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Mensagem |
Rato
Veterano |
# nov/07
isso!
se não tiver fazendo nada, venha até aqui perder um poquinho do seu tempo
previsão 11.756.441 posts
> A ARTE... DE JULGAR OS OUTROS
>>
>> Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos
>> do
>> outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
>> E os pais desta família compraram um filhote de pastor alemão. Então
>> começa
>> uma conversa entre os dois vizinhos:
>> - Ele vai comer o meu coelho!
>> - De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos e "pegar"
>> amizade!!!
>> E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e se tornaram
>> amigos.
>> Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças,
>> felizes com os dois animais.
>> Eis que o dono do coelho foi viajar no fim de semana com a família. E não
>> levaram o coelho.
>> No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche
>> tranqüilamente, quando, de repente,
>>
>>
>> entra o pastor alemão com o coelho
>> entre os dentes, imundo, sujo de terra e morto. O cão levou uma
>> tremenda surra! Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo.
>> Dizia o homem:
>> - O vizinho estava certo. Só podia dar nisso!
>> Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?!
>> Todos se olhavam. O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo
>> os
>> seus ferimentos.
>> - Já pensaram como vão ficar as crianças?
>> Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
>> - Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com
>> o
>> secador e o colocamos na sua casinha. E assim fizeram. Até perfume
>> colocaram no animalzinho. Ficou lindo. Parecia vivo, diziam as
>> crianças.
>> Logo depois ouvem os vizinhos chegarem.
>> Notam os gritos das crianças.
>> - Descobriram!
>> Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta,
>> assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
>> - O que foi?! Que cara é essa?
>> - O coelho, o coelho...
>> - O que tem o coelho?
>> - Morreu!
>> - Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
>> - Morreu na sexta-feira!
>> - Na sexta?!
>> - Foi. Antes de viajarmos, as crianças o enterraram no fundo do
>> quintal e agora ele reapareceu!
>> A história termina aqui. O que aconteceu depois fica para a
>> imaginação de cada um de nós. Mas o grande personagem desta
>> história, sem dúvida alguma, é o cachorro. Imagine o coitado, desde
>> sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de
>> muito farejar, descobre seu amigo coelho morto e enterrado. O que
>> faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e
>> vai mostrar para seus donos, imaginando que o fizessem ressuscitar.
>>
>> E o ser humano continua julgando os outros...
>>
>> A outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a
>> tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fato
>> aconteceu.
>> Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos
>> achamos
>> donos da verdade?
>>
>> Histórias como essa, são para pensarmos bem nas atitudes que
>> tomamos.
>>
>> Às vezes, fazemos o mesmo...
>>
>> "A vida tem quatro sentidos: amar, sofrer, lutar e vencer.
>>
>> Então: AME muito, SOFRA pouco,
>> LUTE bastante e VENÇA sempre!!!"
Certa vez, um homem caminhava pela praia numa noite de lua cheia.
Pensava desta forma: se tivesse um carro novo, seria feliz;
Se tivesse uma casa grande, seria feliz;
Se tivesse um excelente trabalho, seria feliz;
Se tivesse uma parceira perfeita, seria feliz,
Quando tropeçou com uma sacolinha cheia de pedras.
Ele começou a jogar as pedrinhas uma a uma no mar cada vez que dizia:
Seria feliz se tivesse...
Assim o fez até que somente ficou com uma pedrinha na sacolinha, que decidiu guardá- la.
Ao chegar em casa percebeu que aquela pedrinha tratava-se de um diamante muito valioso.
***
Você imagina quantos diamantes ele jogou ao mar sem parar para pensar?
Assim são as pessoas... jogam fora seus preciosos tesouros por estarem esperando
o que acreditam ser perfeito ou sonhando e desejando o que não têm, sem dar valor ao que têm perto delas.
Se olhassem ao redor, parando para observar, perceberiam quão afortunadas são.
Muito perto de si está sua felicidade.
Cada pedrinha deve ser observada... pode ser um diamante valioso.
Cada um de nossos dias pode ser considerado um diamante precioso, valioso e insubstituível.
Depende de cada um aproveitá-lo ou lançá-lo ao mar do esquecimento para nunca mais recuperá-lo.
Você como anda jogando suas pedrinhas? (que podem ser namorados, amigos,
trabalho e até mesmos seus sonhos).
A morte não é a maior perda da vida.
A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos.
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Rato
Veterano |
# nov/07
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"O que o surpreende mais na humanidade?"
Confúcio respondeu:
"Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperá-la.
Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro.
Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não tivessem vivido..."
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GAROTA
Veterano |
# nov/07
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Presente!
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Rato
Veterano |
# nov/07
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10 maneiras de descobrir se você é MALA!!!
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:
1. Almoço em grupo. Mesa retangular.
Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira
coisa que você diz: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA!
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã eu vou
acordar às 7h".
Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA!
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele
lhe esclarece que já almoçou. Quando você, ágil como um sapo apanhando
uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?".
Seu babacão... MALA
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um MALA!
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
no meio da canção.
Bingo!!! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA!
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho...
8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA!
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não
é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta:
"É pra ver ou pra comer?"
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Fahrenheit
Veterano |
# nov/07
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Ixiii...sou um mala....uheuehueheuheue
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CheshireCat
Veterano |
# nov/07
· votar
Rato
10 maneiras de descobrir se você é MALA!!!
hauhauah essa é boa!
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ScoobyD00
Veterano |
# nov/07
· votar
Mas o grande personagem desta
>> história, sem dúvida alguma, é o cachorro. Imagine o coitado, desde
>> sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de
>> muito farejar, descobre seu amigo coelho morto e enterrado. O que
>> faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e
>> vai mostrar para seus donos, imaginando que o fizessem ressuscitar.
PQP... isso é pior que minhas hitórias.. ta loco..
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hard rock and roll
Veterano |
# nov/07
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se alguém ler tudo, eu digo que lê
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GAROTA
Veterano |
# nov/07
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5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
no meio da canção.
Bingo!!! Você é um MALA.
'minha cidade é repleta de malas..
faz uns bons 5 anos q eu nunca mais ouvi um parabéns de verdade.. todo mundo embola..
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Rato
Veterano |
# nov/07
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É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem dopróximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). kkk
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
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Rato
Veterano |
# nov/07
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é triste homem:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's,
Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem).
Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício " mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente.
Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto Justus ". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda
na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.
Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
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_JCM_
Veterano |
# nov/07
· votar
eu li tudo.. mto bom.. heuahuahe
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WeslleyGuilber
Veterano |
# nov/07
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nem li...
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russobass
Veterano |
# nov/07
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Rato
aew rapaz!! sempre mandando bem!!
histórias boas.
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Mitridates
Veterano |
# nov/07
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típico sinal de quem está sem nada pra fazer mesmo...
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CheshireCat
Veterano |
# nov/07
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como disseram em outro tópico:
eu tenho medo de ver o email do Rato
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Mitridates
Veterano |
# nov/07
· votar
CheshireCat
realmente...
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Ed_Vedder
Veterano |
# nov/07
· votar
Ta mas e ai, viemo aqui pra falar da vida alheia e contar mentiras ou pra ficar postando "testiculos"?
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juju
Veterano |
# nov/07
· votar
Rato
Curiosidade. Os textos "é triste homem" e "é triste mulher" são do Veríssimo?
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Ed_Vedder
Veterano |
# nov/07
· votar
julia arantes
nops
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juju
Veterano |
# nov/07
· votar
Ed_Vedder
Uhm. Tinha visto em algum lugar que era dele.
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russobass
Veterano |
# nov/07
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Ed_Vedder
Ta mas e ai, viemo aqui pra falar da vida alheia e contar mentiras ou pra ficar postando "testiculos"?
cara, lembrei daquele cara que disse que nasceu com uma bola no saco, que ele era MONOBOLA. e queria saber se isso afetava sua fertilidade.
aahuahuhuhuahuhuahauahuah!!
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Ed_Vedder
Veterano |
# nov/07 · Editado por: Ed_Vedder
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julia arantes
Uhm. Tinha visto em algum lugar que era dele.
Bem provavel, todo dia atribuem 50 textos ao verissimo e mais 35 ao Arnaldo Jabor hehehe
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james_the_bronson
Veterano |
# nov/07
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Rato
Eu, como bom ocioso que sou, estou muito ocupado para ler seu tópico :] ...
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thiaguinhu
Veterano |
# nov/07
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só o primeiro post q presta ... o resto parece correntes de e-mail
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thiaguinhu
Veterano |
# nov/07
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só o primeiro post q presta ... o resto parece correntes de e-mail
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CheshireCat
Veterano |
# nov/07
· votar
thiaguinhu
só o primeiro post q presta ... o resto parece correntes de e-mail
primeiro post:
> A ARTE... DE JULGAR OS OUTROS
>>
>> Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos
>> do
>> outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
>> E os pais desta família compraram um filhote de pastor alemão. Então
>> começa
etc
você sabe que ">>" é quote de email, né?
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russobass
Veterano |
# nov/07
· votar
CheshireCat
ele recebeu um email e saiu espalhando até para o PAPA.
mas são bons esses.
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thiaguinhu
Veterano |
# nov/07
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CheshireCat
sim rsrs...
eh ...minha segunda parte da resposta foi uma zoada ..mereço ser negativado :(
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juju
Veterano |
# nov/07
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Ed_Vedder
HEUheueHEUEHuE.. Pior que é verdade.
Tem uma comunidade no Orkut sobre ele que tem mais tópicos discutindo quais textos são verdadeiros do que tudo.
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