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Grow
Veterano |
# dez/08 · Editado por: Grow
gente sabe que eu odeio odeio quando voce vai naqueles sites pra baixar tipo 4 shared easy share etc entao voce vai la baixar ai voce clica em download here ai vc clica e manda espera um minuto ai vc espera um minuto e clica em download ai da 5 segundos e aparece download here ai vc clica e manda espera mais um minuto ai vc espera denovo e aparece click here ai vc clica ali e manda esperar denovo
fico puto com isso ai vo e procuro outro link e acho ai vo ver e o mesmo link so que em outro site mas voce pensa ah agora vo conseguir ne ai voce vai la e clica e espera um minuto e n vai denovoooooo ai vc fala naaaaaao so pode ta se sacanage neeeee ai vc sai de casa e va andar pra qualquer lugar e ve um bar e vc entra nesse bar e senta em uma mesa perto de uma gostosa e comeca a beber e beber ai ela te chama pra beber mais e fala deixa que eu pago a conta e eu blz ne vamo bebe entao ai a gente bebe bebeb bebe e bebe ai eu penso nossa daqui a poco falo que vo no banheiro e vo embora e nisso ela se levanta pra ir no banheiro so que ela entra no banheiro e fica ai vc pensa ow vo embora mesm assim ela ja paga a conta mas perae ela me chamo pra beber e falou que paga ela so pode ta me dando mole a nem vo embora nao vo fica aqui e nisso ela sai do banheiro e fala amor vamos embora pra casa ai eu falo vamo ne e ela so vo pegar meu carro e ela sai e nisso eu fico ali parado esperando ai da meia hora da uma hora da duas horas e ela nao volta ai eu penso me fudi e tento ir embora so que no momento em que me levantei o dono do bar veio e falou matheus vc nao ta querendo ir embora sem pagar a conta neeeeeee e ja foi enfiando a mao no bolso e eu falo naaaaaao magina so to pegando minha carteira que ciau no chao opa perai olha ela ali vo pegar e nisso sai correndo do bar e o cara saiu correndo atras de mim e foi mo loucura pq passei em frente da minha tia correndo e ela olhou e gritou matheus vc ta usano drogas meu subrinho e eu grito nao tia so to correndo pra queimar calorias e viro a esquina correndo e viro a outra e a da direita direita denovo e da esquerda e paro pra descansar e olho pra um lado nao vejo ninguem olho pro outro tbm n vejo ninguem e penso meu deus estou perdido e vejo alguem e esse alguem quem era era o dono do bar ai eu sai correndo loucamente e achei a rua da minha casa so que um pouco mais pra frente da minha casa tem um supermercado ai eu entrei nele e fiquei la escondido hora que volto cade o dono sumiu ai eu penso vo comprar ppca e ir pra casa so que na hora de ir comprar ppca qm eu vejo o dono do bar ai eu comecei gritar mosso socorro esse mosso ta querendo me matar e me roubar ai ja foram 3 em cima dele kkkkk foi muito engrasado ai nisso fui embora pra minha casa cheguei la liguei o pc e o que eu vejo naaaaao nao era o dono do bar era o link pra baixar o cd que eu queria ai eu falei nossa tem que da certo agora ne ai eu fui la clikei em download here esperei um minuto eeeeeeeeee fooooi ai baixo em 3 segundos e pensei so pode ta errado e eu fui ver era lista para baixar mylei cryus ai pensei puta uqe pariu so pode se sacanage comigo neeeee ai eu fui dormir e sonhei que o dono do bar tinha me matado e na hora que eu levei um tiro eu vejo minha irma falando matheus mahtues matheus acorda tem gente te ligando e uma tal de malu tainah algo assim ai eu levantei rapidao e botei uma ropa e fui ver n tinha ninguem ela so falo aquilo pra eu levantar e eu gritei sua fdppppppp e fui pro pc tentar baixar ai eu vo la no site e vejo esse link foi excluido E EU PENSEI CALMA MATHEEEUS CALMA e gritei PUTA QUE PARIU VOU DESLIGAR ESSA PORRA e soquei tudo e ate hoje nao achei o que eu quero baixar e quem achar ganha um salgado e uma coca valendooooooooooooooo quem achar me add no orkut e msn fazendo favor
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brunohardrocker
Veterano |
# dez/08
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hahaha bem nessa!
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LFL
Veterano |
# dez/08 · Editado por: LFL
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ai é bonito..
depois de cair os acentos, agora não precisa mais de pontuação!
não consegui passar da 3ª linha..
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Rato
Veterano |
# dez/08
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Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
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maggie
Veterana |
# dez/08
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Nemly e Nemlerey
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Tavinhomc
Veterano |
# dez/08
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Antes sem vírgula do que miguxÊS
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Koisa
Veterano |
# dez/08
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no momento em que me levantei o dono do bar veio e falou matheus vc nao ta querendo ir embora sem pagar a conta neeeeee
Seu nome não é Leonardo??
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emanuel macedo
Veterano |
# dez/08
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Parece conta de mentiroso hehee.
Foram 7 aí ,só aí.
gente sabe que eu odeio odeio quando voce vai naqueles sites pra baixar tipo 4 shared easy share etc entao voce vai la baixar ai voce clica em download here ai vc clica e manda espera um minuto ai vc espera um minuto e clica em download ai da 5 segundos e aparece download here ai vc clica e manda espera mais um minuto ai vc espera denovo e aparece click here ai vc clica ali e manda esperar denovo
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Grow
Veterano |
# dez/08
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Koisa
esse texto não é meu
outra história divertida pra essa sexta feira cinza:
Sabe quando você pensa em fazer algo e acredita que até não deveria, mas acaba ignorando absolutamente sua consciência e mesmo assim o faz? Como naquela vez que cê tava a fim de fazer um churrascão e quando foi ao supermercado comprar a carne, viu que o preço duma picanha valia o equivalente a dois PSPs — e como também viu que o valor da carne moída estava muito mais em conta, aproveitou a deixa para ardilosamente trocar o código de barras dos produtos e comprar picanhas baratíssimas. Ei, este não é um exemplo a ser seguido.
Ou quando você encontra uma coisa que aparentemente não é pra ter graça, porém acha engraçado a ponto de gargalhar freneticamente em frente ao monitor. Tipo isso:
http://i285.photobucket.com/albums/ll45/Jovas-RCC/ray_charles_funny.jp g
Não ria, o cara é cego, porr... audhdufehadflrkgdflasfs
Mas a questão é que tanto faz se você alterou o preço da carne ou riu alto de alguma desgraça alheia, quando o senso de honradez bate, a primeira coisa que vem em mente é: OMG, VOU PRO INFERNO.
Como sei que vocês também já passaram por tais momentos de remorso momentâneo, compartilharei neste post 2 situações em que eu fiquei a um passo de ser banido do reino dos céus para todo o sempre. Faltou pouco. Espero.
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O gordinho da locadora de vídeo games
Volte no tempo e relembre a época em que ter um vídeo-game em casa, neste caso mais especificamente um Super Nintendo e/ou Mega Drive, era uma realidade apenas possível para indivíduos portadores de uma boa grana ou pais ricos. Gente tipo o Tony Stark. Era um tempo em que milhares de pequenos nerds se juntavam em hordas sedentas por adrenalina e iam jogar vídeo-game por 50 centavos a hora. Lembra? Se você não tem essa lembrança e mentalizou um "Maix existiu essa época mexmu, Jovas?/??", deve ser porque nunca jogou numa locadora caseira.
Locadoras caseiras consistiam em estabelecimentos, casas mesmo, em que donos de um número razoável de consoles (uns quatro) montavam suas máquinas de 16 bits na varanda, pegavam as caixas de sapato que continham as fitas dos jogos e abriam os portões dos seus estabelecimentos numa determinada hora do dia — que toda molecada já sabia — e assim vendiam entretenimento virtual em troca de parte da mesada juvenil.
Nessa época eu já até havia ganho meu primeiro vídeo-game, entretanto nas férias do colégio minha mãe fazia o favor de me levar até a casa da minha avó durante o horário de trabalho, preocupada com a hipótese de eu ficar sozinho em casa e quebrar tudo, pois não haveria ninguém me vigiando. Para eu não ter que desmontar, e levar meu SNES todas as manhãs à casa da avó e remontá-lo, recebia uma graninha diária para gastar em locadoras nas adjacências do bairro.
Certo dia, depois de tomar meu Toddynho matinal, minha estimada avó me deu uma dica valiosíssima naquele tempo: um senhor, o Seu Tobias, que fazia artesanato em barro e argila e era dono de um pequeno mercado que vendia itens diversos, mas só de barro e argila, havia comprado uns vídeo-games e montado no canto da lojinha uma locadora. Empolgado com a novidade, no mesmo dia fui com meu irmão conferir a bagaça.
Chegando lá encontro uma loja lotada de prateleiras alinhadas frente a frente, preenchidas com milhares de itens de arte. Aposto que ali tinha de simples vasos a esculturas que beiravam um Transformer. Notei que os vídeo-games, todos Super Nintendo, ficavam nos fundos, atrás da última prateleira da loja. E não tinha NINGUÉM jogando. Antes mesmo do Seu Tobias terminar uma escultura que me parecia um Bumblebee, eu e meu irmão já estávamos cada um estreando um console e jogando delirantemente. Nisso chega na loja um gordinho. Nunca tinha o visto antes, mas logo de cara vi que era todo engomadinho — havia pago 2 reais adiantados de jogatina.
Já não tinha ido com a cara do moleque e pelo visto ele também não tinha ido com a minha. Reconheci isso pois enquanto eu jogava Donkey Kong Country 2, ouvi a seguinte frase provindo da boca cheia de jujubas do garoto:
– Tio, eu quero jogar aquele jogo ali!
Olhei para trás e vi que o gordinho maldito apontava para a minha tela. O filho duma égua queria que o dono da loja pedisse para eu parar de jogar e ceder a fita a ele. Levou quase meia-hora para o dono da loja convencer a ele de se divertir com outro jogo e não aquele dos macacos que já havia alguém jogando. Se na época eu já tivesse consciência do que era e pra que servia um soco inglês cravejado de pregos com tétano, provavelmente pediria um desses no mesmo dia à minha mãe e mostraria a esse gordinho no dia seguinte.
Daí então a cena era a seguinte: no vídeo-game de um lado estava o meu irmão, eu no centro e o gordinho do meu outro lado. Ele jogava Top Gear 3000 quando percebi que, nos momentos de exaltação, empinava a cadeira de plástico que estava sentado para frente e para trás, como se fosse de balanço. O pequeno ser adiposo ia para trás de um modo tal que faltava milímetros para que perdesse o equilíbrio e se estapelasse no chão. Não sou de desejar mal a ninguém, mas naquele dia minha mente corrompida pelo ódio ao garoto me fez ter a seguinte idéia: empolgar o moleque enquanto jogava, a ponto de ele se mexer tanto na cadeira que seria impossível não levar um tombaço. Hoje em dia levar um tombo é algo aparentemente normal, cê cai, se levanta, vê se ninguém viu a merda e tá ok; mas naqueles dias cair no chão de uma maneira vergonhosa e receber dedos apontando na sua fuça ao mesmo tempo em que frases como "HAUDHDUKGDFFLASLSKJN, QUE ANTA!" eram ditas, era algo que deixava um guri a ponto de chorar. E com certeza se ele levasse um tombo era o que eu e meu irmão faríamos.
Eis que quando o gordinho estava alucinado enquanto ultrapassava carros aleatórios, vi que empinava sua cadeira cada vez mais e resolvi colocar meu plano em prática mandando um:
– Carambola (ainda não havia palavrões no meu vocabulário), ultrapassou quase todos! Cê é muito bom, rapá! Quero aprender!
Nessa hora vi uma das cenas mais inesquecíveis que já presenciei. Ao perceber que seu rival de console, no caso eu, havia acabado de lhe dar um elogio, o gordinho automaticamente pareceu estar possuído por alguma entidade cosmo estelar especialista em montar touros mecânicos e começou a demonstrar cada vez mais empolgação. Enquanto jogava, empinava a cadeira para trás cada vez mais — e eu mentalmente dizia "Cêvaicair, cêvaicair, cêvaicair". Num instante qualquer, não é que o moleque deu a balançada máxima pra trás e... não caiu? APENAS fez a cadeira topar na última prateleira, que ao receber a devida força newtoniana aplicada pelo gordinho, bateu noutra prateleira e assim se iniciou um efeito dominó em larga escala. O resultado foi que as prateleiras derrubaram umas às outras ao mesmo tempo em que pedaços de argila e barro sólido voavam pelos ares e um barulho colossal era feito.
Com a barulheira, grande parte do povão, moradores das casas vizinhas, vieram correndo curiosos — talvez supondo que uma bomba nuclear havia caído ali, se pelo menos soubessem o que era uma.
O desfecho foi que o gordinho confessou que tinha derrubado tudo, o Seu Tobias desistiu no mesmo dia do ramo vídeo-gamístico e eu fiquei meio chateado por saber que aquele garoto ia apanhar com cabo de vassoura todos os dias até chegar a faculdade.
Note, eu disse meio chateado.
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Koisa
Veterano |
# dez/08
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Grow
Cabo as licitações aí??
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Grow
Veterano |
# dez/08
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Koisa
hauhauhauha, fim de ano é fraco né, sabe como q é... fora q minha chefe tá de férias
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Koisa
Veterano |
# dez/08
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Grow
Ah, saquei.. <o/°
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lula_molusco
Veterano |
# dez/08
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aheuaehueahaeuaehueahueahu
essa do gordinho do video game foi boa
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GuitarTigre
Veterano |
# dez/08
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Grow
Morri de rir com a história do gordinho, muito boa!
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Dark Luke
Veterano |
# dez/08
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Realmete a vírgula é muito importante.
Minhas paixões são: comer, meus amigos, minha família...
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/08 · Editado por: Guitar_RdS
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Lembro das aula de portugues onde a profesora incinava quando uzar a virgula acho q o cara q escreveu essa bosta fautou essa aula aí ele num sabe iscrever direito que nem eu.
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GuitarTigre
Veterano |
# dez/08
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Realmete a vírgula é muito importante.
Minhas paixões são: comer meus amigos, minha família...
Concordo, virgulas são importantes, como está citado...
Dark Luke, não resisti em tirar um sarro do que vc disse, desculpa a brincadeira aí...
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LiamGallagher
Veterano |
# dez/08
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Ass: girleyskateboarddestroyer
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Guitar_RdS
Veterano |
# dez/08
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GuitarTigre
huahuhaua
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Dark Luke
Veterano |
# dez/08
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GuitarTigre
Denunciado.
Prepare-se para ser banido.
Brinkz lolz
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