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Mensagem |
Rafael Walkabout
Veterano |
# out/07
Essa eu copiei dos "screpetes" de um contato do Orkut:
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!!"
UAEHuiohAUIehuiAHUIOehiuhEUIOAE
*tinha uma "moral da história", mas eu editei por motivos óbvios ¬¬*
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adnz
Veterano |
# out/07
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HAUHAUHAUHUAHa
aaaaaaaaa
a
a
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B4cK5p4c3
Veterano |
# out/07
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Rafael Walkabout
Dercy²³²³²³
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hard rock and roll
Veterano |
# out/07
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Rafael Walkabout
esses contos deveriam ser rebaixados a "lições de vida", pq piada tem q ser engraçada veio, mas pra dar uma ajuda:
hauhaua
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Facchini
Veterano |
# out/07
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hoehoasohew tue, mas um bocado previsível :/
up the irons \o
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james_the_bronson
Veterano |
# out/07
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Rafael Walkabout
Teve graça.
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Bob do recife
Veterano |
# out/07
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auehuaheuhaeuhaeuhaue
q lixo
:P
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tom_delonge182
Veterano |
# out/07
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pq a mulher levantaria mais cedo que o marido???
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hard rock and roll
Veterano |
# out/07
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tom_delonge182
vai ver q o casal já tem filhos...
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Mera
Veterano |
# out/07
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tom_delonge182
Para a piada fazer sentido.
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tom_delonge182
Veterano |
# out/07
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é faz sentido..
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Morbid Alien
Veterano |
# out/07
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Curta e rápida:
Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!
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Carpano-Jr.
Veterano |
# out/07
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O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".
Matei o resto da piada nessa parte.
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Simonetti
Veterano |
# out/07
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Só porque eu sou caridoso e acabei de comer pizza (portanto estou de bom humor):
ha ha ha
(tinha um 4º ha, mas aí seria exagero!)
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TWT ICE
Veterano |
# out/07
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Morbid Alien
aheuheuehauheuheuhaeu true e eu nao conhecia \o/
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Rafael Walkabout
Veterano |
# out/07
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Morbid Alien
UAHuhUAH boa!
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luis_loko
Veterano |
# out/07
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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai
se casar comigo se eu continuar desse jeito. " Então fez um sacrifício
enorme
e deixou de comer feijão".
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava para casa, seu carro quebrou Ele telefonou para a esposa e avisou
que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi
para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e
parecia bastante excitada. Ela disse: Querido, o jantar hoje é uma
surpresa".
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando
eu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantaro cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo,freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas
vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre
a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não
tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três
minutos..
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# out/07
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Vendo pelo lado bom, é melhor ler essa piada do que ser analfabeto.(sacaneei ha-ha)
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Carpano-Jr.
Veterano |
# out/07 · Editado por: Carpano-Jr.
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luis_loko
uahuahaua
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Ri mto nessa parte, haha
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Jack Holland
Veterano |
# out/07
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luis_loko
HAUAHUHauhUHAUhauHAUhauhAUhauha!!!!!!!!
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TWT ICE
Veterano |
# out/07
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luis_loko
aeUHEUHAUEHuAHEuHAEuHEuHEAUHEAUheAU nao ia ler, mas como estou mto desocupado resolvi ler mto massa
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the cat in the hat
Veterano |
# out/07
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luis_loko
Morbid Alien
parabens voces acabaram de salvar um topico idiota!ahUHAuhu to raxando de rir aqui hauAHuUHu
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# out/07
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Um sujeito metido a malandro estava andando tranquilamente pela rua quando vê uma clínica que diz:Curamos seu problema ou te damos o dinheiro de volta na hora e em dobro.
O sujeito na hora pensa:Opa,é agora que eu me dou bem,vou tirar uma onda com esses otários.E lá foi,chega na recepção e a recepcionista o atende:
-Boa tarde!
-Boa tarde!
-Siga para a cabine 13,onde o médico Lopes vai te atender.
E lá foi o cara.Chega lá no médico ele diz:
-Doutor,eu não sinto o gosto de absolutamente nada,eu perdi o paladar!
Nisso o doutor fala:
-Enfermeira,pote 6 por favor.
E a enfermeira traz um pote cheio de merda,aonde o médico enche uma bela colherada e enfia na boca do malandro,que assustado diz:
-Doutor,mas o senhor me deu merda para comer?
-Meus parabéns,o senhor está curado.
O sujeito puto da vida,volta no outro dia,com uma idéia mirabolante,pronto para ferrar o panaca do médico.E lá foi.Nisso a recepcionista o atende:
-Boa tarde,o senhor por aqui denovo?
-Eu?Aqui?Denovo?Eu não sei quem sou,não sei aonde estou,não me lembro de nada,estou com amnésia.
Nisso o doutor chama a enfermeira:
-Enfermeira,pote 6 por favor.
-AH NÃO A MERDA DO POTE 6 DENOVO NÃO!
-Meus parabéns,o senhor está curado.
O sujeito já enervado,extremamente estressado volta no dia seguinte e diz:
-Ah,agora eu quero ver aquele filha da mãe resolver o meu problema.
E nisso a recepcionista o atende:
-Boa tarde,o senhor por aqui mais uma vez (risos de toda a equipe)
-Boa tarde,eu denovo.
Conversando com o médico o sujeito diz:
-Olha doutor,dessa vez,não tem jeito mesmo,já tentei de tudo,não tenho mais tesão por mulher,por homem,por animal,por coisa,não me masturbo mais,não tenho mais vontade de transar.
Nisso o médico chama a enfermeira:
-Enfermeira,pote 6 por favor.
-AH SE VOCÊ VIER COM ESSE POTE 6 DENOVO EU VOU FODER VOCÊ,FODER ESSA ENFERMEIRA,VOU FODER TODO MUNDO!
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luis_loko
Veterano |
# out/07
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Carpano-Jr.
Jack Holland
TWT ICE
the cat in the hat
recebi email com essa piada... eu chorava de rir sozinho no trampo.... hahahah
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/07
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ahuhauhauahuahuahauhuaha =´)
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Olimpus Bluesbreaker
Veterano |
# out/07
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E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !
poutz, e eles ainda tavam vivos??
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izzystradlin
Veterano |
# out/07
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confesso que dei algumas risadas marotas....
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Olimpus Bluesbreaker
Veterano |
# out/07
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essa aqui eh Fandárdiga....
A piada do F:
O cara chega no estabelecimento e o garçon pergunta:
-Deseja alguma coisa?
-Frango frito e farofa fresca.
-E pra beber?
-Fanta.
Aí o cara acaba de almoçar e o garçon pergunta:
-Vai uma sobremesa?
-Framboesa.
-Um cafezinho que seja para fumar um cigarro?
-Francamente forte e fervente.
Aí o garçon indignado, pediu para se sentar à mesa.
-Qual o seu nome?
-Francisco Floriano Ferreira Fernandes Fagundes Filho.
-Aonde mora?
-Florianópolis.
-Qual rua?
-Fábio França.
-Número?
-five.
-Tem esposa?
-Fabíola.
-Estuda?
-Faço Faculdade de Filosofia
-Tem carro?
-Fiat Fiorino.
-Lê algo?
-Fatos e fotos.
-Trabalha?
-Ferreiro.
-O que faz no seu trabalho?
-Faca, foice, ferradura, facão.
O garçon continua indignado e fala que se ele falar mais 9 palavras com F pode sair sem pagar a conta:
Aí o cara responde:
-Fantástico, fabuloso, fascinante, ficando fiado, fico freguês facilmente.
Aí o garçon diz feliz da vida que o cara só falou 8 palavras.
Aí o freguês responde:
FODA-SE!!!!
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the cat in the hat
Veterano |
# out/07
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Olimpus Bluesbreaker
puta q pariu FODA essa piada!rsrsrsrs
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Luiz Rhoads
Veterano |
# out/07
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A piada do F:
li essa pela primeira vez qndo tava da 1ª serie.
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