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Mensagem |
Igão
Veterano |
# dez/10
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Chad Stroke
- Mete essa salsicha no meu pão, mete essa cenoursalsichaa no meu pão!!!
FAIL
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Igão
Tava com pressa mano
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Igão
Veterano |
# dez/10
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Era um fazendeiro que tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado, porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Ele então decide ver o veterinário para saber se ele pode dar um jeito.
O veterinário examina a vaca e diz:
-"Vou lhe mostrar como dá para botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária, e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo."
Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no cu da vaca. Põe sua boca no outro lado e assopra com toda a força! E, POF!, como por encanto, os olhos da vaca ficam no prumo...
O fazendeiro fica felicíssimo de ver sua vaca normal. Mas não dura quase nada, e, assim que o veterinário está indo embora, a vaca volta a ficar vesga. O veterinário pede ao fazendeiro para testar a técnica ele mesmo.
O fazendeiro então pega o cano, inverte-o e se prepara para soprar, quando o veterinário diz:
-"Mas o que você está fazendo? Porque você inverteu o cano?"
-"Ué, prá não colocar na boca o lado onde o senhor pôs a sua!"
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Lucas.Kb
Veterano |
# dez/10
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Por que o Mario foi ao psicólogo?
Porque ele tava passando por um fase difícil.
/maisvelhaqueandarprafrente
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10
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violaopassos
Caraca, nunca vi uma sequência tão ruim de piadas.
Pára ocm isso, sério mesmo
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Bob do recife
Veterano |
# dez/10
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http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/249518/
piada true nerd
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busterchair
Veterano |
# dez/10
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aprendeu derivada e integral agora.
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Chad Stroke
Veterano |
# dez/10
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Não é bem uma piada:
Justin Biber : Me sinto o Kurt Cobain da minha geração, mas as pessoas não me entendem.
Kurt Cobain: Me sintia o Justin Biber da minha geração, por isso me matei.
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qew
Veterano |
# dez/10
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Haha
esse tópico sempre me faz rir... geralmente pelo nivel de idiotice das piadas hueauheauhuh foda. \o\
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/10 · Editado por: Guitar_RdS
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Chad Stroke
Pra vc
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-Dan
Veterano
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# dez/10
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violaopassos
Se mata com essas piadas que vc deve ter inventado. Ruim demais.
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Bob do recife
Veterano |
# dez/10
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papai noel, o senhor roi unha?
eerr.. deixa pra lá.
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Mr. Mouse
Veterano |
# dez/10
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E AQUELA BANDA PREFERIDA DA NAMORADA FRESCA, A PARAAMORE?
E AQUELE GURI QUE COMEU UMA ALGEMA E ACORDOU COM INTESTINO PRESO?
E AQUELA MULHER QUE FEZ ESCOVA DE UVA E ACORDOU COM O CABELO CACHEADO?
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/10
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Bob do recife
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/249518/
piada true nerd
hahahaha boa!
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brunohardrocker
Veterano |
# dez/10
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João e Antonio estavam conversando no buteco.
João estava contando ao Antonio que na noite anterior levou um revólver para a cama para fazer amor com sua mulher. Disse que quando estava chegando lá pegou o 38tão e deu 3 disparos pra cima, com isso a mulher contraiu as "beiradinhas" e ele gozou... "foi uma beleza", disse ele.
No outro dia, Antonio chega no buteco revoltado e todo dolorido. E começa a contar a história ao João:
-"Estava eu e a minha esposa no 69, e deixei a arma ao lado. Quando eu estava chegando lá dei os 3 disparos. A mulé me cagou na cara, mordeu meu bilau e um fdp saiu pelado de dentro do guarda-roupa gritando: "por favor não me mate! por favor não me mate!!"
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Enzo742
Veterano |
# dez/10
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Dilma diz:Eu quero ser bonita
Qual o nome do filme?
A espera de um milagre
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geracaoanos2000
Veterano |
# dez/10
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brunohardrocker
Enzo742
Bouuuasss! suhsuhsuhsauhsauh's
Eu sou ruim de piada, por isso estou só lendo mesmo.. ¬¬ : (
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rickirmao
Veterano |
# dez/10
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Sabe aquele antigo garoto propaganda das Casas Bahia? Aquele que ficava falando "quer pagar quanto?!" Ele morreu, sabiam?
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Numa explosão de ofertas!!
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rickirmao
Veterano |
# dez/10
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Mas sério, ele morreu mesmo...
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Numa queima de estoque!!
Tá, chega.
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Igão
Veterano |
# jan/11
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rickirmao
Pior que eu ri dessa merda.
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# jan/11
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rickirmao
Muito bom, ri demais.
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fill.zanchez
Veterano |
# jan/11
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rickirmao
Caraca... Não acredito que eu li isso. +1 pelo ridículo.
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Douglas Richard
Veterano |
# jan/11
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Um homem foi ao médico e disse:
- Doutor, estou com um problema... er.... na cabeça do meu pinto!
O médico disse:
- Abaixe as calças....
Quando o rapaz abaixou, era uma piroca que não tinha mais tamanho! E o doutor chamou a enfermeira e disse:
- Minha filha, traga-me um balde com agua, sal, e um chumaço de algodão.
O jovem retruca:
- Doutor, já vai tratar sem saber o que é?
E o médico, de relance, fala:
- Meu filho, ainda não vou tratar nada. Vamo primeiro batizar esse treco aí de CARALHO, depois a gente cura....
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leo2505
Veterano |
# jan/11
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Era bem cedinho e...
...o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta, deu uma espiada e viu seu cumpadre batendo aquela *********** até gemendo o bicho.
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o
cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando
nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é chei de concidência memo, cumpade. Sabe
que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
Fala isso nãããão, cumpaaadi !!!
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leo2505
Veterano |
# jan/11
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auto censuraram a palavra ******* da minha piada vsf
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leo2505
Veterano |
# jan/11 · Editado por: leo2505
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Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo
dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi
desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era
desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações!
OU AUMENTA O CU OU DIMINUI O OVO!!!
OLD but Gold IUEHAIUEHIUAEH
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Uma piada e uma variação.
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
Variação:
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele se masturbar, seus mamilos ficaram gigantes, e quem chama ele de tetinha leva uma baita surra, se você chamar ele de tetinha eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Eae meu amigo, tudo bem?
- Mas eu nem te conheço cara.
- Ah, deve estar com a memoria fraca. Enfim, ta vendo aquela mulher ali?
O cara forte olha pra mulher e diz:
- To vendo sim.
- O que você acha dos seios dela?
- Pô, ela nem tem seios.
- Bom, TÊ TINHA.
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Douglas Richard
Veterano |
# jan/11
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Um homem entra no banheiro doido pra cagar. Ao sentar na priva e começar a fazero serviço, leu na parede a seguinte frase: LEIA MAIS EMBAIXO.
E ele foi abaixando, e sempre estava escrito:
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
LEIA MAIS EMBAIXO.
E quando chegou no rodapé:
CUIDADO, POIS ESTAIS CAGANDO FORA DO VASO....
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rickirmao
Veterano |
# jan/11
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Essa é para o Professor:
Dois velhinhos, amigos de longa data, se encontram na rua.
-Rapaz, há quanto tempo não te vejo!
-Pois é, já fazem anos! Que bom te encontrar de novo!
-Verdade! Que acha de irmos tomar um cafezinho lá na padaria?
-Nem pensar! Café acaba com noventa porcento da minha capacidade sexual!
-Noventa porcento?! Por quê?
-Me queima os dedos e a língua!
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russobass
Veterano |
# jan/11
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Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."
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