Lista de piadas curtas: \o/

Autor	Mensagem
Mutumutum Veterano	# out/06 · Editado por: Mutumutum O sujeito vai pedir aumento pro chefe: _ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando... _ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas? _ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país! O empregado diz ao patrão que está chegando da rua: _ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota? _ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez! O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco: _ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço? _ Dê a conta pra ele, rápido! A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada: _ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses! _ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês! Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: _ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? _ Claro que sim! _ E qual é essa recomendação? _ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa! Um amigo pergunta para o outro: _ Cara, você nunca tira férias não? _ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa! _ Por quê? A empresa não pode passar sem você? _ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram! Perguntaram para o Seu Joaquim: _ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito? _ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários: _ Quantos funcionários trabalham neste setor? Depois de pensar por alguns segundos, ele responde: _ Mais ou menos a metade! O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça. _ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho? E o folgado: _ Mas eu não estou trabalhando... O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: _ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! _ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome. O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: _ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! _ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado! No restaurante, o cliente reclama: _ Garçom! Tem uma mosca no meu bife! O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: _ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface! A moça vai procurar emprego como doméstica. _ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora. _ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa! _ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa? _ A Casa de Detenção, dona! O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta: _ Por favor, não faça barulho! _ O quê? Já tem gente dormindo? Dois amigos estão conversando quando um deles diz: _ Você sabe como eu identifico que um carro é velho? _ Não... _ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!” O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando: _ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6! Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo: _ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: _ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho? _ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo! Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel: _ O que é mais importante? O sol ou a lua? _ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro! Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: _ Doutor, a justiça foi feita! _ Vamos apelar! - emenda o safado. O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: _ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? _ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado: _ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher? _ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela! Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones? É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc... O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: _ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! _ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? _ Totó, volte logo! Estou muito triste! O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom: _ Vocês servem advogados aqui? _ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. _ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro! Duas loiras conversando: _ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo... _ Ué! Isso é homem maravilhoso? _ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes! _ Uau! Que gato! Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor: _ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário? _ Câncer, minha senhora! Câncer... A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: _ Como foi a aula hoje, Filhote? _ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra! _ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra? E perguntaram para o caipira: _ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena? _ Eu ia pagar umas dívidas... _ Sim, mas e o resto? _ Ah! O resto que espere, uai! O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente. _ E aí? Já teve alguma melhora? _ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago _ Que maravilha! _ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria? Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco. Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia: _ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final... _ Então me ajude a encontrar minhas muletas! Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido. Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido. Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido. No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido. Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes. _ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso! _ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu? _ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça! Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido. _ É brócolis, R$ 1,80 o quilo! Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia: 1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai 2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai 3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai A dona de casa falando com o açougueiro: _ Quanto está o quilo da carne de segunda? _ Quatro e oitenta e cinco! _ Credo, que roubo! O senhor não tem coração? _ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!
Mutumutum Veterano	# out/06 · votar Beemmm... eu naum disse q saum engraçadas, certo???
Christina Amaral Veterano	# out/06 · votar A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: _ Como foi a aula hoje, Filhote? _ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra! _ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra? ehauheuaHEUAHEUheuaheHEUHAUEheuahueHEUAHUEIheuiaheuiHEUAUEHUheuaheuhUE HAIEHUehuaheuai
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar AHHHHHHHH, mta coisa, mas li quase tudo /o/ No restaurante, o cliente reclama: _ Garçom! Tem uma mosca no meu bife! O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: _ Deixa ela... Logo, logo, ela se fodel! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface! eahuahauhsuehushuahuahaushushuahsuhsuhauahushah Dois amigos estão conversando quando um deles diz: _ Você sabe como eu identifico que um carro é velho? _ Não... _ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!” uhuhuhhuuhhuuh \o/ O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando: _ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6! Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo: _ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! ehuahshuahshushhsuahahsh
Mutumutum Veterano	# out/06 · votar Mais... A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica. _ Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico. _ Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada... Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente? - A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra! Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse. Certa vez, um cidadão que tinha um bafo de onça tremendamente horrível foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos disseram: _ Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel... Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse: _ Peidei! A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: _ O que você vai fazer quando for grandona como a titia? _ Um regime!
Pati Cobain Veterano	# out/06 · Editado por: Pati Cobain · votar Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse. ehuahauhauahuahah Ou quando vc pensa em usar Ctrl F, em livros ou qualquer coisa, msm nao sendo no computador :$$
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar O que Papai Noel responde quando uma criança pergunta se ele roe unha ? "Rou rou rou rou rou rou" :P é véia e tosca mas é tru \m/ ehuhauahuahuah Queria que alguem tivesse postado essa piada pra eu poder rir :(
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar 150 PIADAS O Joãozinho chegou pra mãe dele chorando e falando: -mamãe! meus amigos da escola me chamaram de mentiroso! Então a mãe dele lhe dá um tapão na orelha respondendo: -Larga de ser mentiroso, você ainda nem entrou na escola! O cara chega do trabalho e foi logo dizendo: -A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe! - A mulher sem entender direito: -Ta bom ta bom amor!!! - o marido toma a cerveja e fala: - Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe. - Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente: -Pega mais uma antes que comece... - ai ela : - Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?" daí ele: - Pronto. ..começou... kakakakakakak 149 PIADAS Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta: - Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido? - Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!! 148 PIADAS Joaozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joaozinho: - Joaozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum. O diretor entao, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joaozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joaozinho). - Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao... - A letra"M". (Responde o garoto.) A professora continua a arguiçao: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joaozinho de primeira) - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. E o Joaozinho responde: - O macarrao na panela. E a professora nao para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde: - A bicicleta. - Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!! 147 Olha só... A Solineuza estava com a vista irritada e ao encontrar-se com a Marinete, esta perguntou o que ela tinha na vista. Ela respondeu que era conjuntivite no olho. A Marinete retrucou que conjuntivite no olho é pleonasmo. Quando seu Figueirinha quis saber o qual era o problema no seu olho, ela respondeu: -Sabe seu Figueirinha, uns dizem que é conjutivite mais a Nete disse que é pleonasmo!!! ahahahahaha!!! 146 Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente.Na hora em que ele ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo: - É você, Fifi? O marido, contando a um amigo o final do caso, disse: - Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela... 145 A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta: - Você está fazendo sinal para minha esposa? O cara responde: - Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça! O marido volta a perguntar: - Você nunca apanhou por causa disto? E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde: - Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher... 144 um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:- "O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare. O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:- "VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C()!!!" - Nelson Rodrigues. 143 O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la: - Será que seu pai não poderia fazer isto? - Não. Tem que ser com o touro mesmo... 142 - Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento... - Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas. - Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!" 141 Sabem o significado de Viagra? Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano 140 Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente. - Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool. - Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro. 139 Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu: - Maria, apaga a luz e chupa! - AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!! 138 A avó pergunta à neta: - Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca? - Alzheimer, vovó... 137 A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico: - O que houve doutor? - Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor? - Não, toda mordida... 136 No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!! 135 Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta: - Quanto custa um quarto aqui por uma noite? - Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00. - Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama. - O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas pregos e o martelo!!! 134 Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório. Ao que o outro responde: - Não se preocupe, estamos os dois aqui! 133 Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra: - Quero champanhe! A comissária chega apressada trazendo champanhe. - Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar! E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual. - Champanhe! - grita o papagaio. - E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito. - Caviar! - berra o papagaio. - Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro. A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz: - Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!? 132 O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? E o português: - Lulu, volte logo! Estou muito triste! 131 Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó. - O que tá havendo aí vovô? - Ai, meu filho!... dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar... ai... ai. Intrigado, o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: - O senhor não tem nada, vovô ... é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar. 130 Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse: - Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo? - Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!. - Não acredito! - Não acredita, em que? - Que você esteja com tanta fome assim!... 129 Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede: - Robin, me dá um beijo! - Que é isso, Batman?! Tá me estranhando? - Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o cambio do Batmóvel é automático. 128 Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraça-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos. - O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa. - É inacreditável como cinco uísques transforma ass pessoas! - Pera aí! Eu não tomei cinco uísques! - Eu sei! Quem tomou fui eu!! vem!!!! 127 Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta: -Hic!!! Desculpe-me, mas limão tem pena? - Como é que é??? - Limão tem pena? - Creio que não - responde o dono da festa, achando graça. - Hic!!! Então fudeu. - O que foi? -Espremi seu piriquito na minha caipirinha.!!! 126 Uma loira estava viajando sozinha com o seu reluzente fusca 78, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. Ela estava desesperada quando aconteceu uma incrível coincidência, ia passando um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica: - Oi amiga! Qual o problema? - Ai, eu não sei, amiga ... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro... Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada: - Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor! A outra loira ficou muito prestativa, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada: - Ai, amiga... Estamos salvas!!! Por sorte sua, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas! 125 A mãe bate com força na porta e grita: - Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro? - Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo ******! - Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico... 124 No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas. Assustada e com um ar de inocência ela pergunta: - Nossa, mas que coisa dura é essa? - Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops! - Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você... Um anão foi a praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou: - Gostou da praia? - Adorei! precisava ver! Cada Joelho... 123 A mulher está sozinha na sua casa quando de repente ela escuta: Tok...tok...tok Ela assustada pergunta: -Quem é?- e uma voz grossa do outro lado da porta: -É o vampiro... -e ela: -O que o senhor querr??? - Eu quero sangue!! - Passa dia 27 por favor!!!! Aahahahahah!!!! 122 Um dia a esposa chega em casa, e toda contende diz que vai fazer uma surpresa pro marido. Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga: - Eu vou gozar, eu vou gozar! Ela diz: - Não amor, espera só mais um pouquinho... Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz: - Eu vou gozar... E ela pede: - Ai amor, espera... Já tô quase acabando... Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido: - Pronto amor. Pode gozar agora! E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir: - Gorda, gorda, gorda! POEMA DO CAIPIRA Vô contá como é triste, vê a veíce chegá, Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá. As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia. A veíce é uma doença que dá em todo cristão Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão. Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece A gente óia tudo, benza Deus e agradece, Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS. No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava As minina mais bonita da cidade eu bolinava Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava. Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais. Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça Porém só faiz duas coisa: sorta peido e acha graça. 121 Preocupado com o uso abusivo de drogas na terra ,Jesus reuniu os apóstolos pra decicir o que fazer. Ficou decidido que cada uma ia descer na terra e lhe trazer uma amostras das drogas mais usadas No dia seguinte estavam todos de volta:. -O que trouxe João? -Maconha do Brasil! E você Pedro? - Eu trouxe cocaina da colômbia - E você Judas? -Eu trouxe a polícia federal. Mãos na cabeça cabeludo que a casa caiu!!! 120 Diz o motorista do táxi: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: - Feia!!!! - Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista. E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia ! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: - Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo é??? 119 O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos ele escuta a filha dizer algo como: -sô casando, sô casando!!!! Ufa, respirou aliviado o pai. Minha filha só fará sexo depois de casar, a eduquei muito bem. E continuou ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parecia irredutível. Como se não bastasse suas negativas, agora ela berrava: -SÔ CASANDO, SÔ CASANDO!!!! O pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar um cigarro na sala e assistir o futebol. Pouco depois, a filha apareceu. -Pai, nem vi o senhor em casa. Deixe eu lhe apresentar meu novo namorado, o ZANDO. AIOuhAOIUhOAIUhOAIUhoIAUhoiuhAOIuhao 118 Era dia de pagamento e Manoel foi no banco receber seu salário...como era muito "esperto" pegou todo seu dinheiro e colocou na meia... Estava ele andando pela rua, quando um ladrão chegou pra ele e disse: -Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!! E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:: -Esse filho da puta....alem de ladrão é adivinho!!!!... 117 Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora: - Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um poco de água? O brasileiro responde: - Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa! O argentino exclama, furioso: - Yo não quiero una gravata, seu idiota! Yo quiero água! - Tá certo, não compre a minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um óptimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser. O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois,ele volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta: - Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou? E o argentino: - Encontrê! Só que no es permitido entrar sin gravata! 116 A filha do portuga entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai! Porque não colocas o meu marido, no lugar do teu sócio que acaba de falecer? E o pai responde de pronto: - Olha querida! Conversa com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem... 115 A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas. - A senhora faz o seguinte - explica o curandeiro. - Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas... - Mas isso vai-me curar? pergunta ela, cépica. - Se vai curar eu não sei, mas o seu rabo ficar uma jóia! 114 Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho: Joãozinho, quem foi a primeira mulher? Ele irritado responde: - Se liga né professora!! Não quer que eu fique falando da minha vida sexual na frente de todo mundo, né? 113 Um dia a pulga e o pulgo foram ao cinema, depois do filme a pulga pergunta: -Pulgo nós vamos voltar para casa? de táxi? -Não, de cachorro mesmo! uahuahuahuahuha 112 Dois portugueses, Manuél e Joaquim iam passando na rua. De repente uma pomba passa por cima da cabeça deles da uma "cagada" em cima de Joaquim. Joaquim sente a meleca quente na cabeça e pergunta ao Manoel: - Manoel, quê q teins na minha cabeça??? - Merdaaaaaaaaaa! - Não, seu asno!!! Na parti de fora! 111 Uma formiguinha queria atravessar um rio, mas naum tinha como, então falou pra um elefante que passava: - Seu elefante, deixa eu subir em vc. ai nós passamos pelo rio e eu continuo minha jornada. pode ser? (voz fina) Ai o elefante aceitou na hora... a formiguinha sobe e atravessa o rio no lombo no elefante... quando chega no outro lado dá uma olhada pro elefante e diz: -hey... mto obrigado! -o elefante imediatamente muito mau humorado responde: -: Obrigado um caraio, pode ir abaixando a calcinha! 110 A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu... 109 O meu computador é indecente, ele disse que só computa A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto dela Num filme pornô, atrizes são escolhidas a dedo, e atores, a palmo 108 Um grupo de pagode estava cantando no cemitério, quando viu um rapaz que parecia esta mt triste. Então resolveram ir lá para alegrar o pobre moço. Chegando lá eles perguntaram o que houve. O rapaz enfrente à três caixões com uma voz enrolada e presa e quase não abrindo a boca respondeu: - Meu sogro acabou morrer de infarto, deixando a herança pra minha sogra que morreu de alegria, deixando a herança pra minha mulher que morreu de tristeza com a morte dos pais, deixando toda herança pra mim. Todos lamentara os fatos e um pagodeiro perguntou: -Por que o senhor esta falando assim, desse jeito preso e enrolado? - Porque tiveram que costurar minha boca, pois eu não parava de dar risadas!!! 107 O portuga, indignado chega pro amigo e desabafa: - Putz grila... explodi meu fuscão! O amigo meio que sem entender o ocorrido do portuga pergunta: - Porra, mas como você conseguiu explodir um fusca?? Diz o portuga: - Negocio é o seguinte... sai da loja, engatei uma primeira o fuscão ando, meti uma segundona o fuscão se mando, meti a terceira e o fuscão se foi! Meme emocionei passei pra quarta o fuscão ando mais ainda . Me empolguei e pensei agora vou voar queimei olhei para o câmbio e carquei o "R" ... foi ai que o bicho explodiu.... huahuahua 106 Breno e Bruno, eram um casalzinho de bichas super apaixonados. Breno em homenagem ao Bruno tatuou a bunda com as iniciais dos dois. Um B em cada lado.. Quando Bruno chegou em casa ,Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado: - Que é a porra desse BoB? Ahahahahahah!!!! 105 Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias. - Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e... Nisso toca o telefone. - Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye! E voltando-se para os seus convidados: - Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo? - Você estava com a boca cheia de pêlos. - Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!" 104 O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa. - Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial? Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso. - Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora. A namorada olha indignada e grita: - É só isso que você tem pra me dizer? 103 Pedidos Femininos Um deslumbrante vestido tomara que caia, uma calcinha tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, um absorvente tomara que não vase, uma meia tomara que não desfie, um salto alto tomara que não aperte, um novo namorado tomara que me ligue, com algo bem grande que tomara que suba! 102 cara vai a igreja para se confessar: - Meu filho, quais são seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Ok, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. - Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!! 101 No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: - Ué... Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde: - Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu. 100 Uma loirinha com uma hiper mini-saia ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz: - Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai... A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião: - Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou... 20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta: - Então? Que se passou? - O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,10... Ela ja pra teceira... 99 Estava meio escuro quando uma loira deliciosa tentava se jogar no mar, ali perto da balsa, ai apareceu um marinheiro. - Moça, não faça isso! - Vou me jogar, minha vida é uma droga! - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um barco que a levaria até o navio, onde viajaria clandestinamente. Todas as noites ele levava comida, água e transava com ela. Comida, água e... crau!... Uma manhã um cara entra fazendo inspeção descobre ela lá. Ela, sem saída, lhe contou a verdade: - Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe,, e como agradecimento eu transo com ele. .. Ainda falta muito? - Não sei, moça. Mas, pelo o que eu como chefe portuário sei , esta balsa faz apenas a travessia são Sebastião- Ilhabela.... 98 No dia do casamento a filha pergunta a mãe: - Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental? A mãe responde: - Minha filha, de rendinha ou fio-dental vão te foder do mesmo jeito. 97 Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: E aí? O que você achou? Maravilhoso! - respondeu o Mineiro. Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista. É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando! Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado! No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde? Sim, respondeu a mulher assustada. Deixou 500 reais? Sim, respondeu a mulher completamente apavorada. Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar... 96 No interior de Minas a viuva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, ela se esquecendo que estava sem calcinha, levanta o vestido para secar o rosto na barra, vira-se para o cumpadre e indaga aos prantos: -Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa?- e o cumpadre também chorando responde: -Só de vaca cumadre, só de vaca. 95 Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis também num incóie??? 94 Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: - Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria. 93 A professora, como lição de casa, pede para os alunos trazerem no dia seguinte coisas de chupar. Na manhã seguinte, ela pergunta a Aninha o que ela tinha trazido. A aluna diz: - Pirulito, professora. - E a professora responde: - Muito bem, Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos e ele responde: - Sorvete, professora. - Muito bem, Marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: - Cueca, fessora. E a professora, indignada, diz: - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar. E Joãozinho, bravo, retruca: - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"! 92 O gaúcho foi ao médico proctologista para fazer exame de toque retal. O médico enfiou o dedo, tocou, tocou e perguntou : -Sente alguma coisa, gaúcho ? E o gaúcho -Sinto que te amo tchê! 91 Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dadomomento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão ele propôs o seguinte: - Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que ele desembarcou, gritou: - Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho !!! E o cara pensou: - Puta que pariu, lá se vai o meu domingo de descanso!!!. 90 Estava o Gauderio em sua estancia trabalhando quando olhou para o relógio e exclamou assustado: -A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!O fandango começa daqui a pouco, tchê!! Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda: - Guri, encilha ligeiro um animal pra mim que eu to louco de atrasado pro baile! E o menino fez o que o Gauderio mandou. O gaucho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Ele nem quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O gauderio, mais branco que lenço de padre, se cagou todo: - Coisa ruim! Por favor não me mate, tche! -Calma, gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser. -Ah, é assim? Pois então eu quero um rosto de galã de cinema, que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e quero um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando.! -Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos. E o Gauderio chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que nao cabia mais. Finalmente baixou a calca pra conferir o terceiro pedido: -Guri de merda! Me encilhou uma égua!! 89 Dois gauchos param para conversar: -Mas ba tche, tu nasceste aonde -Eu sou la da fronteira, e tu nasceste aonde! - Bom pra dizer a verdade eu vim da vagina da minha mãe. - Pois ta ai um lugar que eu gostaria de conhecer. -Mas isso e fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva ate la. 88 Então perguntaram para o gaúcho: Quem é o seu maior ídolo? o gaúcho respondeu: É O TCHE QUE VARA!!!! 87 A professora pergunta: - Mariazinha me fale 1 verbo. E a mariazinha responde: - Bicicreta professora !- E a professora: -Mariazinha é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Pedrinho fale 1 verbo. E o pedrinho: -Prástico. E a professora: -Pedrinho é plástico, e plástico não é verbo. Joãozinho fale 1 verbo. E o joãozinho fala: -Hospedar, Muito bem Joãosinho agora fale uma frase com esse verbo! E o joãozinho : -Ospedar da bicicreta é de prastico. 86 O Joãozinho chega em casa e fala ao pai: -Pai, o senhor não sabe o que aconteceu. -O que, meu filho? -Sabe aquela menininha que eu conheci outro dia? Ela quis que eu fosse pro meio do mato com ela. Daí, quando a gente chegou lá, ela começou tirar a calcinha... O pai, todo orgulhoso do seu filho, disse: -E daí? E daí, meu filho? -Daí ela só queria cagar; eu vim embora.. 85 No meio de uma aula, a professora, que estava de saia, tropeça e a sala intera cai na gargalhada. A profesora pergunta pro Gabriel: - Gabriel, o que você viu? Gabriel responde: - Seu joelho, professora. Então a professora diz: - Um dia sem aula. - E você, Lucas, o que viu? - Sua coxa, professora! - Uma semana sem aula. - E você, Joãozinho? Joãozinho caminha até a porta, vira-se e fala: - Até ano que vem, pessoal!! 84 Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e aopararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajesexíguos fazendo ponto na esquina. - Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: - Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica. - Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Porque a senhora nao diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo! A mãe ficou vermelhíssima. - E elas têm filhos? - tornou a garotinha. - Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe. - E o que eles fazem? - Uns são políticos,outros ladrões e a maioria motoristas taxi! 83 Mais uma piada do Joãozinho: Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe: -Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. - Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi "Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga. Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho: -"Não me deixem só". Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente, se levanta e diz: -"Independência ou morte". Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!! A professora, espantada, exclama: - O que é isso, Joãozinho? - Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941. 82 Duas viúvas estão no cemitério, uma estava a chorar muito e quando olhou pro lado reparou que a outra estava a mijar em cima da cova do falecido falecido. Curiosa a primeira pergunta: - Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido? - Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!! 81 O cara cata uma "Bruna Surfistinha" na rua e vai para um motel. No motel já bem animadinhos ela diz: -Vai colocando a camisinha, enquanto tomo um banho. Ele concorda, e quando ela sai do banho flagra o rapaz com a camisinha na cabeça. - Ei...- diz ela assustada- Não é ai que se coloca a camisinha!!! - Eu sei...é só pra dar uma laceada!!!Ahahahahah!!! 80 Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue , pede ajuda para o irmão. -Joãozinho, me ajuda!!! Estou sangrando muito. -Calma maninha! O que foi? -Não sei. Olha só quanto sangue!!! Joãozinho todo embaraçado, tenta ajudar a irmã. Levantou o vestido dela, abaixou a calcinha... Analisou todas possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha só mana! Não entendo dessas coisa não, mas eu achou que arrancaram suas bolas!!!!
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar 79 Um rapaz muito pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porém, não tinha dinheiro para compra o queijo. Ai, teve uma brilhante idéia. Colocou um papel escrito. "vale um queijo" No outro dia quando foi ver a ratoeira, tinha outro papel: "vale um rato" Ahahahahahah 78 Três aposentados estão sentados no banco da praça falando sobre a maior vergonha que passaram em suas vidas. O Primeiro diz: - Pra mim, foi quando uma vizinha me, pegou roubando goiabas no quintal dela. Eu tinha 8 anos. - A minha maior vergonha- diz o segundo- foi quando minha irmã me pegou olhando pelo buraco da fechadura enquanto ela trocava de roupa. Eu tinha 12 anos. - A minha maior vergonha foi quando minha santa mãe, me flagrou me masturbando. - diz o último - Mas isso não é nada. todos garotos se masturbam!!! - Só que foi ontem a noite!!! ahahahahah 74 O Super-Homem há muito tempo estava a fim de transar com a Mulher-Maravilha, que vivia se fazendo de difícil. Uma noite passando sobre o prédio dela, e usando sua Super-Visão de raio-X ele, reparou que ela estava na cobertura, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo toda. Ele percebendo que dentro da sua cuéquinha vermelha surgiu uma Super-Ereção, traçou um plano. " Vou usar minha Super-Velocidade para dar uma tão rapidinho que ela nem vai perceber o que aconteceu". Assim, e cada vez mais excitado com a idéia, ele se preparou mais rápido que um raio, entrou na cobertura dela, fez o serviço e saiu rapidíssimo e realizado. Ainda nua e sobre a cama, a Mulher- Maravilha pergunta: -Meu Deus, o que foi isso? -Não sei, mas doeu pra caramba!!!!- responde o Homem-Invisível. 73 O cara toma todas e muito bêbado dorme no chão da praça, e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê uma cara vendendo relógios. se aproxima e reconhece o seu. -Hei cara, esse relógio e meu!!! -Cai fora rapá!!! Esse relógio eu ganhei de um bêbado que enrabei ontem a noite, lá na praça. - Tem razão. Não é o meu não, mas que parece, parece!!!!Ahahahahahah 72 O japonês estava no banheiro público tirando a água do joelho, quando entrou um brasileiro de dois metros de altura, e se posicionou ao seu lado, arrancando uma senhora mangueira de dentro da braguilha. Com o rabo dos olhinhos apertadinhos o japa da uma espiada no visinho e ler a seguinte frase tatuada na ferramenta do cara: " "Mesbla, o maior Magazine da América do Sul". Ele gostou tanto da idéia que na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A": 71 Oh, seu Tanaka!!! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses? -Non!!!!! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil. - E o menorzinho com cara de mestiço? -Esse de provetaaaa!!! -Nossa. parabéns!!! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!!! -Noonnnn!!! Contribuição nonnnnn!!! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon, provetaaaaaa!!!!! 70 Um assaltante entra no bar e grita: - Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco. -Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!! 69 O vendedor de frutas atende uma freguesa feia, mas muito feia mesmo. Daquelas que nem de cara cheia alguém encara. Ela pede meia dúzia de laranjas, senta ali no banquinho e começa a chupar as frutas. Aquilo parecia a visão do inferno, depois do juízo final. Vendo aquilo o vendedor se aproximou educadamente e disse: - Dona, por favor dá pra senhora ir chupar as laranjas longe da minha barraca? -Mas por que? - Ora dona, porque senão quem passar aqui vai pessar que minhas laranjas são azedas de mais da conta!!! 68 Uma formiga portuguesa foi ao cinema e assim que começou o filme veio um elefante e sentou na frente dela. Ela ficou furiosa porque não conseguia ver o filme, aí se levantou e sentou numa poltrona vazia na frente do elefante e em tom gozador olhou pra traz e disse: -Agora eu te fodiiiiiiiiii!!! Ahahahahah 67 O pai antes de entrar no ônibus diz ao filho Quinzinho que para não pagar passagem ele deve dizer ao cobrador que tem apenas sete anos. Dentro do ônibus quando vão passar na roleta o cobrador pergunta: E você garoto, quantos anos tem? -Tenho sete!!! -E quando você vai completar 12? - Foi a semana passada, né papai? 66 No bar de um hotel chiquíssimo, um hóspede toma um Martini atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o fundo que põe no cinzeiro. O barman vai trocando cinzeiros. Lá pela vigésima vez em que isso acontece, o barman comenta com outro cliente: -Nunca vi uma loucura desse tipo!!!! -Você tem razão!!! Mas é um tremendo idiota!!! Imagina jogar fora o fundo do copo, justamente a parte mais gostosa!!!Ahahaha 65 Claudião tinha um amigo chamado Valter. Para ele era Deus no céu e Valter na Terra. Um dia Claudião se sentiu mau no trabalho e voltou pra casa mais cedo. Assim que fechou a porta de entrada , ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a pota do quarto e espiou pelo buraco da fechadura. Lá estava o amigão Valter, e sua esposa Isabel, no maior amasso, em pé no meio do quarto. De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha e a bunda arriou quase indo ao chão. E o Carlão angustiado desabafou entre os dentes: -Meu Deus!!!! Que vexame!!! Meu amigão do peito ali todo entusiasmado e a Isabel se despencando toda!!!! 64 Aloira desconfia que seu marido está traindo-a. Ela compra um revólver e volta pra casa mais cedo e decidida. Ao entrar, encontra o marido com uma linda morena se divertindo no sofá. Ela friamente saca o revólver e aponta para própria cabeça. O marido pula do sofá implorando para ela não fazer aquilo, e ela chorando: -Cala a boca seu escroto. Você é o próximo! kakaka 63 Um touro avistou uma vaca do outro lado da cerca e ficou tarado por ela, Sem pensar no perigo, pulou a cerca se aproximou e disse: - Sua maminha é a medida do meu desejo. Qual é o seu nome? - Picanhudo tarado!!!Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão espalhadas ai pelo pasto. E qual é o seu? - O meu é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram enroscadas lá na cerca...muuuuuuuuuuuu 62 Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos" No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu: - O que é que o senhor deseja aqui? - Eu tô querendo alugar a casa do senhor! - Sei, sei! E qual o seu nome? - David! - David, do que? - David Rosemberg! - Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos? - Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! - Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia... - O que mais? - Tem o altar! - O que mais? - Tem a via sacra... - O que mais? - Tem o confessionário... - Jesus é filho de quem? - De José! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa! - Não era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura? - Porque naquela época, já existia filho da p() que nem você, que não alugava casa para judeu!!! 61 O cara chegou no médico todo aperriado: - Doutor, porque toda vez que eu me olho no espelho tenho ereções? O médico olha para o rapaz e sem muita demora responde: - Também, com essa cara de xereca!!! 60 Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso. Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida. - Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou: -Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele! 59 A professora chega para o Joãozinho e fala: -Joãozinho por que não fez sua lição de casa? -PorqueTo de saco cheio de te falar profedssora que moro em apartamento. 58 Todo turco eh Mão de vaca .. O turco disse ao filho: - Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada. O filho foi e voltou de mãos vazias: - Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada. - Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo. 57 Um homem esta sobrevoando a cidade de helicóptero... foi quando ele pousou no pátio de um hospital... desceu, chegou lá no balcão e disse: - Recepcionista eu quero 15 pães...a enfermeira assustada olha para ele e diz: - Senhor aqui é um hospital, não temos pães... O homem responde rápido: - Não faz mal... eu vim de helicopterommmmmmmmmmmmmmmmm!!!!! 56 Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta:: - Cadê seu marido minha filha? - Ele morreu mamãe!!!. - Que pena!!! Morreu de que filha? - De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria... - Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa)E então, vai casar novamente? -Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!! 55 Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá. - Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha? - Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai terque contar uma historinha pra você e outra pra mim... 54 De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho: - Filho acorda! - Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não agüento mais os professores! - Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: vc tem um dever a cumprir, já tem 45 anos 53 Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento. - Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso? - Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também.. 52 Um bêbado que tava andando pela rua...dai ele viu uma casa e foi em direção dela...chegando lá ele foi apertar a campainha...só que toda vez que ele tentava apertar a campainha ele tropeçava e errava...então minutos depois um policial viu a cena e foi falar com ele: - E ai? Ta precisando de ajuda? - Hic!!! Sim, pode apertar a campainha pra mim? - Claro!!! -TRRRRIIIIM TRRRIIIM!!!dai o policial disse: - E agora? E o bêbado - Agora correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Ahahahaha!! 51 Na aula de Ciências, a professora diz: - Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas? - Lã, professora. - Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas? - Ovos, Fessora! - Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? - Lição de casa! Ahahahaah 50 O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido: "O que foi que aconteceu, querido?", pergunta a mulher, ressabiada. "Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?" "Oh, não!", exclama a mulher, "Você não fez isso?!" "Sim, eu fiz!" "Meu Deus, o que aconteceu?" "Fui despedido...", responde o marido. "Mas... E o cortador de picles?" "Foi despedido também!" 49 Lula e dona Marisa estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer, e a Dona Marisa ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos. Quando saíram, o Lula enciumado perguntou: - Quem era aquele cara, Marisa? Você conhece? - Ah, Lulal! Ele foi um dos meus primeiros namorados! - Marisa, você veja bem como é a vida. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria esposa de um frentista! - Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente do Brasil. 48 O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: - Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas: - Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente: - Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela! 47 O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: - Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: - Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: - Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Vira-se para o barman e fala: - Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe. 46 A professora para o Juquinha: - Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite. - Cinco vacas, professora. Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou: - Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos. 45 Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal. Os dois - a galinha e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos. - É o seguinte - disse a galinha. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado? 44 A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo. — Sou uma galinha, você não conhecia? — Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve? — Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo. Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde: — Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite. E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta: — O que é que você faz? Pra que é que você serve? — Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo. 43 Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele. Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo. E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando... Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - "O mininim, que' pesca' um cadim?" E o caboclinho responde: - "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!" 42 Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada.O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: - Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável... Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, utrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou: - Dirigi bem? - Muito (hic!) bem... Agora me dá um beijinho... - Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça? E o Batman: - Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático... 41 Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz -Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74! -Olha amigo, eu só trabalho com peças novas! -Ué, enatão por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito? - Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!! 40 A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da filha e se questiona: " Será que minha filha está fumando?" E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: " Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto? 39 Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados. Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro. - Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda. - Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz. - O que ela está fazendo? Continua a autoridade. - Fazendo tricô. - E quantos anos ela tem? - Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez 38 Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma égua, a prima logo perguntou: - primo o que é aquilo? e o primo foi explicar: - eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver. e a prima pergunta: - mas como o cavalo sabe que ela esta no cio? ele respondeu: - é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio. Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a prima perguntou : - Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ? Ele disse: -Claro que não, pode perguntar e ela disse : - VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ? 37 Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala: - Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila?? - Como assim?? pergunta a velhinha. - Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados?? - Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ? ? 36 Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife : - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse osenhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito 35 O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou: - Se essa CPI do Banestado for mesmo séria... E o dono do bar: - Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão. - Tudo bem! É que meu time... - Olha! Futebol também não... - Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento... - De religião também não pode falar ! - E de sexo, pode falar? - Claro! - Então vai tomar no cú ! 34 O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou: - Se essa CPI do Banestado for mesmo séria... E o dono do bar: - Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão. - Tudo bem! É que meu time... - Olha! Futebol também não... - Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento... - De religião também não pode falar ! - E de sexo, pode falar? - Claro! - Então vai tomar no cu ! 33 Voltavam de viagem em um mesmo avião Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: " Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí." e pulou. Algum tempo depois o piloto volta a informar: "É preciso aliviar mais peso". Lula indignado mas em um gesto heróico diz: " Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!" - e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar: "É preciso aliviar mais peso". Ai o Silvio Santos disse: Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!" 32 Lula morreu e foi para o Céu. Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula: - Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? - dizia o grande filósofo, irritado: - Epístola não é a mulher do apóstolo; - Eucaristia não é o aumento do custo de vida; - Encíclica não é bicicleta de uma roda só; - Anus Sanctus não é o cu do Papa; - Quem tem parte com o diabo não é diabético; - Quem trabalha na Nasa não é nazista; - Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia; - E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro! 31 Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois: -Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro: -Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco? -Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio: -Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro? -Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo: - Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!! 30 Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz : Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!! 29 Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Chegando no céu, ela lá, encontra o amor da vida inteira. Corre até ele e: - Querido!!! E ele: - Peraí, não vem, não. Nosso trato foi:"Até que a morte nos separe!! 28 Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L..... 27 O negão chega em casa e diz: - Mulher daqui a três dias vai ter uma festa a fantasia lá na empresa e quero que você faça uma fantasia para mim. A mulher fica calada No outro dia ele chega e pergunta : -Já fêz a fantasia? Onde tá? - A mulher diz que tá em cima da cama Ele olha, chama a mulher e come ela no esporro: -Onde já se viu mulher, super homem preto!! Se vira porra que a festa e depois de amanhã . No dia ele chega em casa e tem uma fantasia do batman na cama ele fica puta outra vez: - Acho que você bebeu água de bateria!!! Onde você viu batman preto?- Se vira que a festa é amanhâ.- No outro dia ele chega eufórico gritando: - Cade minha fantasia? Espero que tenha acertado desta vez, senão você vai ver!!! - E a mulher responde que a fantasia está no quarto. Ele entra no quarto e fica perplexo ao ver sobre a cama três botões, um cinto branco e um pedaço pau. A mulher então explica: - Fiz três opções para você escolher: Se usar os botões vai de dominó, se usar o cinto vai de biscoito negresco, ou se preferir enfia o pau no cu e vai de sorvete chicabon!! 26 A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala. - Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá? Dito e feito. No outro dia, a professora pergunta: - Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ? - Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras! - Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa? - Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!! Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou: - E você Joãzinho? - Um Bordel fessora !!! As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combnado com a professora: E o Joãozinho falou: - EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!! 25 Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala: — Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar... — Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade! — Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer%!@$&@#com você! Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso! Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente. — Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste! Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou. Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso. 24 A LOURA FOI NO SILVIO SANTOS NO SHOW DO MILHÃO, O SILVIO PERGUNTOU, QUAL E O SEU NOME? ELA RESPONDEU POSSO PEDIR AJUDA AO UNIVERSITARIOS 23 Telefone toca........ Triiiiimmmmmmmmmm........ - Joãozinho atende: -Alô...... - Quem fala..... - Aqui é o Joãozinho........ - Joãozinho teu pai está em casa??????? - Está........... - Então chama ele ao telefone.......... - Não posso............. - Por quê??????? - Ele está tomando banho............ - E sua mãe está???????????? - Está....... - Então deixe eu falar com ela no telefone......... - Não posso......... - Por quê????????? - Ela está tomando banho com o papai........... - Ahhhhh..... e você acha que vão demorar???????? - Acho que sim um pouco......... - Por quê?????????? - Agora pouco o papai colocou a cabeça prá fora da porta e gritou.... - JOÃOZINHO, TRAGA A VASELINA. - E daí????? - Eu levei o superbond... 22 No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho. - E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim? - Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã! 21 Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai ? -Buscar a dentadura, caralho !!! 20 Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim: - Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista???? 19 O bebum encostou no balcão de um boteco pediu uma cana, cheirou virou na garganta mas deixou um pouquinho no copo. Tirou um rato do bolso do camisa e deu a ele o que sobrou no copo. Ele foi pedindo uma atrás da outra, sempre repetindo o ritual. Virava o copo na boca e deixava um gole para o rato. Quando já tinha tomado várias perguntou ao dono do boteco quanto devia. O butequeiro disse que era dez reais. Ele se afastou do balcão tropeçando e gritou::-Eu não vou te pagar nada, seu ladrão!!! Nada, ta ouvindo? E se achar ruim pula aqui pra fora que quero te quebrar essa fuça de ladrão!!! Ai o rato saiu do bolso dele e disse: “É isso mesmo!!! E se tiver algum gato ai, manda vim que quebro ele também!!!” 18 Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino. Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Viadinho! Se não sabe, não sopra!!! 17 Dois amigos fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu. Depois de duas semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa: - Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma. - Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo". - O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana. - E a notícia ruim? - Tem jogo no sábado e você foi escalado. 16 O carro do português tinha quebrado,dai o carro ficou na garagem. Depois o português chamou o mecânico pra ir ver o carro. O mecânico viu o que tinha no carro e disse: -Se fizer uma chupetinha o carro fica bom. Dai o português disse: -Se eu dar o cu você tira os amassado!!! 15 Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico: - Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado! O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz: - Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes. No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol. - Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro! - Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram 14 Um homem foi na casa de um cara que sechamava buce Ele bateu na porta,a empregada atendeu e ele perguntou: -O senhor buce tá? E ela: -O senhor buce não tá -E os filhos do senhor buce tão? -O senhor buce não tem filhos -Mais me falaram que o buce tinha!!! 13 Dois malandros entram num barraco empurrando um cara e diz - Ó Negão, o Zoião mandou você dar uma enrabadinha neste cara, o Negão (um guarda-roupa) responde , bota ele alí, o cara, chora, pede pelo amor de Deus, etc... Com uns trinta minutos, chega os dois caras trazendo outro malandro e diz: O Negão o Zoião mandou vc cortar os braços deste cara prá ele aprender a não roubar o chefe. E o Negão: bota ele ali... Mais uns trinta minutos e lá vem outro: O Negão o Zoião mandou vc quebrar as pernas deste malandro prá ele aprender a não ter medo de Polícia .. E o Negão - bota ele ali ... Mais uns quize minutos e chega outro ... O Negão o Zoião mandou vc cortar a cabeça deste cara porque .... nisso o primeiro a chegar fala - Seu Negão, eu sou o da Enrabadinha ok .... 12 Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!... Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade, arruma uma escada bem alta e trepa no muro do hospício. Ao chegar lá em cima, um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem... -Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!... 11 Três tripulantes estão a bordo de um navio: um japonês,um americano e um brasileiro... de repente o tempo se fecha,e começa uma tempestade....o navio afunda e apenas conseguem sobreviver o japonês,o americano e o brasileiro....os 3 começam a nadar....chegam numa ilha....porém na ilha,habitava uma tribo canibalista,e logo vieram a ter com os recém-chegados...o chefe da tribo fez um acordo com eles: -Quero que vocês vão na floresta e me tragam cada um de vocês uma fruta diferente! Então saíram os 3 em busca da fruta... de repente lá vem o americano,ele trouxe uma uva e uma amora.o chefe da tribo disse,enfia na bunda,se sorrir cortamos sua cabeça....diz ele.O americano começa a enfiar a uva...mas a uva faz cócegas,e ele começa a rir,então o chefe da tribo corta a cabeça dele....lá vem o brasileiro,ele trouxe uma laranja e uma maçã...o chefe fala a mesma coisa...enfia na bunda..se sorrir,cortamos sua cabeça...o brasileiro começou a enfiar a maça...a maça entrou direitinho, mas na hora de enfiar a laranja ele começou a rir...então o chefe da tribo cortou sua cabeça... No dia seguinte o americano encontrou o brasileiro no céu e perguntou: - Você sorriu foi companheiro? - Sim, a primeira fruta foi bem, ai quando fui enfiar a segunda olhei para o lado e ví o japonês chegando com uma jaca. 10 Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo. Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez? - Fiz uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda? - R$ 145.350,00 - responde o vendedor. O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada. - Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande. Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis. Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores. Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ? Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse: "Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?" 09 O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez? - Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga! 08 O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes. - Não gostou da piada? pergunta o diretor. - Não. Eu não trabalho aqui... 07 Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou. 06 O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe. 05 Um homem foi ao médico acompanhado da esposa. - Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço coco às 7 horas, pontualmente! - Eu não vejo problema nenhum... - diz o médico - Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado. - O problema doutor - intervém a esposa, com uma expressão constrangida - é que ele só acorda às 8! 04 Três caras estavam conversando e um disse - Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher! - Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas? - Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado. - O que foi? - perguntaram os outros dois. - É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!! 03 O flaustista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida. Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia: -Esse flautista é um filho da p()!!!! Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada: - Quem foi? Quem foi???? Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa: - Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da p() de flautista?????? 02 O Joãozinho ligou para o açougue e disse: Minha mãe vai fazer uma feijoada - O senhor tem pé de porco? - Tenho. - Tem orelha de porco? - Tenho. - Tem costela de porco? - Tenho. - Tem rabo de porco? - Tenho. - Tem focinho de porco? - Tenho. - Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!! Ahahahaha 01 O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar. -Posso descer prA mijar? - pergunta ao encarregado. -P() nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo! - Como??? - Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali. - Mas ela vai cair!! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso. Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite: - Eu acho que foi pobrema sexual! - Problema sexual?? indagou o engenheiro. - É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"! 149 PIADAS Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta: - Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido? - Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!! 148 PIADAS Joaozinho, qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joaozinho: - Joaozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum. O diretor entao, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joaozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joaozinho). - Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao... - A letra"M". (Responde o garoto.) A professora continua a arguiçao: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joaozinho de primeira) - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. E o Joaozinho responde: - O macarrao na panela. E a professora nao para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde: - A bicicleta. - Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!! 147 Olha só... A Solineuza estava com a vista irritada e ao encontrar-se com a Marinete, esta perguntou o que ela tinha na vista. Ela respondeu que era conjuntivite no olho. A Marinete retrucou que conjuntivite no olho é pleonasmo. Quando seu Figueirinha quis saber o qual era o problema no seu olho, ela respondeu: -Sabe seu Figueirinha, uns dizem que é conjutivite mais a Nete disse que é pleonasmo!!! ahahahahaha!!! 146 Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente.Na hora em que ele ia s
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar tem piada pra tdo aHUhA
Flying CCCP Veterano	# out/06 · votar Pati Cobain Ou pensar em usar Ctrl F, em livros ou qualquer coisa, msm nao sendo no computador :$$ Falou tudo. Eu lembro do CTRL + F quando abro o jornal :\ ...
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar Flying CCCP mestreeee qual a sua piada hj!! eu subi pro lv 4? hauAuh
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar Chimbinha Pô! Excelentes piadas /o/ 150 PIADAS ¬¬
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar Pati Cobain vc acha q devo deletar? desculpe nao queria atrapalhar..
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar Flying CCCP HAUAHUAHUAHAHAUAHAUHAUH Da uma raiva saber que nao posso usar ¬¬
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar Chimbinha Não! Mas cite as suas preferidas...tenho ctz que vc leu todas ^^ hehehe dexa aê, divagar vou lendo o/
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar Pati Cobain ta bom ^^
Flying CCCP Veterano	# out/06 · votar Chimbinha mestreeee qual a sua piada hj!! eu subi pro lv 4? hauAuh Não.?!.?! Pati Cobain HAUAHUAHUAHAHAUAHAUHAUH Da uma raiva saber que nao posso usar ¬¬ Pois é, seria bonzão ^^ !!!
Pati Cobain Veterano	# out/06 · votar 06 O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe. heuehuheuehueheueh
Flying CCCP Veterano	# out/06 · votar Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede: - Robin, me dá um beijo! - Que é isso, Batman?! Tá me estranhando? - Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o cambio do Batmóvel é automático. Huahuahuahua, olhei sem querer esta e é foda!!!
Mutumutum Veterano	# out/06 · votar Chimbinha Cara... me superou, e mto... a maior lista de piadas da história do FCC!!! Parabéns... Onde achou???? :)
LeandroP Moderador	# out/06 · votar - Oh Manuel, jabuticaba tem asas? - Oh pá, Joaquim. Que eu saibas não. - Raios, então acho que enguli um vezouro.
gu Veterano	# out/06 · votar na mudanca de casa um cara carrega seu enorme relogio de parede até o caminhao de mudanca, mas no caminho esbarra num moleque e o relogio vai ao chao: -desgracado! nao olha por onde anda, agora quebrei meu relogio! -da proxima vez, use um relogio de pulso tio!
brunohardrocker Veterano	# out/06 · votar Dois amigos estão conversando quando um deles diz: _ Você sabe como eu identifico que um carro é velho? _ Não... _ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!” ahauauhauauhauhauha
Chimbinha Veterano	# out/06 · votar Mutumutum ahuAHU são 5000 mil piadas hauhauha só postei 150 ahuahUAHUA
Peik Veterano	# out/06 · votar Amem!!!!!
maggie Veterana	# out/06 · votar noffa
asda Veterano	# out/06 · votar Dois amigos estão conversando quando um deles diz: _ Você sabe como eu identifico que um carro é velho? _ Não... _ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!” Huahuahauha A melhor.
B4cK5p4c3 Veterano	# out/06 · votar O que Papai Noel responde quando uma criança pergunta se ele roe unha ? "Rou rou rou rou rou rou"
snowwhite Veterano	# out/06 · votar E tem aquela do ....HAHAHHAHHAHHHAAHAHHHHAH

Fórum Cifra Club - maior fórum de m&uacite;sica do Brasil

Lista de piadas curtas: \o/

Tópicos relacionados a Lista de piadas curtas: \o/