguida, encosta um corcel 89 com a estampa "É Deus no céu e nós no corcel", sai um corintiano (devidamente uniformizado) e pergunta:
- Aê, mano! Cê tem braço?
- Sim, sim.
E o corintiano, apontando um trabuco:
- Então levanta agora, que é um assalto, tá ligado????
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Certa vez, um casal queria ir a praia e a mulher queria usar um biquini. E o marido:
- Biquini?? Como esse corpo de maquina de lavar??? Usa um maiô mesmo, sua doida!
E contrariada ela foi.
A noite, na hora de dormir, com aquele tesão, o marido vira e diz:
- E então, mulher... Vamos botar essa maquina de levar pra funcionar?
E ela, de relance:
- Pra quê? Só pra lavar esse pedacinho de trapo??? É na mão mesmo!!!
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