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busterchair
Veterano |
# nov/10 · Editado por: busterchair
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-o que que a mula falou pro "mulo" na hora do sexo, dps de apagar a luz?
- "Aí é o cúmulo"
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RFSF
Veterano |
# nov/10 · Editado por: RFSF
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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Um sujeito ia andando por uma rodovia deserta quando vê um indio com a orelha encostada no chão e chamando lentas palavras:
-Opala branco, movido a gasolina, placa LSS-0043, parabrisas trincado.
O homem se assusta e diz:
-PUTA QUE ME PARIU, INDIO! VOCÊ DESCOBRIU ISSO TUDO SÓ ESCUTANDO O BARULHO DO CARRO?
-Opala branco, movido a gasolina, placa LSS-0043, parab--.Não, burro, acabei de ser atropelado.
/piadaaocontrario.
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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- Doutor, então o que eu tenho?
- Sinto muito, mas o senhor tem o mal de Thompson.
- ... E é grave, Doutor?
- Não sabemos ainda, Sr. Thompson.
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Dois fazendeiros, um Gaúcho e um Argentino se encontram, e começam a conversar:
Argentino
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Gaúcho
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300
alqueires. E a sua?
Argentino
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . ...
Gaúcho
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: ........(silencio)
MARIDO : fuuuuuuuuuu
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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> > O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
> >revolucionário aparelho de audição:
> > - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> > - É muito bom.
> > - Sua família gostou?
> > - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes.
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/10
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Duvideiro
essa sua última piada já foi postada aqui umas 10x =/
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qew
Veterano |
# nov/10
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Profª: Mariazinha faça uma frase com rima
Mariazinha: Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininho quando dorme poem a mão no coração
Profª: Muito bem Mariazinha! Sua vez Joãozinho faça uma frase com rima
Joãozinho: Urubu tem pêlo no cu
Profª: Assim não Joãozinho, isso é falta de educação!
Joãozinho: "Urubu tem pelo no pé, pq no cu, a professora não qué!"
HUAEHUEHUEAHUEHUAHUEHAEHU
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
Ele então responde:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Um HOMEM e uma MULHER estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o HOMEM dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, 'Mané'??? É assim que se sacode uma toalha!!!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu Bmw, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente. . . ) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está. . . Como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
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Billy The Kid
Veterano |
# nov/10
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-Mulher, se eu tivesse dinheiro a tua mãe não trabalhava mais!
-É serio? =D
-Sim, eu mandava matar ela!
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F.BankZ
Veterano |
# nov/10
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Mãe e filho estão andando pela rua tranquilamente, quando o filho vê dois cachorros transando.
O filho pergunta:
— Mãe, o que é que o cachorro tá fazendo em cima do outro?
A mãe, com vergonha de dizer ao filho, diz:
— É que o cachorro que está em cima está com a pata quebrada, e o de baixo está ajudando-o a atravessar a rua.
O filho responde:
— Ah! Bem que meu pai disse que quem é bonzinho só toma no buraco da goiaba!
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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F.BankZ
Quem chega lá?
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/10
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estava um coelhinho felpudo fazendo suas necessidades matinais,quando ele olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se virou para o coelhinho e perguntou:
- Hey coelhinho, você solta pêlo ?
O coelhinho todo indignado e envaidecido responde:
- Claro que não, eu venho de uma linhagem muito boa...
Ai o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL: CUIDADO COM RESPOSTAS PRECIPITADAS, ELAS PODEM SER USADAS CONTRA VOCÊ
Um dia depois, estava o urso andando, quando o leão chegou nele e disse:
- Iae urso! você ae todo bombado com esse jeito de machão...ontem vi você dando o rabo pra um coelhinho felpudo, e ja contei pra todo mundo!!!!
2ªMORAL: SEMPRE EXISTIRÁ ALGUÉM MAIS FDP E SACANA DO QUE VOCÊ !!!
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Codinome Jones
Veterano |
# nov/10
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Andy TheCatSp
Mais velha que o zav essa
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Andy TheCatSp
Veterano |
# nov/10
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Codinome Jones
tá
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rickirmao
Veterano |
# nov/10
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Um menino agachado na calçada tenta esmagar uma formiga com um graveto. Toda vez que ele erra, grita:
-Errei, porra!
Nisso, um padre que passava e observou a cena foi dar um sermão no garoto:
-O que é isso, meu jovem! As formigas também são criaturas de Deus, deixe-a em paz!
-Tá bom, seu padre, vai ver se eu tô na paróquia, tá? ... Errei, porra!
-Menino! Que malcriação é essa?! Eu devia falar tudo para os seus pais agora mesmo, sabia?
-Olha, seu padre, o dia tá tão bonito, porque o senhor não dá uma voltinha por aí, hein? ... Errei, porra!
-Moleque sem educação! Deus vai te castigar por isso, ouviu bem? Deus vai te castigar!
Assim, imediatamente, nuvens escuras cobrem o céu e começa a cair uma tempestade. Um raio cai e acerta em cheio o padre, que cai morto no chão. Então, ouve-se uma voz que vem do céu:
-ERREI, PORRA!
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renansena777
Veterano |
# nov/10
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Uma policial loira para outra loira que dirigia em alta velocidade:
- Carteira de motorista, por favor
- Carteira de motorista, o que é isso?
-É aquele documento que tem sua foto
A loira revira a bolsa, pega um espelho, olha, pensa e entrega à policial, que por sua vez olha, olha denovo e diz:
-Nossa, eu nao sabia que vc tambem era policial, pode ir!
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Tonanteador
Veterano |
# nov/10
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- Capitão Nascimento, vc que soltou esse pum?
- Não senhor, ele que pediu pra sair.
/cassetaeplaneta
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Motorista de Taxi Brasileiro
O motorista de taxi saiu do aeroporto do galeao com um americano e um frances.
- A Torre Eifel foi construida em duas semanas. Diz o orgulhoso Frances.
- O Empire State foi construido em uma semana. Diz o esnobe Americano.
Quando estao passando pelo Estadio do Maracana eles perguntam ao motorista:
- O que é isto?
Entao o motorista responde:
- Não sei, ontem quando passei por aqui não havia nada
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
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Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/10
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Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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No meu bairro agente elegeu uma pessoa pra ser o guardinha do pedaço.
Com voto de 9 x 1 um senhor chamado Napo ganhou...
Agente chamava ele de Guardanapo....
/AAAAHAHAUAHAUHUHAUHAUHHAHUUHA!!!!1!!!!!
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russobass
Veterano |
# nov/10
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archmed-GuiTar_gUy
que comédia! kkkkkkkkkkkkk!!
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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russobass
;)
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P
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archmed-GuiTar_gUy
Veterano |
# nov/10
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes???
É melhor chamar de senhor...
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