| Autor |
Mensagem |
Coldplay
Veterano |
# out/05
· votar
Pati Cobain
Muito boas ! \o/
|
Pati Cobain
Veterano |
# out/05
· votar
Coldplay
hehe , legal
|
xslashinhu
Veterano |
# out/05
· votar
Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!
|
Dona Florinda
Veterano |
# out/05
· votar
linkim park eh bom.....pod ser esse tipo d piada???
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
caiu um avião no cemitério de Lisboa, até agora já encontraram mais de 1500 mortos!!!
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
InfAmEsS
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
o que é? o que é? que cresce quando se pega com as mãos, passa por entre os seios e depois se enfia num buraco?
R: O cinto de segurança.
Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!
Sabe como o MacGuiver (do "Profissão Perigo") faz para sair do deserto com uma laranja?
R: Ele pega a laranja e espreme, daí sai o suco. No suco tem vitamina. Ele tira a vita, pega a mina e explode. Daí tem um terremoto. Ele tira a terra, pega a moto e vai embora.
Como se tira leite de gato?
R: Puxa o pires.
Um homem entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai embora. Qual é o nome do filme?
R: Roubo Copo.
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado. ( !!!)
Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.
pronnnto, pronto, já parei! MuahahahahaaA !!!
|
MyNameIsRevolution
Veterano |
# out/05
· votar
Nagata
euaheuah boas!
|
lucas 666
Veterano |
# out/05
· votar
FRASES DE CAMINHÃO
"Para evitar filhos, transe com a cunhada
só nascem sobrinhos."
"Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado."
"Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colirio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda. "
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Macho que é macho nao engole sapo, come perereca!"
"Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não
sabem."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é da cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de
semana."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay."
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras."
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu
asilo."
|
dutcl
Veterano |
# out/05
· votar
Primeira vez do casal de namorados
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha
que ser conforme a garota quisesse. Então, ela decidiu ser bem
natural, ao ar livre e de preferência em um piquenique. Os dois
fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem
afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada
altura do caminho, tinham que prosseguir a pé.
Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso,
estendeu a toalha no chão para que não sujasse a moça e, como ventava
muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da
toalha. Colocou a mulher de quatro, vendou os olhos dela, tudo como
ela havia pedido, mas, na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele
disse:
- Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo buscar.
Me espere assim, desse jeitinho...
E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele
saiu, passou pelo local um homem totalmente embriagado e viu aquela
cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi
lá conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não
parava de gemer.
Depois que ele terminou o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as
garrafas de Coca-Cola e pensou:
- ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE, SE FOSSE A PEPSI, NÃO
FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!!!!
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
MyNameIsRevolution
heHEhehe vlw !!!
A SAGA DE COTOCO
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e ele ficou se divertindo...
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco começou então a se desesperar!!!!!!!
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre.
Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos..Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta...Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra dessa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos...Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei???"
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
|
Vampyro_13
Veterano |
# out/05
· votar
Nagata
suas piadas sao mtu sem graca
ok
|
Pati Cobain
Veterano |
# out/05
· votar
Nagata
hahahaa essas do COTOCO sao mto boas ... pensei q ia ser mais uma soh da praia,akela ja cansou ...
mas d resto da hora huAHuaHUaHua
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
Vampyro_13
|
Nagata
Veterano |
# out/05 · Editado por: Nagata
· votar
Vampyro_13
entaum lê essa seu mala, se vc nw rir é pq eh muito do mau humorado mesmo... ah! e ve se conta uma melhor entaum "13"... =P
AEH Galera, quem nw leu ainda, leia! eh extenso mas vale a pena! ;D
abraço!
Um Dia De MERDA
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo.
O avião só sairia as 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.
"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista".
Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. tão perfeita obra, dava para expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio:
"CARA, CAGUEI !"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto". Pensei. "Pior que isso não fico."
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado!
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né?"
Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para a analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda !!!"
HEhehehehe, aeh Pati Cobain! vlw! =D
|
Pati Cobain
Veterano |
# out/05
· votar
Nagata
haha , kem sabe um dia eu termino d ler essa , mais uns 2 anos eu consigo ... nunka vi uma piada tao grande o_O
|
Margutti
Veterano |
# out/05
· votar
Ow o palmeiras fez um gooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllll
ta bom cabo a graça
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
Pati Cobain
hehehe, eh q esse nw eh exatamente uma piada, é um relato baseado em fatos reais, seria CômIcO se nW fosse trAgico, hEHheHEHee /(.^.)\
|
Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho! Socorro me ajuda! - Calma maninha, o que foi? - Olha só, eu estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas... acho que arrancaram o seu saco!
|
Vampyro_Funfzehn
Veterano |
# nov/05
· votar
Nagata
mal humorado nada |-)
sao todas sem graca msm
e eu nao li essa grandona aew
e nem vou leee \o/
deve ser um lixo tbm =p
ok
e por ke o destake do 13? x]
|
send
Veterano |
# nov/05
· votar
tinha um Baiano, q foi pra Sampa e trouxe c ele seu gateenho.... mas porém, contudo, entretanto, todavia, o gateenho, safadeenho, resolveu dar uma vorteenha e a carrocinha pegou ele..... xiiiiiiiiii
aí, o Baiano, procura qui procura.. até q uma alma boa, fala pra ele, vc já foi ver no "gatil" (se canil, é pra cachorros, gatil, deve ser o mesmo só q para gatos...)??? aí o Baiano resolveu ir lá....
chegandu lá.... o atendente dizeu: seu goto tem coleira?? o baiano dizeu qui naum... aí, o atendente num queria q o baiano entrasse.. e o baiano dizia q sabia quem era o gato dele.. só precisava chamar....
O atendente deixou o baiano ir.... chegando lá, aquele montareu de gato td parecido.... o atendente diz... qual é o seu???
o Baiano dizeu: béchâaaano....
o gateenho respondeu: mêáaauU....
e assim, o baiano encontrou seu gateenho...
ô q lindo.. saiu uma gotícula de lagriminha!
|
SinceDead
Veterano |
# nov/05
· votar
ISSSA A MELHOR LEIAM !!!!!!!!
Entao a professora pediu aos alunos q falassem uma palavra q fosse do hino nacional ....e relacionassem ela ao hino ( cantassem a parte a q pertence ) ..
Entao foi lah o abacatezinho:
ah... Ipiranga neh professora.......Ouviram do ipiranga as margens placidas
entao a Mariazoka :
Ah professora Cruzeiro fessora.... : A imagem do Cruzeiro resplandece.
Jukinha : a Fessorinha filhos deste solo ! : Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Entao o Joazinho: Ah professora O PINTO DO MEU PAI
Professora: O PINTO DO TEU PAI ? PQ ?
Joazinho : GIGANTE PELA PROPIA NATUREZA ! ....
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
Vampyro_Funfzehn
e pq vc tirou o "13" ???
(ha-ha-ha)
muda d novo o seu nick pra " eu quero aparecer!"
...
Desculpaeh pessoal! eu sei que eh chato fikr lendo essas discussões, ainda mais em topic de piadas, não é?!
isso vai parar, assim que esse "malinha 13" perceber que está no topic errado!
...
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
send
essa do bÉchâno! kkkk
sempre gostei dessa!
"gotícula de lagriminha" foi fodsss...hUAHuHAUhAUa
|
Vampyro_sechzehn
Veterano |
# nov/05
· votar
Nagata
Vampyro_Funfzehn
e pq vc tirou o "13" ???
(ha-ha-ha)
muda d novo o seu nick pra " eu quero aparecer!"
pergunta a maggie
a kulpa é dela ;)
vc ke ker aparecer kom essas piadas sem graca
ok
...
Desculpaeh pessoal! eu sei que eh chato fikr lendo essas discussões, ainda mais em topic de piadas, não é?!
isso vai parar, assim que esse "malinha 13" perceber que está no topic errado!
...
mane diskussoes o ke japa
vc ke ta komplikando ;)
eu axei suas piadas um lixo
é um direito meu
ok
agora konta outra ;)
e nem to no topic errado
vou kontar uma olha so =p
Piada -
Piu =$
pode ri ;D ahuehuae
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
DESCULPEM NOVAMENTE PESSOAL, mas o vampirinho ali continua suplicando por atenção...a generosidade que me é peculiar me impede de ignorar um ser tão carente...
Vampyro_sechzehn
noooossa! clap-clap-clap!
vc eh taum criativo que tem q copiar meu texto pras pessoas entenderem o q vc quer dizer!
e reclama tanto das piadas que acaba fikndo com medo de postar algo. Quando arrisca posta com ironia...
tsu-tsu-tsu pÓbre cRiatUrinhA!
nw tema ó ser inferior q clama por atenção! tenha coragem! abra sua caixa de e-mails, escolha algum e-mail interessante e contribua decentemente com esse topic tão interessante q foi criado com a finalidade de divertir as pessoas.
OQ? VC NW RECEBE E-MAILS? (óh sim...esqueci....alguem taum estranho implicante e desagradável como vc, certamente nw recebe mensagens divertidas...)
Bom, nesse caso, navegue um pouco na net, certamente encontrará algo para postar.
NÃO DESANIME!
NÓS ACREDITAMOS NA SUA RECUPERAÇÃO!
SIM! VC TEM CURA!
agora, pra parar de encher o saco da galera que ta aki pra ler piadas e nw discussões... VÊ SE ME ERRA !!!!!
nw gosta de mim "13"? fecha os olhos...nw leia minhas postagens e pronto!
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
AEH GALERA!
v6 conhecem a história do coelhinho felpudo?
muitos devem conhecer, mas pra quem nw leu ainda....lá vai!
A Lenda do Coelhinho Felpudo
O Coelhinho Felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O Urso se vira para ele e diz:
-Ei, Coelhinho, vc não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?
O Coelhinho responde:
-Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e limpou-se com ele.
MORAL: “Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder.”
No outro dia, o Leão, ao passar pelo Urso diz:
-Aí, hein, seu Urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o cú pro Coelhinho ontem!!!
MORAL DAS DUAS ESTÓRIAS:
“Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se q sempre existirá alguém mais “filho da puta” que você.”
|
Vampyro_sechzehn
Veterano |
# nov/05
· votar
Nagata
AUHuhEHAUHeUHAHUHUEHUAUHuhEUHAUHueHUAe
parabens agora vc me fez ri
mais nao pela piada
e sim pela sua ignorancia
japa nervoso por kausa de uma kritika ;)
ok
DESCULPEM NOVAMENTE PESSOAL, mas o vampirinho ali continua suplicando por atenção...a generosidade que me é peculiar me impede de ignorar um ser tão carente...
nao supliko por atencao
apenas dei a minha opniao
aki é um forum ;)
noooossa! clap-clap-clap!
vc eh taum criativo que tem q copiar meu texto pras pessoas entenderem o q vc quer dizer!
e reclama tanto das piadas que acaba fikndo com medo de postar algo. Quando arrisca posta com ironia...
tsu-tsu-tsu pÓbre cRiatUrinhA!
para a sua informacao ;)
kopiar o texto aki no forum
e responder logo em seguida ;)
é uma tradicao nao pronuncie algo sem saber ;)
nw tema ó ser inferior q clama por atenção! tenha coragem! abra sua caixa de e-mails, escolha algum e-mail interessante e contribua decentemente com esse topic tão interessante q foi criado com a finalidade de divertir as pessoas.
tenha koragem? aueae koe
nao sou obrigado a prokurar piadinhas na net para postar aki ;)
e mtu menos kritikar ou elogiar um post seu ;)
eu faço o ke eu kiser ;) vc ke ta apelando
nao suporta kritika ;) e ja vem atakando
ok
OQ? VC NW RECEBE E-MAILS? (óh sim...esqueci....alguem taum estranho implicante e desagradável como vc, certamente nw recebe mensagens divertidas...)
Bom, nesse caso, navegue um pouco na net, certamente encontrará algo para postar.
NÃO DESANIME!
NÓS ACREDITAMOS NA SUA RECUPERAÇÃO!
SIM! VC TEM CURA!
AHUehAUHuehUAe meu e-mail so recebo korrentes
falando de nego sem perna sem braco ke ker ajuda ;)
agora, pra parar de encher o saco da galera que ta aki pra ler piadas e nw discussões... VÊ SE ME ERRA !!!!!
nw gosta de mim "13"? fecha os olhos...nw leia minhas postagens e pronto
eu kritiko o ke eu kiser |-)
aki é um forum ;)
essa piada do koelho é uma merda
toda piada de koelho é
ok
agora uma pergunta japa
vc é h ou m?
aejhahhuuhhuaeae
|
Srta Killer
Veterano |
# nov/05
· votar
O pintinho não tinha cu. Foi peidar... explodiu! =X
tah, eu sei q foi idiota ¬¬
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
Vampyro_sechzehn
primeiro: Eu sou Mulher
segundo: Vc nunca vai gostar de nenhuma piada que eu postar.
terceiro: se vc se acha no direito de critikr, poderia pelo menos, contribuir para o tópico.Não é questao de obrigação, mas de BOM SENSO.
Vc reparou que vc só comenta as minhas piadas?
interessante isso...até que eh legal sabia!
pelo bem ou pelo mau, vc é o único que fala cmg aki
Obrigada pela atenção! kkkkk
continuarei postando as piadas que eu gostar
e vc fique a vontade pra continuar nw gostando delas, ok!
Um Abraço! e t+
|
Nagata
Veterano |
# nov/05
· votar
Vampyro_sechzehn
AH! mais uma coisinha....vc nw gosta de piadas de Coelho?
Ohhhhhh!!!
entaum NÃO GOSTE DESSA AKI TBM
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para frente encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!
(eu tbm nw gostei muito...mas postei em sua homenagem, ok! =P)
|