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22222 oirartnoc oa
Veterano |
# mai/06
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Rato
Essa é velha
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teuabreu
Veterano |
# mai/06
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Rato
Essa deve ter sido de quando meu bisavô casou com minha bisavó!!!!!
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Rato
Veterano |
# mai/06
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eheh só pra tirar uma duvida, esse pelinha é relacionado à fimose?
huahau
o menino de outro do OT
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Rato
Veterano |
# mai/06
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bisavô casou com minha bisavó!!!!!
era seu tatatatatatatatatattatata ...qtos tatás ?
:/
´´oia
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça.
No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 8 fases:
1-Asmatico: Ahh...ahh...ahh...
2-Geografico: Aqui,aqui,aqui...
3-Matematico: Mais...mais...maissss
4-Religioso: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer...
6-Americano: Yes, Yes, Yes............
7-Verão: Que calor......
8-Homicida: Se voce para agora eu te MATO!
Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café!
Churchill não pestanejou:
- Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!!
( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco.
Uma mulher humilde faz um belo bije acebolado
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!"
Frank Zappa
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio…
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami."
(Carla Perez)
P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!
A unica prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e entao criou a mulher.
Resposta Machista:
-E, entao, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais"
Nelson Rodrigues
Adultério. Antes à tarde do que nunca!
Autor: Desconhecido (foi visto em uma
camiseta)
P. Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres:
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais frequente:
4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido:
Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo?
É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou...
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente...
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
(Ouvida no Casseta & Planeta)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... por emprestar a chave do carro as mulheres!
Mulher é como vinho:
Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais?
R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher.
Mario Amato
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Conversa de mulher: - Você conhece a calcinha centroavante? R: Só joga enfiado.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão.
- "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus.
- "E que isso vai me custar?", perguntou Adão.
- "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
- "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
(Provérbio Goiano)
A mulher da gente é como chuchu:
Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada,
mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
(Sabedoria popular)
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tao facil que até pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
Não existe mulher feia.... É você que não bebeu demais.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha!
Mané: Mas por que?
João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão.
Diferença: A pizza só dá para quatro
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ?
R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem pôr a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar?
R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla
de tênis,cinco mulheres são...
um time de basquete, seis mulheres são...
um time de vôlei, onze mulheres são...
um time de futebol e, dezoito mulheres são...
um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto
P. O que uma mulher faz na sala ?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente.
Mandou tirar o cérebro.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
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Rato
Veterano |
# mai/06
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vice ...e versa :/
Por que o homem é que nem ônibus?
R: Porque nunca aparece quando a gente precisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide? R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem? R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais? R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R: Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento? Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo? Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua.
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50? Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz? Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris? Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos? Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto? As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro? Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres? Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo? Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum? Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem? Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
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Rato
Veterano |
# mai/06
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>"Esteja sempre alerta para ajudar o próximo, independentemente de
>sua aparência ou condição financeira".
>"Procure ver as pessoas além das aparências".
>"Imagine que por trás de uma atitude, existe uma história, um motivo
>que leva a pessoa a agir de determinada forma."
>Um sonho pode ter mil virgulas... mas nunca um ponto final!!!
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Rato
Veterano |
# mai/06
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O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e
consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:
* Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro,
cheira, e diz :
* Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em
Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
* Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança
Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento,cheira os dedos e diz :
* Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai
até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
* Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
bagus
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powerguitar10
Veterano |
# mai/06
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Rato
Dá para ver meu endereço?
uahuhauhauhauhauh
Essa foi muito boa!
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Índio_DT
Veterano |
# mai/06
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Rato
aahaiuahauiahauiahaia
essa foi foda!!!
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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Dados viciados.
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Digmatus Ferreira
Veterano |
# mai/06
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Bom dia Rato!
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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Boa Tarde Ratão.
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brunohardrocker
Veterano |
# mai/06
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snowwhite
vc voltou \o/
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ROTTA
Veterano |
# mai/06
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Rato
Sem sombra de dúvidas, gente deste tipo (e eu já conheci alguns também) deve ter algum problema social ou psicológico.
Abraços.
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Crash
Veterano |
# mai/06
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so pq eu tenho os dred quer me tirar de lock, os dred lock
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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brunohardrocker
vc voltou \o/
Medianamente. :*
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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Marco Alan Rotta
Oi.
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teuabreu
Veterano |
# mai/06
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Os bons so se fodem, essa é a lei!!!!!!!!
Por isso eu to aqui!!!!
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ROTTA
Veterano |
# mai/06
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snowwhite
Oi.
Oi. Quer teclar?
Abraços.
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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Marco Alan Rotta
Oi. Quer teclar?
Abraços.
Sim , miguxo. Mas vc é um pessoua muito ocupada.
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anderson guitar
Veterano |
# mai/06
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Marco Alan Rotta
Oi.
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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aujhaihaihaihaihaihaiuhiuhih
Invejoso.
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anderson guitar
Veterano |
# mai/06
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snowwhite
Só você que pode, é??
(Falei só pra receber o abraço... hehe)
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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anderson guitar
Só você que pode, é??
(Falei só pra receber o abraço... hehe)
Claro. Ele só fala comigo e quando eu quero.
:***
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anderson guitar
Veterano |
# mai/06
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snowwhite
Caramba... você posta mais que o João =/
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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anderson guitar
Caramba... você posta mais que o João =/
Demanda reprimida, man.
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anderson guitar
Veterano |
# mai/06
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snowwhite
Putz... Então vai ter muuuuito post por hoje... hehe
Tchau! Vo almoçar =)
=*
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snowwhite
Veterano |
# mai/06
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anderson guitar
Tchau! Vo almoçar =)
=*
Bom almoço.
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7 CoRdAS
Veterano |
# mai/06
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TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando
ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!".
Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "
huuahuahuuhahuhua
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cao fofo
Veterano |
# mai/06
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Marco Alan Rotta
ja abraçou um cachorro?
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