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Mensagem |
Lucas Borlini
Veterano |
# jan/11
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Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!
Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
-Tem PODELA?
O mineiro, meio surpreso :
- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...
- Legal, então amanhã eu passo aqui.
O carioca saiu deixando o mineiro encafifado.
Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.
Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.
Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.
- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O carioca cabreiríssimo:
-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO:
- Merda não, sinhô!
É o "PÓ DELA".
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Sartori
Veterano |
# jan/11
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O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho?
Resposta: Um morangotango.
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leo2505
Veterano |
# jan/11
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Sartori
Achei que fosse um colorado RIARIARIARAIRAIRIA
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Ch4p0L1N
Veterano |
# jan/11
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Uma mulher estava contando os dias para dar à luz seu filho, mesmo assim resolveu ir ao cartório:
- Moço, quero registrar meu filho, ele vai chamar Edson.
O funcionário do cartório vê a barriga da moça e estranha:
- Mas cadê seu filho?
- Ainda não nasceu, moço.
- Infelizmente não será possível registrá-lo, você terá que voltar depois que ele nascer.
Ela entende e volta pra casa. Um mês depois retorna, agora com o bebê nos braços e diz:
- Pronto, agora quero registrá-lo... Vai chamar Pelé!
- Mas moça, voce não queria chamá-lo de Edson?
- Não, Edson Era Antes do Nascimento.
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russobass
Veterano |
# jan/11
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Ch4p0L1N
ahuahuahauhu!! que fail!! ahauhauhauahu!!
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Vini Hard Rock
Veterano |
# jan/11
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Um homem morreu e foi para o inferno. O capeta lhe recebeu e passou a seguinte explicação:
- seguinte, meu caro, aqui no inferno nós damos aos recém chegados duas opções de punição, conforme a vida que o indivíduo levou. no seu caso você pode escolher enbtre duas opções:
1) passar a eternidade com AIDS;
2) passar a eternidade com um poster do Fresno;
Qual delas você escolhe?
O homem respondeu:
- Quero ter AIDS!
- Por que?
- Porque a AIDS eu posso passar adiante.
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Andy TheCatSp
Veterano |
# jan/11
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Vini Hard Rock
nossa cara que piada horrível =x
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Lucas.Kb
Veterano |
# jan/11
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Vini Hard Rock
Nossa cara, essas piadas forçadas contra os emos e coloridos estão tão passadas que não tem mais graça.
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Igão
Veterano |
# jan/11 · Editado por: Igão
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Quantos personagens do Dragon Ball são necessários para trocar uma lâmpada?
- Um, mas demora três episódios.
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remitheguy
Veterano |
# jan/11
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Qual é o sonhor da cobra?
É serpente
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Douglas Richard
Veterano |
# jan/11 · Editado por: Douglas Richard
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Nos céus, estava acontecendo uma reunião sobre as drogas que assolavam a terra. Até que o Arcanjo Miguel resolveu mandar os apóstolos na terra, para que cada um trouxesse um determinado tipo de entorpecente, para que fossem analizados. Depois de um tempo, alguem bate na porta do Paraíso. Miguel pergunta:
- Quem é?
- Sou eu, Mateus.
- Entre. O que trouxe?
- Maconha do Morro do Alemão.
- Deixe aí em cima da mesa.
Minutos depois, outro bate na porta:
- Quem é?
- Sou eu, Pedro.
- Entre. O que trouxe?
- Cocaina da Bolivia.
- Deixe aí em cima da mesa.
Minutos depois, mais outro:
- Quem é?
- Sou eu, Paulo.
- Entre. O que trouxe?
- Crack, diretamente da Cracolândia.
- Deixe aí em cima da mesa.
Em seguida:
- Quem é?
- Sou eu, Judas Iscariotes.
- Entre. O que trouxe, Judas Iscariotes?
De repente, vários homens entram, com fuzis na mão, gritando:
- É O BOPE! TÁ TODO MUNDO PRESO!!!!!
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cardosocaio
Veterano |
# jan/11
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Duas formigas japonesas se encontram no meio da rua:
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga
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Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
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Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
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O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
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O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
=D
Me positivem
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Sartori
Veterano |
# jan/11
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cardosocaio
Me positivem
Com certeza! Essa ultima foi pra fod** de tão boa.
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russobass
Veterano |
# jan/11 · Editado por: russobass
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Douglas Richard
De repente, vários homens entram, com fuzis na mão, gritando:
- É O BOPE! TÁ TODO MUNDO PRESO!!!!!
a parte mais engraçada da piada faltou.
De repente, vários homens entram, com fuzis na mão, gritando:
- É O BOPE! TÁ TODO MUNDO PRESO!!
- AI CABELUDO A CASA CAIU!! JOGA ESSE CHAPEU DE ESPINHO NO CHÃO E MÃOS PARA O ALTO!!
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rickirmao
Veterano |
# jan/11
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O sujeito chega no cartório e diz para a atendente:
-Bom dia, gostaria de registrar a minha filha, que acabou de nascer.
-Pois não, senhor, e qual seria o nome para o registro?
-Bota aí, Arquibancada da Lusa.
A mulher olha sério para o indivíduo, levanta uma sobrancelha e pergunta:
-Senhor, tem certeza que quer registrar sua filha com esse nome?
-Ora, por que não? Meu sobrinho também nasceu há pouco tempo, e botaram o nome dele de Geraldo Santos!
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joaosilva6497
Veterano |
# jan/11
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Barriga de pai nao tem solução!
O menino entra no quarto dos pais e encontra a mãe na famosa posição, "galopando" sobre o pai.
Assustada com a presença do filho, ela se veste e vai atrás do garoto, preocupada com o que o ele tinha visto.
O menino então pergunta a mãe:
-O que você e o papai estavam fazendo ?
Sem saber muito o que dizer, a mãe logo arranja uma desculpa:
-Bem, - responde ela, meio desajeitada - é que seu pai está com uma barrigona enorme e eu estava tentando achatá-la!
-Não vai adiantar nada! A senhora está gastando seu tempo à toa! - disse o menino.
-Por quê? – quer saber a mãe intrigada.
-Toda vez que a senhora vai fazer compras a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta!
Mais piadas no meu blog de humor:
http://vagabundoentediado.blogspot.com
Visitem diariamente ;)
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Vini Hard Rock
Veterano |
# jan/11
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Realmente, minha primeira piada foi infeliz, e manjada!!!
Aqui vai outra, melhor:
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
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pedrojob
Veterano
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jan/11
Antes de ler a piada saiba que contem HUMOR NEGRO, e para os MORALISTAS ou as pessoas que nao saibam levar na esportiva, NAO LEIAM.
Qual a diferenca entre preto e cancer?
Cancer evolui.
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cardosocaio
Veterano |
# jan/11
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Por que o Dave Mustaine não gosta da lua?
R: Por que Tornado of SOL
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Igão
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
Antes de ler a piada saiba que contem HUMOR NEGRO, e para os MORALISTAS ou as pessoas que nao saibam levar na esportiva, NAO LEIAM.
Pediu pra ser banido.
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Lucas.Kb
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
Olha cara, eu sou negro, e já me contaram MUITAS piadas de negros. Mas essa não é nem pelo humor negro, mas é porque não tem graça mesmo.
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pedrojob
Veterano |
# jan/11 · Editado por: pedrojob
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Lucas.Kb
Igão
Só uma piada gnt.... eu ainda avisei que era de humor negro..
e outra tem gnt que pod gostar e gnt que nao, nem sempre se agrada gregos e troianos
nao levem tao a serio
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Lucas.Kb
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
Relaxa, eu nunca levo piada a sério. Só falei que foi ruim. Se a piada de negro fosse boa, eu ia falar que era boa. Já ouvi várias piadas de negros boas. Tem uma que eu passo mal de dar risada, mas não posso postar, tem que ser contada pessoalmente. Mas de boa...
=D
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Dave Mustaine Dog
Veterano |
# jan/11
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cardosocaio
Tornado of sol, nossa veio, essa foi tensa hein
meio humor negro essa ae >>>
Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... foi horrivel!
- Porra, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
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Igão
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
Eu to falando pois vai contra às regras. Existem sim piadas de humor negro boas, ora. Mas eu não contaria aqui. Olhe que eu sei muitas e são bem engraçadas.
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Igão
Veterano |
# jan/11
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Dave Mustaine Dog
meio humor negro essa ae >>>
Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... foi horrivel!
- Porra, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
Porra, essa aí só se for "negro", pois não tem o menor humor.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
e outra tem gnt que pod gostar e gnt que nao, nem sempre se agrada gregos e troianos
Independente de ser piada de humor negro ou não, você tem que ter bom senso sobre o que você está contando, e essa que você contou foi mesmo muito ruim.
Pra exemplificar o que eu estou falando, se você tiver avós vivos ainda, então no dia que eles morrerem conte a seguinte piada:
Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... foi horrivel!
- Porra, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
Depois disso tente dar novamente a explicação que você deu no seu post ali em cima.
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IgorC
Veterano |
# jan/11
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Seu Lunga
o seu Lunga tava passeando com o cachorro, daí chega um e diz: "seu lunga, passeando com o cachorro?"
daí ele joga o bicho pro alto e diz: "NÃO! TÔ EMPINANDO PIPA!!!"
rs
outra:
o seu Lunga tava com um pote cheio de pregos, martelando um na parede, daí chega um abestado e pergunta:
"seu lunga, tá pregando o quadro aí na parede?"
daí ele, mais que educadamente responde:
"NÃO!!! TÔ COMENDO CEREAL!!!" e taca os pregos na boca...
rs
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leo2505
Veterano |
# jan/11
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PAPAGAIO Flamenguista
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, botou na "papagaia" uma camisetinha do FLA.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do FLA.
Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele, com o uniforme do MENGÃO.
Enquanto o dono dos papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do MENGÃO, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu: - Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.
O cara não acreditando disse: - Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio: - Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM ?!?
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RFSF
Veterano |
# jan/11
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Num sei se já contaram aqui, mas lembrei dessa hoje:
Certa vez o mineirinho foi numa lanchonete, viu um cartaz na parede assim:
PROMOÇÃO, ******* 2 REAIS.
Chamou uma morena bem gostosa que tava atendendo:
- O moça, por um acaso é vc que bate as ******* aqui?
- Sim, sou eu.
- Então lava bem as mãos e me ve um pão de queijo.
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