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Mensagem |
Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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asda
Oi
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asda
Veterano |
# mar/06 · Editado por: asda
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Yonas
aposto que todas mulheres no mínimo são umas putas entre 4 paredes.
Não fala merda.... Vc deve ter quilos de chifre na cabeça pra pensar assim..
Puta = Garota de programa..
É uma profissão.
Tua mãe é uma mulher e tua futura esposa(se é q vc vai ter) tb é....
Tenha mais respeito.
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asda
Veterano |
# mar/06
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Ed_Vedder
Oi
aheuaheuahea Q loooooooooooco!!!
Adorei... Eu vou tatuar o kiko..... tipo caricatura...
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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asda
ainda sou mais o senhor madruga, aliás a história desse boneco é bem interessante =)
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asda
Veterano |
# mar/06
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Ed_Vedder
Eu gosto do kiko... É o máximo de idiotice que pode existir...
Seu madroga tb é firmeza... hehe
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Lord Derfel Cadarn
Veterano |
# mar/06
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vai pegar
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gsprs
Veterano |
# mar/06
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Ninfomaníacas
No início, até que é bom. Depois, vem a estafa, o stress, o ataque cardíaco. São as mais grudentas, possessivas e ciumentas que existem, não gostam de cinema, música ou qualquer outro tipo de lazer onde não envolva o “pinogol”. O pior de tudo é que dificilmente esse tipo de mulher fala abertamente sobre sexo, antes de abrir as pernas pra você. Cuidado para não passar vergonha com kandas desse porte, elas são barulhentas, agressivas e xiliquentas.
Trajes Típicos: Roupas discretas, Jeans e baby look (mas é só pra enganar a torcida) por baixo usam lingerie vermelha, quando usam.
Onde encontrar: Estão em toda parte, sua colega de serviço pode ser uma delas.
Chupam Pintos? Não chupam, engolem.
puta merda... parece q to até vendo.. hahahahhaa
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Tipos de Mulher
Faltou essa
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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maggie
ahuahuahuaa
sabia que teria represálias
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Ed_Vedder
Essa é a vingativa.
=)
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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maggie
Essa é a vingativa.
OUTRO TIPO DE MULHER =)
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Ed_Vedder
haha
coitada, pra chegar nesse ponto tem que estar muito descontrolada
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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Encontrei no google
Mulher supercine
É a malvada dos filmes. Faz tudo para atingir o que quer: passa por cima da amiga, mata coelhos, prende e arrebenta, destrói casamentos. Nos filmes, ela sempre se dá mal. Na vida real a coisa é diferente.
Mulherzinha maravilha
Ao contrário da incrível Linda Carter, a mulherzinha maravilha faz de um tudo para ser... mulherzinha. Não importa o que você invente, ela vai engolir a desculpa, pois está disposta a qualquer sacrifício para não perdê-lo. É uma chatinha sem graça.
Vale de lágrimas
Ela chora por tudo. Novela, briga com o chefe, fechada no trânsito... A mocinha se debulha em lágrimas. Se você embarcar nessa, compre uma caixa de Kleenex e prepare-se para longas discussõse sobre o relacionamento de vocês: provavelmente serão regadas a muito chororô.
Vem que eu estou fervendo
Essa topa tudo. Baladas, encontros fortuitos, relacionamento aberto, até jantar na casa dos seus pais. Essa moça é bem despreendida e se você pedir com jeitinho com certeza consegue. O problema é que os outros também conseguem.
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Ed_Vedder
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Tipos de Mulheres (segundo os nerds)
MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA
Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95
Já deu problema para 80% da humanidade e
continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente.
Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Marido e mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito
cedo no escritório, e como precisava levantar cedo, resolveu pedir a mulher para acorda-lo.
Mas,para não dar o braço a torcer, escreve num papel :
"Acorde-me às 06 horas da manhã."
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio é 09:30 hs. O homem tem um ataque e pensa : "- Miserável!!! Estúpida!!! não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta!!!"
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra "namorar" e encontra sua mulher dormindo.
Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca da amada. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- - São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- - Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa, era isso que eu queria escutar..
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asda
Veterano |
# mar/06
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hauehauehau.....
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teuabreu
Veterano |
# mar/06
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So conheço um tipo ou é mulher ou é feia!!!!
Eu gosto de mulheres putas e exoticas!!!!!!
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06 · Editado por: Ed_Vedder
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maggie
asda
Analisem
Homem mascarado
Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.
Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".
Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?
Homem Lontra
Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".
Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".
Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.
Como dispensar: Não tenha dó, nem piedade, apareça com um muuuito melhor na frente dele.
Homem capacho
Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...
Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.
Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.
Como se livrar dele: tenha consideração e tente terminar numa boa. Guarde a sua fúria para quem realmente merece.
Homem satélite
Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.
Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.
Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!
Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.
Homem jogador
Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.
Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.
Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?
Como se livrar dele: muito fácil, diga adeus e saia andando.
Homem Administrador
Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.
Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".
Como lidar com ele: comece a falar "não" e fazer relatórios para o escritório.
Mulherengo \o/
Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.
Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!
Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.
Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, então, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos
Homem Traumatizado
Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.
Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.
Filinho de Papai
Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.
Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.
Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!
Como se livrar dele: pare de depilar a perna, vire hippie, leve-o a uma "noite do pagode com dobradinha".
Intelectual
À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.
Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.
Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.
Como se livrar dele: banque a sabichona até irritá-lo com suas opiniões.
Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!
Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relação antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dê o fora).
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snowwhite
Veterano |
# mar/06
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Mulher supercine
Na vida real a coisa é diferente.
huahuahuauah
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asda
Veterano |
# mar/06
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Ed_Vedder
Vc vai me desculpar, mas nem preciso ler...
O MEU Homem é perfeito!!!
Panguaceiro que nem eu... haeauheuahea
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snowwhite
Veterano |
# mar/06
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NOOOOOOOSAAAAAA quanto texto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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snowwhite
Veterano |
# mar/06
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asda
Panguaceiro que nem eu... haeauheuahea
Não largue deste!
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asda
Veterano |
# mar/06
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snowwhite
NOOOOOOOSAAAAAA quanto texto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tô lendo aos poucos.....
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asda
Veterano |
# mar/06
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snowwhite
Não largue deste!
Jamais....
É pra sempre.
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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snowwhite
NOOOOOOOSAAAAAA quanto texto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Modéstia a parte, minhas definições ainda são as melhores (pelo menos pra mim) ahauhauhau
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Bramires
Veterano |
# mar/06
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Mulherengo \o/
chegandooo®
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asda
Veterano |
# mar/06
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Ed_Vedder
Modéstia a parte, minhas definições ainda são as melhores (pelo menos pra mim) ahauhauhau
Faltou um..
O Homem da asda
Me chamou pela lua
Com um copo eu apareci
Seu sorriso me encantou
E eu pra ele também sorri.
Lindo, inteligente, sensível, Homem, fiel, honesto, companheiro, carinhoso, atencioso, panguaceiro, gosta de Jethro Tull e Bob Dylan, toca bateria e gaita, e me ama.
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maggie
Veterana |
# mar/06
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Ed_Vedder
Veterano |
# mar/06
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o que eu mais conheço é lontra ahuahuahua
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