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Arthas_2
Veterano |
# set/05
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Era sábado, dia do banho do padre João.A jovem irmã Madalena já havia preparado a agua e as toalhas exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruida para não olhar para o corpo nu do Padre, fazer o que ele lhe pedisse e rezar.
Na manhã seguinte, a madre-superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sabado havia transcorrido direito.
-Ah, irmã -disse a irmã Madalena- eu fui salva!
-Salva?Como assim? -perguntou a madre-superiora.
-Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para esfregá-lo, e enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio de suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraiso. Então ele disse que se a chave do paraiso coubesse em minha fechadura, os portões do paraiso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Então o padre João colocou a chave do paraiso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrivel, mas o padre disse que o caminho da salvaçao é mesmo doloroso e que a gloria do Senhor iria encher meu coração de êxtase. E assim eu fui salva!
-Desgraçado! -berrou furiosa a madre-superiora.- Há mais de 40 anos ele me diz que aquilo é a trombeta do arcanjo Gabriel e me obriga a ficar soprando!
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# set/05
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emanuel macedo
muito boa
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Arthas_2
Veterano |
# set/05
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Humor vãnho
Um curandeiro reuniu centenas de deficientes no teatro da cidadezinha prometendo curar todos. Chamou ao palco um aleijado numa cadeira de rodas.
-Eu vou te curar e a partir de hoje voce vai andar.
Colocou o aleijado atras de um biombo que havia no palco e se dirigiu à platéia:
-Alguém mais quer testar junto com o aleijadinho os meus poderes de cura?
-Eu guero! -gritou o fanho- Eu guero deijar de zer vãnho!
-Suba ao palco e vá para trás do biombo -ordenou o curandeiro.
Com o aleijadinho e o fanho atras do biombo, o curandeiro comecou a dizer umas palavras magica e ordenou:
-Aleijado, levanta e anda!
Nada aconteceu.
-Aleijado, levanta e anda!
Nada aconteceu.
-Fanho, fala!
Nada aconteceu.
-Fala, fanho!
Ouve-se uma voz detrás do biombo:
-O aleixado ze exdabacou no jão!
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Arthas_2
Veterano |
# set/05
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Bãstã!
IZO DEM GUE AGABAR!
Os vãnhos zão disgribidados há zégulos por doda bobulazão. Dós dambém zomos vilhos de Zeus, Zeus, borra!
Oudro dia besmo dive gue gombrar um bênis e...
BÊNIS, BORRA!
Zaí da loja gom drês bãralhos.
Bênis é o bãralho!
Debois dive gue dar um inderurbano bra binha dãborada gue bora em Dragunhanhém. A bunra da delevonista ligou pra Dragunhanhém. Dive gue vãlar aos berros:
-Dão é Dragunhanhém! É Dragunhanhém!
Gonzegui vinalmente a ligazão:
-Alô! Fania? Adivinha guem esdá valando?
Os vãnhos dêm gue der bais boz adiva.Demos gue der baiz liverdade de exbrezão.
Demos gue conseguir nozo lugar ao zol. Dar bazão aos nozos zonhos. Bazão! Num zabe o gue é bazão, borra! Vozês zão zurdos? Borizo gonglamamos, jamamos dodos agueles gue dêm uma ligeira diviguldade de ze vazer entender, bara endrarem neza luda.
Bamos vundar a Azoziação dos Amigos do Vânho, a AMADIL (DIL, VUCETA! Aguela gobrinha gue viga em zima do A!A!, BORRA!).
Bor hoje jega, vigo bor aguí!
Badrízio Boreira (Boreira, borra, gom ebe!)
VONOAUDIOLOGO
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Arthas_2
Veterano |
# set/05
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Quais são as duas palavras que você nunca quer ouvir quando estiver trepando?
"Queridaa, cheguei!"
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O que uma mulher grávida e uma torta queimada têm em comum?
Em ambos os casos, voce deveria ter tirado antes.
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Como você sabe que entrou numa igreja gay?
Só metade das pessoas está ajoelhada.
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No Brasil as pessoas só pensam em sexo.
Por isso que o Brasil não vai pra frente.
Vai pra frente, pra trás, pra frente, pra trás...
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tncv
Veterano |
# out/05
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O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para frente encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!
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Ninja I Am
Veterano |
# out/05
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O _Asda_ e o Vampyro_999, faroam no mercado comprar banana quando chegaram no caixa, a atendente falou:
- Não posso vender só 2 bananas,
- Por que não ?
- Porque o minimo é tres..
- Então pega mais uma la vampiro, não faz mal, uma a gente come.
a Raklita quando veio ao Brasil, perguntou no aeroporto:
- Quanto tempo leva o voo até o Brasil.
O cara vai olhar no computador e diz:
- só um minuto por favor.
Ela diz:
- Ah é pertinho então
(brincadeirinha ein Raklita minha querida
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Marcelo Nova
Veterano |
# out/05
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Ninja I Am
aahauhauahuahau...!!!
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Arthas_2
Veterano |
# out/05
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Repasso a autoria deste topico para quem quiser :P
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# out/05
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tncv
muito boa mano
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Apocalipse_Knight
Veterano |
# out/05
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...
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maggie
Veterana |
# out/05
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Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela
manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Maria?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Joana.
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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_________________________________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
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P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum
lugar?
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# out/05
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-Pai, me da uma bicicleta nova?
-Não! Você já tem uma janela
Aí depois daquele dia ele nunca mais comeu amendoim...
HIUAHIUE
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laidy_of_the_storm
Veterano |
# out/05
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Mean Mr Mustard
a melhor en|???
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sometallica
Veterano |
# out/05
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Num certo dia um cabra da roça chamado zé tava guiando uma boiada ate uma fazenda distante quando de repente ele atravessa uma linha de trem so que ele numca havia visto um trem antes e fica no meio do caminho com os bois olhando aquele trenzao. De repente o trem dercarrilha e sai varrendo os bois e acerta ze jogando ele e seu cavalo longe. Ze entao muito machucado e levado para um hospital em uma cidade proxima. Depois de muitos dias de internação ele recebe alta e deixa o hospital. Andando pela cidade desconhecida ele se depara com uma loja de briquedos e ve um ferrorama bem na vitrine da loja andando e apitando Ze entao pega um purrete entra na loja e comessa a dar purretada no brinquedo, desesperado o dono da loja pergunta a ze:
_ Que se ta fazendo ta ficando louco
entao ze responde
_ Louco nada, essas coisas nois tem que matar quando e filhote porque quando cresce faz um estrago!!!!!!!
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EduArdanuy II
Veterano |
# out/05
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Jorge quando pequeno saiu da fazenda onde morava com a família foi morar na cidade com parentes para estudar , após 21 anos desde a saída , já formado , com bom emprego , bem de vida , ele faz uma visita à sua família no interior , então chegando lá conversou bastante com a família , velhos amigos e tal ... já de despedida ele decide tirar uma foto do pessoal para mostrar aos amigos da cidade , então reunidos familiares , amigos e tudo , mais ou menos umas 17 pessoas , chega Jorge com uma câmera digital , pede para que todos se organizem para uma boa foto , e então coloca a câmera no modo automático , acima de uma cerca que fica numa distância de mais ou menos 20m , e logo ao apertar o botão para fotografar da câmera que dispara após 10s , ele sai correndo para chegar à tempo e sair na foto , em seus 4 primeiros passos , quando olha pra frente , vê todo mundo correndo desesperadamente e então pergunta :
-Gente , por quê vocês estão correndo ?!
e um velho amigo roceiro responde :
-Moço , se ocê que conhece esse trem tá correndo dele desse tanto ocê acha que nóis ia ficar aqui parado ?!
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Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis
assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer
uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos,
perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
- O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu
dinheiro no galo vermelho.
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e
perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o
caipira:
- Você não falou que o galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!
- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o
marvado é o preto!
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Uma mulher esta na estação ferroviária esperando o
trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro; Quando
voltou, o trem já havia partido, e ela começou a
chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
- Már, de que a senhora tá chorando??
- É que eu fui mijar e trem partiu.
- Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem
partido?!
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tncv
Veterano |
# out/05
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EduArdanuy II
ahauahuahauahauhauah
Se Não Fosse o Padre...
( 456 Votos - Média 3,58 )
cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele.
No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.
Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...
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freedom call
Veterano |
# out/05
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Doutor: vc tem 3 minutos de vida..
Paciente: o q senhor pode fazer por mim?
Doutor: um macarrão instantaneo!!!
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Coldplay
Veterano |
# out/05
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freedom call
Po... essa banda é muito boa! Boa mermo! \0/
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dancastro
Veterano |
# out/05
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putz, ateh modera contando piada por aki
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Nagata
Veterano |
# out/05 · Editado por: Nagata
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O Zé!
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
-Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
-Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
-Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!!
-Por favor São Pedro faça eu voltar!
-Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela,
já a galinha...eu nunca vi pinto de galo,
deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num
galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
-CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua
direção:
-Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta:
-Você é nova aqui no galinheiro, certo?
-Sim, sou sim.
-Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp...
mas também não sei botar ovo..."
-Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha)a botar ovo:
-Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz
cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
-Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro
ovinho, ouve o grito da sua mulher:
-PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO...
... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!
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cocomaluko
Veterano |
# out/05
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Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se
Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA (É, essa tá a cara do Brasil!!!!!)
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Nagata
Veterano |
# out/05
· votar
ZODÍACO NO TRABALHO
São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no
final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso
seria fácil.."
Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"
Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não
nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..." (huahuahuahuhaua essa sou eu!)
Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."
Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...
Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.
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tncv
Veterano |
# out/05
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Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não
nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
\o\
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Nagata
Veterano |
# out/05
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ADESIVOS PARA CARRO DE ACORDO COM OS SIGNOS...
ÁRIES
a) Vá pra China!
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "siga-me!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"
TOURO
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
CÂNCER
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado
a bordo"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade
dos antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma droga!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para
não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em
sua privacidade)
SAGITÁRIO
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"[/b]
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
CAPRICÓRNIO
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de
algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima
batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
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Nagata
Veterano |
# out/05 · Editado por: Nagata
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Signos atravessando a rua:
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
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Nagata
Veterano |
# out/05
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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ía assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
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emanuel macedo
Veterano |
# out/05
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Seu Zé vai passar o final de semana numa colônia de nudismo. Ele faz a inscrição na secretaria, onde a atendente já está nua, tira as roupas e começa a passear pelo local que é muito bonito.
Então começam a aparecer muitas pessoas nuas, homens, mulheres, velhos, jovens...Até que ele vê uma loirinha escultural, com corpo perfeito inteiramente nua na sua frente.Ele fica observando a loira nua deitada uma toalhinha no chão e percebe que está tendo uma ereção. A loira vê que Zé está de barraca armada, se levanta e pergunta a ele sorrindo:
-Você me chamou?
O homem sem graça responde:
Não, acho que não! É que sou novo por aqui!
- Ah, agora já entendi... Você é novo por aqui e ainda não conhece as regras. Toda vez que um homem tem uma ereção é porque ele quer fazer sexo com a mulher que ele está observando! Você não quer?
- Claro que sim!
Então os dois vão atrás de uma moitinha e fazem amor durante muito tempo.
Zé sai esgotado, mas muito feliz e vai conhecer a sauna.Lá ele se descuida e solta um pum.Ele olha pra trás e vê um homem alto forte, bem peludo, olhando pra ele, que se levanta e anda em direção do Zé. Chegando perto dele o homem pergunta:
- Oi, você me chamou?
- Não, acho que não!
- Ah, acho que você deve ser novo por aqui e ainda não conhece as regras...
Toda vez que um homem solta um pum é porque quer ser comido pelo cara que estiver mais próximo dele!
Daí o peludão não perdoa e come o Zé no meio da sauna. Depois de ser comido e ainda sentindo as dores características ele vai na secretaria e fala com a mulher irritado:
- Olha aqui, senhora, eu vou embora, pode até ficar com o meu dinheiro que eu já paguei pelo fim de semana inteiro! Me dê as minhas roupas!
- Ora senhor José, mas o senhor já quer ir embora! Acabou de chegar!
- Olha aqui moça, eu tenho 65 anos de idade... Tenho uma ereção a cada mês e solto 30 peidos por dia... Não fico aqui nem mais um minuto!
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Pati Cobain
Veterano |
# out/05
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REAL !!!
Mensagens em embalagens
Acredite... se puder
Em um pudim de pão Marks & Spencer:
O PRODUTO ESTARÁ QUENTE APÓS AQUECIDO.
Em um espelho montado em um capacete americano para ciclistas:
LEMBRE-SE, OS OBJETOS NO ESPELHO ESTÃO NA REALIDADE ATRÁS DE VOCÊ.
Em alguns países, no fundo de garrafas de Coca-cola:
ABRA DO OUTRO LADO.
Em um secador de cabelos da Sears:
NÃO USE ENQUANTO ESTIVER DORMINDO.
Em um saco de Fritos:
VOCÊ PODE SER UM CAMPEÃO! NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.
No fundo da caixa da sobremesa Tesco's Tiramisu:
NÃO VIRE DE CABEÇA PARA BAIXO.
(tarde demais!)
Em um cordão de luzes de Natal chinês:
SOMENTE PARA USO INTERNO OU EXTERNO.
(onde é que não pode???)
Em um pacote de amendoins da American Airlines:
INSTRUÇÕES: ABRA O PACOTE. COMA OS AMENDOINS.
Em uma touca de banho fornecida por um hotel:
AJUSTA-SE A UMA CABEÇA.
Em uma fantasia do Super Homem para crianças:
O USO DESTE TRAJE NÃO O HABILITA A VOAR.
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Pati Cobain
Veterano |
# out/05
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Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Notícias, do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
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"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
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"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
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"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
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"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
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"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
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"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."
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"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
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"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."
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"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
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"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
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"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
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"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
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"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
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"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
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"O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
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"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
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"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
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"O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos."
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"E' uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."
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"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
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"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
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"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
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"Os sete artistas compõem um trio de talento."
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"A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
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"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
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"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
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"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
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"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens."
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"O cadaver foi encontrado morto dentro do seu carro."
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"Durmiu vivo e acordou morto."
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"Concerto seu carro em 8 vezes." OBS.:Seria melhor q arrumasse d uma vez soh =/
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