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Mensagem |
Gambá do Rock
Veterano |
# dez/05
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asda
Ok
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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asda
heuhue aposto que esse(a) asda é homem ein, se não for ta quase la, heuheuhe
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asda
Veterano |
# dez/05
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Nowt
Quer pegar nas minhas bolas? Ficou interessado....
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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Hehehe num vo fala nada pra não ser mal educado...
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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QUERO!!!! ONDE C MORA VO AI PEGAR
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asda
Veterano |
# dez/05 · Editado por: asda
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Tah..
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asda
Veterano |
# dez/05
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É chato mesmo ter que dividir esse espaço com moleques...
Mas fazer o que, neh? Melhor que nada...
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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huehuheuhe adoro zuar gente estresadinha(o)
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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posso ter 15 anos mas aposto que tenho mais inteligencia que vc....
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asda
Veterano |
# dez/05
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Nowt
Pois é....
Pessoas que não tem coisa boa pra dizer, se diverte assim...
Pode continuar....
Não vou tirar o doce da criança...
Mas fica falando sozinho...
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eeevee
Veterano |
# dez/05
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agora entendo porque o Panucci saiu...
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asda
Veterano |
# dez/05
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Nowt
Olha cara....
Não te conheço e nem quero conhecer...
Pessoas como vc, aqui tá cheio... isso não é novidade, vc só é mais um qqer...
Como eu não te conhece e nem quero conhecer....
Portanto o assunto está encerrado pra mim...
Pode ficar aí rindo sozinho.
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asda
Veterano |
# dez/05
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eeevee
agora entendo porque o Panucci saiu...
Pois é...
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asda
Veterano |
# dez/05
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Bem que eu tento fazer com que esses manés levem isso mais a sério, ou pelo menos sejam menos idiotas, mas vejo que é impossivel..
Eu estou errada, não devia ficar descutindo... Mas é que eu tentei.
Dois babacas a menos pra eu postar...
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powerguitar10
Veterano |
# dez/05
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Ae Galera...
Vo mandar uma descontração tb posso???
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powerguitar10
Veterano |
# dez/05
· votar
>>Onze Coisas de Viado!!!
>>
>>
>>
>>01. Chegar aos 30 anos de idade sem
barriga?
>>
>>Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como
>>diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
>>dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga
>>e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá
>>mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que
>>você tem, do que aos seus músculos do abdômen..
>>
>>
>>02. Pedir caipirinha com adoçante?
>>
>>Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de
>>regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão,
>>AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame
de
>> caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida
>>de viado, dá pra mim um copo
com limão, vodka (ou pinga), gelo e
>>adoçante.
>>
>>
>>03. Chupar um sorvete?
>>
>>O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem,
>>um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não
>>com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de
>>chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
>>
>>04. Ter como bicho de estimação um gato?
>>
>>
>>O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar
>>se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento.
>>Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô,
>>depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você
>>sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o
>>vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo
>>pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e
>>até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
>>
>>05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
>>
>>Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro
>>itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar
>>na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de
>>lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é
>>sintoma grave de viadagem.
>>
>>
>>06. Sair pra dançar?
>>
>>
>>Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
>>Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns
>>passos na pista de
dança, com a intenção, é claro, de se aproximar
>>da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é
>>viado enrustido.
>>
>>
>>07. Bebidas com nomes exóticos?
>>
>>Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
>>Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka,
>>Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são
>>limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e
>>guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
>>
>>
>>08. Reparar como os outros estão vestidos
>>
>>Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma
>>camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo
>>sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não
sai por
>>menos de 100 pratas coisa de viado) e sair com uma camiseta que
>>ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá
>>ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra
>>você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
>>amigos combinam, você é viado!
>>
>>
>>09. Comer bolo em festa de aniversário!
>>
>>Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos,
>>bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e
>>VIADO.
>>
>>
>>10. Pedir meias porções ou meias doses.
>>
>>O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem
>>come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem
>>come meia porção é meio-homem. Pior ainda
são aqueles que pedem
>>pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um
>>arrozinho por favor? Isso é muito viado.
>>
>>
>>11. Consolar ex-namoradas de amigos?
>>
>>A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara
>>nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser
>>usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no
>>ombro da mamãe... VIADÃO!
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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asda
novamente vc fica falando de mim se nem conheçe, o assunto ta incerrado mas vc fica respondendo ai ai, se vc é a fodana oque ta fazendo aqui, seu namorado deve ser um babaca pra aguentar alguém tão idiota como vc
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Gambá do Rock
Veterano |
# dez/05
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maykow_torres
boa! gostei!
só não adiciono essa série de piadas porque a motivação do tópico são as piadas sobre músicos mas, eu gostei!
se tiver mais, fique a vontade de postar
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Gambá do Rock
Veterano |
# dez/05
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asda
Bem que eu tento fazer com que esses manés levem isso mais a sério, ou pelo menos sejam menos idiotas, mas vejo que é impossivel..
Eu estou errada, não devia ficar descutindo... Mas é que eu tentei.
Dois babacas a menos pra eu postar...
Se você não se lembra, o tópico foi criação minha. A única babaca aqui é vc querendo regular o tópico de outras pessoas.
Faz o seguinte: crie um tópico, chame seus (suas) amiguinhos (as) e fique regulado os posts. Vá brincar de casinha, de comidinha, ou simplesmente vá para a puta que te pariu!
POR FAVOR, VOCÊ NÃO É MAIS BEM VINDA NESSE TÓPICO OU EM QUALQUER OUTRO QUE EU CRIE DAQUI PRA FRENTE.
RECOLHA-SE À SUA INSIGNIFICÂNCIA, TOME VERGONHA NA CARA E NÃO POSTE MAIS EM MEUS TÓPICOS
OBRIGADO
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powerguitar10
Veterano |
# dez/05
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Poo
Ninguem nem leu a parada que eu mandei
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Gambá do Rock
Veterano |
# dez/05
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eu li e respondi. você que não leu meu post de resposta...
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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Gambá do Rock
concordo com vc o vontade de mandar ela ir se fuder ehuheu, ela ou ele?
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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maykow_torres
eu li, hehe
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Gambá do Rock
Veterano |
# dez/05
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Nowt
concordo com vc o vontade de mandar ela ir se fuder ehuheu, ela ou ele?
Pra mim tanto faz se é ela ou ele...
Só sei que já estava enchendo o saco posando de moderadora feminista.
Engraçado que as pessoas sabem que o FCC é um fórum delicado de se tramitar pois sabem que tem gente que alopra, ajuda, alopra e ajuda e talz. Aí vem um (a) indivíduo qualquer (na pele de usuário comum) e quer regular as coisas sob suas formas particulares e cristalizadas de analisar a vida... é foda... logo aqui?
Assim fica difícil
O pior é que vem tirar uma onda "moralóide" justamente num tópico voltado para piadas.
Só uma pessoa muito comédia mesmo para fazer isso
Amigos, não desanimem!!! Mandem suas piadas!!!
abraço
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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Gambá do Rock
vo procura uma piada engraçada aqui hehehe
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Nowt
Veterano |
# dez/05
· votar
Piadas musicais
O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba? Aplausos. *
Porque funcionários públicos não sabem dançar? Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar. *
Um músico se perdeu na cidade e pergunta a um transeunte qual a melhor maneira de chegar ao teatro. Ensaiar, ensaiar, ensaiar.. *.
Musico e médico
Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz: "eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver. Alegre o músico olha o médico e pergunta: "de quê?" *
Um músico está no consultório: "Doutor, me faça um check-up. Finalmente consegui um contrato para gravar um disco e tenho uma viagem programada e por isso preciso saber meu real estado de saúde". O médico então: "neste caso grave apenas uma faixa".
Um violista vai ao médico. O médico depois de examiná-lo tem para ele uma boa e uma má notícia. O violista pede:"por favor, primeiro a notícia ruim!" O médico: "O Sr. tem o mal de Alzheimer". O violista: "e qual é a boa?". o Doutor: "até você chegar em casa você esqueceu a notícia ruim". *
Músicos e dinheiro
Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.
Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."
Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é músico profissional? o motorista de táxi. *
Qual a diferença entre um pizza grande e um compositor? A pizza consegue ao menos por uma vez satisfazer quatro pessoas. *
Músicos e álcool
Qual a diferença entre um camelo e um músico? o camelo consegue trabalhar sete dias seguidos sem neste meio tempo beber algo. *
KOMPOSITORES
Igos Stravisnky recebe o encargo de fazer a música para uma fita de cinema. - dar-lhe-emos cinco mil dólares - dizem de Hollywood. - não é bastante, responde o compositor. - mas é o que ganhava o seu antecessor - tornam a dizer de Hollywood. - meu antecessor era um homem de talento, porém, como eu não o tenho, a tarefa para mim é muito mais difícil...
(em RISOS e LÁGRIMAS NO MUNDO DA MÚSICA)
Um compositor vazio, destituido do menor talento para a música, pede a opinião de Richard Strauss sobre seu novo trabalho sinfônico.
- falta-lhe sentimento, ardor, fogo.
- quer dizer que devo colocar mais fogo na minha música?
- não, respondeu Strauss, não deve por fogo na música. Deve por a música no fogo...
(em RISOS E LÁGRIMAS NO MUNDO DA MÚSICA)
PIANO
Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.
Conversava entre colegas o pianista que havia dado um concerto em certa cidade. - que estréia horrível que eu tive! metade da platéia me vaiava com todas as forças! - e a outra metade? - felizmente a outra metade estava vazia!
O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano. Como é que fez uma coisa dessas? - bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza! *
Q que faria Você se tocasse piano como eu? - não desanimaria e estudaria sempre... *
No concerto do grande pianista, oferecido à sociedade local, um cavalheiro pergunta de chofre ao seu vizinho: - o senhor conhece a música? - mais ou menos, responde. - o que ele está tocando? - piano... *
PERCUSSÃO
Qual a função do percussionista?
Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
Um percussionista ao triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último movimento de uma sinfonia tem de tocar uma colcheia. Ensaio. Deus é o maestro. O primeiro movimento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto movimento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente ele se levanta e toca: "ping". Deus interrompe: "muito cedo, tudo do início!" *
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz? Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz? Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
Quantos participam de teu conjunto? Seis, a saber cinco músicos e um baterista. *
Um baterista na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi. O que é isso? pergunta o professor."Hmmm, posso ouvir novamente?" pergunta o baterista. Novamente o professor toca o dó e o mi. "Hmmm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?" O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde: "consegui; é um piano!" *
Porque os intervalos na orquestra demoram apenas 20 minutos? para que o percussionista não precise aprender tudo de novo. *
Uma criança diz a sua mãe: quando eu crescer, quero ser baterista. A mãe responde: "decida-se; as duas coisas junto é impossível". *
Como se consegue que um baterista toque mais devagar? é só dar-lhe um papel pautado. *
Como se consegue que um baterista pare de tocar? é só escrever alguma coisa sobre esse papel pautado. *
TROMBONE
Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo?
On e Off.
GUITARRA
Qual a definição de um semi-tom? dois guitarristas na tentativa de tocar em uníssono. *
Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock? "No solo eu nem sequer me ouvi " "na próxima peça não vou tocar nenhum solo" " mas é claro que eu sei tocar por notas" "eu também consigo afinar sem o afinador" "Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem" "eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada "... *
O que a gente arremessa a um guitarrista que está a se afogar no mar? seu amplificador... *
Um sujeito numa loja de música experimenta uma guitarra elétrica. O vendedor pergunta: "você gosta de tocar guitarra?" "Claro, para mim isso é o máximo!" "Então por que Você não estuda um pouco? *
De que é feito um contrabaixista ? Tome-se um pouco de água, um pouco de feno e um pouco de merda. Mas cuidado, se pegar muita merda ele se transforma em guitarrista. *
TROMPA
O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa? Figas.
OBOÈ
Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.
TECLADO
Quantos tecladistas são necessários para se trocar uma lâmpada? Nenhum; o tecladista tem um programa de computador que executa isso para ele. *
Como se define cacofonia? três tecladistas que tocam de uma mesma música. *
Como se chama um tecladista com uma só mão? uma benção de Deus. *
ACORDEÃO
O que é um acordeão? um instrumento que de um ar bom e saudável que faz música horrível e insalubre. *
Para que se presta sobremaneira um acordeão? para ensinar como se dobra um mapa adequadamente. *
Terroristas tomaram 90 acordeonistas como reféns. Se suas exigências não forem cumpridas eles prometem soltar um acordenonista a cada hora. *
Quando se chega ao céu São Pedro recebe assim: "Seja bem-vindo ao céu; aqui está tua harpa!". Quando se chega ao inferno, o demônio recebe assim: "Seja bem-vindo ao inferno, aqui está teu acordeão". *
BAIXO
Um baixista sobre uma ponte hesita em pular. Trata-se de uma coisa boa ou ruim que ele pule? Tanto faz, o importante é que ele pule! *
Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco, quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da querela. "Este bastardo desafinou uma de minhas cordas", diz o baixista "e em cinco minutos tenho que entrar em cena". "Mas não vejo qual é o problema", retruca o empresário. O baixista: "é que ele não quer me dizer qual foi a corda que ele desafinou". *
O que existe de comum entre um solo de baixo e uma ejaculação precoce? a gente percebe exatamente quando eles chegam e apesar disso não se consegue evitar. *
Baixista para o baterista:" me diga; afinal o que é uma síncope?" Baterista para o baixista: "o teu tempo 'um". *
Um baixista vem todo transtornado de uma ligação telefônica: "notícias ruins, minha mãe morreu ontem à noite". Sua namorada o consola: "pense que ela já estava doente e idosa; assim foi melhor para ela". Soa novamente o telefone. O baixista volta ainda mais transtornado e diz para a namorada: "que dia mais trágico esse! meu irmão acaba de me ligar e me disse que a mãe dele também morreu". *
BANJO
Qual a diferença entre um banjo e uma cebola? todos choram quando a gente corta uma cebola. *
O que o tocador de banjo e a garrafa de cerveja tem em comum? do pescoço para cima ambos estão vazios. *
O que é verdadeiro gentleman? alguém que sabe tocar banjo, mas apesar disso não o toca. *
CANTO
Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora. Todo profissional o cantor fala para ela: "minha querida, vou cantar hoje só para você!" "Por mim, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar". *
Um cliente chega na feira de um vilarejo e compra todos os tomates e ovos disponíveis. O comerciante sorri e pergunta: "o senhor também vai ao show do Rex Gildo hoje à noite?"; " mas que é isso; eu sou o Rex Gildo". *
Um cantor canta para seu empresário. Ao que o empresário comenta: "Você seria um bom substituto para o Elvis Presley". " Mesmo?" "Sim, você deveria ter morrido no lugar dele..." *
"Aqui temos um coro mixto". "Mas como assim, só são vozes masculinas?" "É, mas só a metade sabe cantar". *
Qual é o número mínimo de membros de um coro masculino? três cantores e um tenor. *
Qual a diferença entre um soprano-Wagner e um tenor-Wagner? mais ou menos 5 kg. *
Como foi descoberto o cânon? Vários cantores tentam cantar simultaneamente a mesma parte. *
Qual a diferença entre um regente de coro e um chimpanzé? É prov
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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ehuheu a unica que eu gostei foi
Como se chama um tecladista com uma só mão? uma benção de Deus. *
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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P. Qual a primeira coisa que o músico diz no trabalho?
R. O senhor vai querer fritas para acompanhar?
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asda
Veterano |
# dez/05
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Qual a função do percussionista?
Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
Que maldade... hehe...
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Nowt
Veterano |
# dez/05
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Papo de músico...
- Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.
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