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Mensagem |
maggie
Veterana |
# ago/06
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putz já postaram isso
mas eu faço várias dessas coisas
o povo acha que eu tenho um parafuso a menos
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# ago/06
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Unificando os dois tópicos:
from: http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/121893/
BlacK Dog
-NO ELEVADOR
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11- Pergunte: "Você sentiu isso?"
12- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14- Mate moscas que não existem.
15- Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16- Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22- Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26- Entre no elevador com uma caixa escrito "cabeça humana" nos 4 lados.
NO TRABALHO
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
8- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
10- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
11- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12- Não use pontuações.
13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16- Cante junto na ópera.
17- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
NO DIA-A-DIA
1- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
2- Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.
3- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
4- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
6- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
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O_raffa
Veterano |
# ago/06
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6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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O_raffa
Veterano |
# ago/06
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5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Christina Amaral
Veterano |
# ago/06
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stratopeido
tb acho.. é q as pessoas tem essa neura d ter q parecerem sociaveis sempre, como se vc tivesse obrigacao d interagir com os outros no elevador
Exatamente!
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toni viguncio
Veterano |
# ago/06
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4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
eu jah viz isso e fikei conversando com ele ateh o 8º andar xDD
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Jason Voorhees
Veterano |
# ago/06
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7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
aauhauhauahauahuahauhauhauahau
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Pati Cobain
Veterano |
# ago/06
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Eu lembrei disso outro dia, pq eu e meu irmão estavamos no elevador, quando a gente começou a rir de um negócio (que nao vem ao caso xD), e a gente nao conseguia mais parar...e tinha filmadora no elevador, mas até aí tudo bem, o duro foi quando entrou um cara lá, eu forcei a parar de rir, mas acabou sendo pior. Eu fingia estar séria, mas quando olhava pra cara do meu irmão a gente começava a rir denovo. Até que chegou o andar onde a gente ia...eu pensei "vamos sair do elevador, esperar um pouco ate isso passar, depois tocamos a campainha", mas quando a gente saiu, a senhora já está na porta esperando ehuahuah, e nós rindo sem parar...mais uma vez tentei parar e nao consegui, até que ela fez uma piadinha sem graça e eu aproveitei pra rir mto ahauhuah... eu vi que ela percebeu, tipo "esses dois aí nao tao mto bem"
hauahuah foi mto comédia, quando chegamos no térreo, eu falei "vou sair por alí" e apontei a direção contraria a do porteiro hauahua
é bem aquela comu: a gente se fode mas se diverte =D
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Carlos Henrique 2
Veterano |
# ago/06
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Essa aqui eu já fiz...
Ao pegar um ônibus relativamente vazio (cuja a entrada seja pela frente), sente-se no fundo mais precisamente na cadeira do meio ficando de frente para o corredor de modo que você seja a primeira figura a ser notada (depois do motorista e do cobrador) por qualquer um que entre no busão.
Então ponha um óculos escuro, cruze os braços e permaneça com o rosto fechado, imóvel, fingindo ser uma espécie de agente do Matrix.
Acredito que se você estiver vestido a carater ficará mais interessante.
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