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Mensagem |
BlacK Dog
Veterano |
# jan/06
Insanidade
-NO ELEVADOR
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11- Pergunte: "Você sentiu isso?"
12- Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14- Mate moscas que não existem.
15- Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16- Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22- Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
26- Entre no elevador com uma caixa escrito "cabeça humana" nos 4 lados.
NO TRABALHO
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ..... Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6- Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7- Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
8- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
10- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
11- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12- Não use pontuações.
13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15- Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.
16- Cante junto na ópera.
17- Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18- Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
NO DIA-A-DIA
1- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
2- Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.
3- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
4- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
6- Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".
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Lord Derfel Cadarn
Veterano |
# jan/06
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hahahuIAHuiHA é muito loko isso ai
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Ed_Vedder
Veterano |
# jan/06
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1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
8- No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
essas eu faço...
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Izabel Carvalho
Veterano |
# jan/06
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:) i isso é bom?
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Kirk_Hammett
Veterano |
# jan/06
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13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
18- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
11- Pergunte: "Você sentiu isso?"
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
esses sao os melhores
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The_ytse_jam
Veterano |
# jan/06
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1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
8- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
14- Mate moscas que não existem.
23- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
HAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAUHUAHUAHA
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The_ytse_jam
Veterano |
# jan/06
· votar
20- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
HAHUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUH
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And the meek shall inherit the earth
Veterano |
# jan/06
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16- Cante junto na ópera.
jahahahahahah
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Alessandra
Veterano |
# jan/06
· votar
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Fiz isso pra minha mãe um dia, ela tava cozinhando e eu falei.
euhueheiheiuheuiehe
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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ahaihauhauhuahaihaihiahia
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Lord Derfel Cadarn
Veterano |
# jan/06
· votar
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
hahah eu diria poxa que legal eim! de que cor?? as minas são brancas de algodão sabe? quando estam novas eleas eram macias! agora ja não sao mais as mesmas.....mas ainda as uso! tenho uma outra em casa que rasgou no calcanhar, vc sabe que meias furadas dão azar?
haha só continuar
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B4cK5p4c3
Veterano |
# jan/06
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5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
uheaueuuhaeuhuee
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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hauihauihiuhuiha
muito foda
mas bem nerd tb hein hauhau
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
auauahhu esse eu até teria corajem de fazer....
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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9- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".
10- Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".
12- Não use pontuações.
13- Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
19- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
4- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
5- Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
ehuahaushueheuhauahauhaua
as do elevador eu ja tinha visto ..sao as melhores , sem comparaçao \o\
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Elevador
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
13- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
20- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
24- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25- Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
ehuahsuehuahauahuehushauahauheehua
Jim Carry (nao eh assim q escreve ,neh?) perfeito pra ele , e principalmente Mr Been(nao eh assim q escrene,neh?)(2)
heushahauehuehau
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Ferrari
Veterano |
# jan/06
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HAUehaueh Bem loco ... Me lembrou Mr. Bean ehehhe
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labibo_girl
Veterano |
# jan/06
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aheuaheuaheuaeaheuaheuahueah
muito bom! :D
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TASIVA
Veterano |
# jan/06
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19- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
isso pra mim é natural
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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ainda passa mr bean?
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Cadaveria
Veterano |
# jan/06
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1- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
ehheh eu faço isso
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Jenny naum sei qto
Veterano |
# jan/06
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orra essas foram d+ meu hehe
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cadastro1
Veterano |
# jan/06
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Ahhhhhhhh não deu moh preguiça de ler tudo...
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Jenny naum sei qto
Veterano |
# jan/06
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mina imbecil cobain
ridícula
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cadastro1
Veterano |
# jan/06
· votar
Jenny filhinha de papai
jenizenta *****
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Jenny naum sei qto
Veterano |
# jan/06
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mina revoltada má cobain
vc eh mto mah
não se aproxime de mim
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cadastro1
Veterano |
# jan/06
· votar
Jenny naum sei qto
cale-se sua Ema boba
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Jenny naum sei qto
Veterano |
# jan/06 · Editado por: Jenny naum sei qto
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mina v a d i a cobain
repito pela última vez essa pergunta..
vc tem certeza q naum tem 9 anos?
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cadastro1
Veterano |
# jan/06
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Jenny vad!a patricinha
não sou filhinha de papai como vc eh...
vá arrumar o que fazer ao invés de ficar aqui me atormentando sua pirralha idiota.
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Jenny naum sei qto
Veterano |
# jan/06
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mina estúpida imbecil escrota cobain
eh q eu naum resisto qdo leio as asneiras ridículas q vc fala ^^
tipo..fico indignada ^^
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cadastro1
Veterano |
# jan/06 · Editado por: cadastro1
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bosta vou editar
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