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Mensagem |
Koisa
Veterano |
# mai/08
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Se ela falar pra tu comer bosta; vc comeria?
Bom.. Se você considerar que o penes fica cherando bosta depois qu.. Dexa pra la..
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izzystradlin
Veterano |
# mai/08
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Koisa
pq o interesse meninão?
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MANFREDINI
Veterano |
# mai/08
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Fenrisulfr
kkkkkkkk, me mijando de rir
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
parte mais engraçada
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TASIVA
Veterano |
# mai/08
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james_the_bronson
menininha? você me conhece por acaso ? uhauhahuahua
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Grow
Veterano |
# mai/08
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Koisa
Se você considerar que o penes fica cherando bosta depois qu.. Dexa pra la..
depois q enfiaram em ti, vc foi chupar e sentiu o cheiro é? HUHUAHUAHUAUHHU
mas q bichona, olha aí, veja você
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Rodrigo Frejat
Veterano |
# mai/08
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Koisa
Tu quis dizer fedeno né...
huahuahua
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izzystradlin
Veterano |
# mai/08
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penes
penes
penes
penes
penes
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Grow
Veterano |
# mai/08
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penes
penes
penes
penes
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MANFREDINI
Veterano |
# mai/08
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Bom.. Se você considerar que o penes fica cherando bosta depois qu.
depois que você tomar um ban e parar de falar da... "deixa pra lá" dos outros membros do fórum ahahhaha
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james_the_bronson
Veterano |
# mai/08
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TASIVA
Não, mas eu sei que você não é menininha-menininha...
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marcio_zav
Veterano |
# mai/08 · Editado por: marcio_zav
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Te respondo com outra perguntinha.
"Somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta"
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Koisa
Veterano |
# mai/08
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izzystradlin
penes
penes
penes
penes
penes
Grow
penes
penes
penes
penes
Gostaram hein..
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Rodrigo Frejat
Veterano |
# mai/08
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marcio_zav
Alguem te perguntou algo man?
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tncv
Veterano |
# mai/08
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hoje eu depilei os pelôs pubianos.
coça para caralho, mas é legal.
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brunohardrocker
Veterano |
# mai/08
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Alguem te perguntou algo man?
Sim, você acabou de perguntar!
Espero ter ajudado :]
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Rodrigo Frejat
Veterano |
# mai/08
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brunohardrocker
Tradicional BO
Baba Ovo.
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james_the_bronson
Veterano |
# mai/08
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( Tentando melhorar a piada )...
TASIVA
Ok, você é uma meninona...
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Grow
Veterano |
# mai/08
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Koisa
A-DÓ-RO
(girando num pé só)
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marcio_zav
Veterano |
# mai/08
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brunohardrocker
AHEUHAUEHAUE
Rodrigo Frejat
Ja foi respondido :)
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Fenrisulfr
Veterano |
# mai/08
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Rodrigo Frejat
brunohardrocker
Tradicional BO
Baba Ovo.
Com pentelho ou sem???
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Koisa
Veterano |
# mai/08
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Grow
Huasghdsuiophag..
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MANFREDINI
Veterano |
# mai/08
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fazer o pouco de barba que tenho todo domingo já me tira a paciência, raspar o saco? nunca! depilar?! muito menos! pqp, nem que me paguem...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/08
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Bom, você tem que ficar bonito pra ela e ela gosta de você sem pelos, faz isso por ela uma vez, se você não gostar, diga a ela que não se sente bem e tá tudo certo.
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izzystradlin
Veterano |
# mai/08
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Koisa
Gostaram hein..
sim, adoro rir da burrice alheia...
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Rodrigo Frejat
Veterano |
# mai/08
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marcio_zav
Idiot detected
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marcio_zav
Veterano |
# mai/08
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Rodrigo Frejat
aheuaheua
caralho, tu levou meu post a sério mesmo? haha
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TASIVA
Veterano |
# mai/08
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james_the_bronson
menininhas é o apelido da minha amiga
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brunohardrocker
Veterano |
# mai/08
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marcio_zav
Ele levou a sério até o meu...
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B.Frusciante
Veterano |
# mai/08
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Fenrisulfr
Essa é Dercy mas é legal:
"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero..
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino."
HEUHUEHHEUHUE
Ele postou isso tudo achando que alguém ia ler pra comentar
HSEHAUEHASUHEU
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james_the_bronson
Veterano |
# mai/08
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TASIVA
menininhas é o apelido da minha amiga
Assim no plural mesmo? Dupla-personalidade???
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