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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel? Ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel? Ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?
auioehahuieoaheiuahe
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvemse vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...
Chupa até acabar! Huashdshfiuashf..
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kiki
Moderador |
# jun/08
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Koisa
essa ultima é velha... mas as outras foram boas!
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de
outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula -
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!
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Chespirito
Veterano |
# jun/08
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Dona Florinda: "Quico, que vergonha! Imagina o que o seu pai, que está te olhando lá de cima, iria achar disso!"
Chaves: "Ou lá de baixo, né?..."
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Ch4p0L1N
Veterano |
# jun/08
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Chespirito
Quico: - Esse é meu pai, que agora descança em pança
Girafales: - Não Quico, se diz descança EM PAZ
Quico: - Em pança tbm, ele foi engolido por uma baleia
haauhauaauhaha
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lDuff
Veterano |
# jun/08 · Editado por: lDuff
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Melhor piada do século:
um garoto achava q fosse um chiclete, e vivia tentando se colar na parede se jogando contra ela. quando passa uma menina e diz:
- manoo, você é retardado???
- não! sou de tuti-fruti =D
¬¬'
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Duvideiro
Veterano |
# jun/08
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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...
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izzystradlin
Veterano |
# jun/08
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o bom é que realmente só postam piadas pequenas...
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izzystradlin
Veterano |
# jun/08 · Editado por: izzystradlin
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contada pelo jô, agorinha pouco...
JAMES BOND está no restaurante, sentado, quando uma mulher chega e pergunta:
-"olá...Bond...você por aqui, o que está fazendo"...
-Vim esperar uma moça aqui, e estou testando esse relógio novo, ele tem poderes de prever o futuro..
-" ah ehm? ui....é mesmo? como assim Sr. James Bond?"
- ele está me dizendo que você está sem calcinha....
-"ahmmm e o que levou ele à mostrar isso James?"
- Ele está uma hora atrasado.
uhaeuheauhe, agora podemos rir...
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...
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Koisa
Veterano |
# jun/08 · Editado por: Koisa
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Com a perda de altitude o avião começa a descer e graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, a conversa acontece assim:
O delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi começaram o maior amasso e eu aqui, 100% volante..
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e se começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas to aqui 90% volante, 10% casalzinho..
-Continue...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, foi para 60% volante, 40% casalzinho..
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, chupa, chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!
Aí desgraçou de vez, eu não sabia se era a porra do jato que na frente ou se era o jato de porra que vinha de tras..
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
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fernando tecladista
Veterano |
# jun/08
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Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferragem, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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fernando tecladista
Deu agonia só de pensar... ><
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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fernando tecladista
só em piada mesmo pra mulher pegar o cara e fazer isso
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Duvideiro
Veterano |
# jun/08
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Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO.
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Duvideiro
Veterano |
# jun/08
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paciente: doutor, tenho complexo de feiúra
doutor: que complexo que nada!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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fernando tecladista
Você ta assistindo muito jogos mortais..
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta:
— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso...
— responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai!
— diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá. No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo?
— pergunta o argentino, curioso. E o brasileiro diz:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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O casal estava namorando no sofá da sala, quando o pai da moça chega de surpresa e pega o rapaz com seu membro em riste. Tentando disfarçar, o rapaz abaixa-se rapidamente e diz:
- O senhor não vai acreditar, mas acho que vi um ratinho aqui embaixo do sofá!
O pai retruca:
- Não vá me dizer que você está pretendendo botar isso tudo no coitado do bichinho!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias a negócios conversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:
- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antes de sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou o primeiro.
- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemos sexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse que eu era o melhor amante do mundo.
Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:
- E você, deu quantas esta noite?
- Uma!
- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?
- Não pare, por favor! Não pare!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai até ela:
- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
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Fenrisulfr
Veterano |
# jun/08
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Três amigos conversando no bar sobre a noite anterior com suas mulheres:
O 1º diz:
-Ontem eu fiz sexo com minha mulher tão loucamente que ela gritou sem parar durante 45 minutos...
O 2º diz:
-isso não é nada, eu fiz sexo ontem com minha mulher e ela gritou sem parar por 1 hora...
O 3º diz:
-Vcs nao sao de nada, ontem fiz sexo com minha mulher e ela nao parou de berrar por 6 horas ...
O outros dois amigos perguntam:
-Nossa o que vc fez pra ela ficar louquinha assim????
-Limpei o pinto na cortina...
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Fenrisulfr
saUHSAUHSAusAHsaUhsaUsaHusAhsau q foda
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