| Autor |
Mensagem |
Fenrisulfr
Veterano |
# mai/08
· votar
ZXC
ahuahuahuhuauhauhauhauhuhahuahua
FODA!!!
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
Mais uma piada PEQUENA...
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que vocês estão conversando de forma tão animada?
- Estamos a fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!”, exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
gsprs
pois eh man, aki ta que vc nao aceitou ainda, axo qeu te add faz uns 2 meses ja auhaeuaehaeu
|
gsprs
Veterano |
# mai/08
· votar
Sumerrew
Putzzz
Então me manda o teu..
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
gsprs
ta ali na pagina anterior, nao viu?
o.O
|
gsprs
Veterano |
# mai/08
· votar
Sumerrew
aushuas burrooo
|
ZXC
Veterano |
# mai/08
· votar
Sumerrew
ta ali na pagina anterior, nao viu?
Todo mundo viu....cuidado com virus...ahahahahahah
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
ZXC
ja me add la entao aeuhaeuaehaeu
|
marcio_zav
Veterano |
# mai/08
· votar
Ch4p0L1N
hahah boa! trocadilhos comandam \o/
|
Luiz Rhoads
Veterano |
# mai/08
· votar
-Alô, George, o Ringo Starr?
-Não, Ringo foi Paul McCartney no correio.
-Para quem?
-Para John!
-John? Mas John não sabe Lennon!.
Huahsuhsuhsuhaushua
|
ZXC
Veterano |
# mai/08
· votar
O INFERNO BRASILEIRO
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!
|
maggie
Veterana |
# mai/08
· votar
DIRETO DE PORTUGAL
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo..
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui'.
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
ha-ha
|
Paulo Feresin
Veterano |
# mai/08
· votar
perguntaram pro papai noel:
- papai noel, vc roe as unhas?
e ele disse:
- ho ho ho
---------------------------------------------------------------------- --------------
Conhece a piada da vaca vitória?
soltou um pum e acabou a historia
|
maggie
Veterana |
# mai/08
· votar
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai?
Cão: Tudo bem.
(Índio com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono?
(apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá comida boa e me leva até ao lago uma vez por semana para brincar.
(Índio com um olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntar.
Cowboy: Este é o teu dono?
(aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata dos parasitas e construiu um estábulo para eu não ficar na chuva e no frio.
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.
|
Rapha_krust...
Veterano |
# mai/08
· votar
Dois "amigos" vinham conversando na praia ...um brasileiro e outro argentino...quando um dos dois chutou alguma coisa na areia...era brilhoso...mas tava meio ofuscado por causa da terra...quando o brasileiro tentou limpar com a camisa...
Puf...um ser azul com sapatos engraçados surge do nada e diz:
-Sou um gênio...da lâmpada e como estou muito agradecido por terem me libertado posso conceder um desejo a cada um...
O argentino sempre querendo tomar a frente da situação...
-Eu primeiro!!
Gênio: Pois não senhor peça-me oque quiser...
Argentino: Quero que construas um muro em torno da argentina...que ninguém possa entrar lá! um muro alto que fique intransponível! só assim seremos mais felizes sem a entrada de nenhuma nação...pois só querem sugar oque de bom a nossa terra tem!!
Genio: Seu pedido é uma ordem!
e assim...foi concedido o pedido do argentino...
Genio: Sua vez senhor...referindo-se ao brasileiro...
Brasileiro: Esse muro aí da Argentina tem algum espaço ou é todo fechado?
Genio: Fechado , todo fechado...
Brasileiro: Mas o muro é alto?
Genio: Sim bem alllllto!
Brasileiro: Dá pra alguém tentar sair ou entrar de lá??
Genio: Não...
Brasileiro: Beleza, enche d'água...
Bom inicio de semana a todos...
|
marcio_zav
Veterano |
# mai/08
· votar
Rapha_krust...
Boa, boa! o//
|
Dogs2
Veterano |
# mai/08
· votar
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
pheIHEoeAHeaeaHAEhhAEAEhoiaEEOAuiheOIUHOIEUHEA
|
XXXKAKALXXX
Veterano |
# mai/08
· votar
Alguém ae conhece a Piada do Maracujá?
Um Rapaz perguntou ao outro:
- Amigo, você já comeu Maracujá?
Ele respondeu:
- Mara Não! Mas Cu Já...
KKkkkkk... Vlw... ^ ^
|
kiki
Moderador |
# mai/08
· votar
Rapha_krust...
é velha. mas é boa
=====================
outra do genio:
tava o judeu, o africano e o gringo no deserto, quando de repente encontrar uma lampada. o genio então concede um pedido a cada um.
- quero que todos os judeus voltem para a terra sagrada e possam viver lá em paz.
- desejo concedido! - disse o genio, e o judeu sumiu.
- quero que todos os negros voltem para a sua patria.
- desejo concedido! - e o negro sumiu.
- quero... bom, deixa eu ver... judeu ja foi, negro já foi... ah, dá uma coca cola.
|
paranauê
Veterano |
# mai/08
· votar
O mineiro tava vendo TV, aí chega o amigo dele:
- E aí mineiro, firme?
- Não, futebor!.
Tun tsss
|
ZXC
Veterano |
# mai/08
· votar
Como hoje a parada gay tá em voga...
O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!
|
TWT ICE
Veterano |
# mai/08
· votar
O mineiro tava vendo TV, aí chega o amigo dele:
- E aí mineiro, firme?
- Não, futebor!.
AEHUEHUEHUEHUEUEHUEHUEHUEHUEUHEUHEUHEUHEUHUEU
|
izzystradlin
Veterano |
# mai/08
· votar
Aí um velhinho de 70 anos leva a moça prum motel....
depois de 2 horas de tentativas.....ele diz:
"é o seguinte, vou colocar molinho que é pra não te machucar!"
uhaeuheauheauhaeuaue
|
ZXC
Veterano |
# mai/08
· votar
O padre interpela um bebado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
- Pera, aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
|
marcio_zav
Veterano |
# mai/08
· votar
paranauê
O mineiro tava vendo TV, aí chega o amigo dele:
- E aí mineiro, firme?
- Não, futebor!.
Essa é classica por aqui \o/
|
TWT ICE
Veterano |
# mai/08
· votar
nao sei, mas acho que deveria negativar todas as piadas gigantescas postadas neste topico, so nao vou fazer isto pq tenho preguiça
|
Koisa
Veterano |
# mai/08
· votar
e medo de tomar ban..
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
Koisa
aeuhaeuh
|
Kaíque
Veterano |
# mai/08
· votar
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista.
Você diz Flamengo: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Bahia: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
iahiauhaiuahaiuahia
|
Sumerrew
Veterano |
# mai/08
· votar
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista.
Você diz Grêmio: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Bahia: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
|