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Mensagem |
BRUXA MARATUXA II
Veterano |
# nov/05
OLHA:
O que é um cão?
Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem brincar;
Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
Eles sabem como suplicar muito bem...
Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.
O que é um gato?
Gatos fazem o que eles querem;
Eles raramente te escutam;
Eles são praticamente imprevisíveis;
Eles arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
Eles são temperamentais;
Eles deixam pêlos por toda a parte;
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores
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Ander Boca
Veterano |
# nov/05
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acordo cedo heim!!!
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Vampyro_sechzehn
Veterano |
# nov/05
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gatos fazem bola gato
kao nao faz
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Vampyro_sechzehn
Veterano |
# nov/05
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meninos tem penis
meninas tem vaginas
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Lombriga MCD Núcleo e sistema do NT
Veterano |
# nov/05
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Vampyro_sechzehn
meninos tem penis
meninas tem vaginas
Desde de criança,minha mae me fala que que menino tem rola e mulher buceta,fui conhecer esses termos,penis e vagina,cursando minha 5 serie.
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Stank
Veterano |
# nov/05
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Lombriga MCD Núcleo e sistema do NT
Desde de criança,minha mae me fala que que menino tem rola e mulher buceta
Que grande educadora...
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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A idade da vagina é 12 anos, depois ela vira buceta.
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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A idade do pinto (pelo menos do meu) foi de 3 anos... depois eu ja ficava de pau duro direito.
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sorata_X
Veterano |
# nov/05
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A idade da vagina é 12 anos, depois ela vira buceta.
então a vagina é virgem?
e a buceta não??
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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Mulher é igual CD: por causa de uma parte boa, a gente tem que ficar com tudo!
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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Isso
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sorata_X
Veterano |
# nov/05
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Mulher é igual CD: por causa de uma parte boa, a gente tem que ficar com tudo!
discordo!!!!!
Eu nunca comprei um cd por causa de 1 ou 2 musicas
quantos as mulheres....
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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sorata_X
Mulher é igual CD: por causa de uma parte boa, a gente tem que ficar com tudo!
discordo!!!!!
Eu nunca comprei um cd por causa de 1 ou 2 musicas
quantos as mulheres....
Pq toda mulher é burra?
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sorata_X
Veterano |
# nov/05
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não ¬¬
Eu nunca comprei um cd por causa de 1 ou 2 musicas
quantos as mulheres....
foi uma comparação á...
Mulher é igual CD: por causa de uma parte boa, a gente tem que ficar com tudo!
acho que os homens é que são burros
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SargentuZero
Veterano |
# nov/05
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Que os homens são burros isso não há dúvida, mas de qualquer forma nós fudemos e elas continuam sendo fudidas...
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sorata_X
Veterano |
# nov/05
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nós fudemos e elas continuam sendo fudidas...
há exeções
o mundo evoluiu seu minino
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Coldplay
Veterano |
# nov/05
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acho que os homens é que são burros
concordo... quando as mulheres querem ficam com nós na mão
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deathmeister
Veterano |
# nov/05
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veado conta?
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i19Dungeon quase vinte
Veterano |
# nov/05
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Droga! Devia ter criado um tópico sobre gatos. Tô pensando em comprar um persa, mas a fama que nego faz é foda. Fico achando que o bicho vai sempre estar conspirando contra mim.
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Vampyro_sechzehn
Veterano |
# nov/05
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Lombriga MCD Núcleo e sistema do NT
pod kre lumbriga
eu tbm nao sabia
eu vi isso num filme ae
ae aprendi filme
do arnould e suas negas \o/
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maggie
Veterana |
# set/06
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A versao feminina:
Namoro:
1. Ao chegar num local e ve-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga: "Ola, sinto muito, mas sou a namorada dele."
2. Quando ele estiver mais alegre e brincalhao do que de costume, pergunte: "Voce bebeu?..."
3. Choramingue.
4. Peça para ver as fotos da infancia dele; rasgue todas e anuncie:
"Sua vida começou no dia em que conheceu."
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo, e corte o dele.
6. Ao chegar para um encontro, va logo perguntando se ele nao tinha outra camisa.
7. Encha-o de presentes e pergunte de 5 em 5 minutos se ele adorou.
8. Chore no cinema sempre que aparecer um casamento.
9. Faça comparaçoes em publico entre ele e o seus ex-namorados.
10. Diga, a qualquer pretexto, que os homens sao todos iguais.
11. Mantenha-o a distancia para que ele nao prejudique seu penteado
12. Quando ele a beijar de repente, queixe-se de que ele borrou seu batom.
13. Depois de jantarem juntos, convide-o com ar de cumplice para ir ao seu apartamento. Convença-o a comer meio bolo de chocolate, e depois avise que esta morrendo de sono.
14. Nas reunioes entre amigos, sempre que alguem mencionar uma ex-namorada dele, feche a cara e fique emburrada o resto da noite.
15. Numa festa com a sua turma, apresente-o a todo mundo, menos aos seus ex-namorados.
16. Esqueça o time para qual ele torce, e de-lhe a camisa errada.
17. Pergunte insistentemente em que ele esta pensando.
18. Pergunte se ele ja teve alguma experiencia homosexual.
19. Insista na pergunta, explicando a ele que nao tem nada demais.
20. Se ele finalmente admitir que sim, saia contando para todo mundo.
Apos o casamento:
1. Conserve uma foto do seu ex-marido de sunga com o bebe nos braços. Diga que e por causa do bebe.
2. Sempre bata fotos no momento em que ele fizer careta.
Quando ele se queixar de que saiu com cara de idiota, diga:
"Mas amorzinho, você é assim !..."
3. Pergunte se, por acaso, ele ja fez testamento.
Familia e amigos:
1. Cochiche sem parar com suas amigas, de gargalhadas espalhafatosas, e quando ele perguntar o que e, diga:
"Nada."
2. No dia que ele tirar ferias, anuncie que sua mae vem passar "algumas semanas" com voces.
3. Quando ele sugerir que a mae dele passe uns dias com voces, responda: "Nao acha que minha mae ja traz bastante
complicaçoes para nos dois?"
4. Boceje obstensivamente quando estiverem recebendo os amigos dele.
Feriados e aniversarios:
1. De duas camisas de presente a ele, e quando ele vestir uma pergunte por que nao gostou da outra.
2. Quando ele lhe der de presente um videocassete, diga:
"Ih, a Ana Lucia falou que essa marca e uma porcaria."
Na cama:
1. Deixe-se acariciar por meia hora, e depois decida que esta com sono.
2. Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
3. No momento culminante, murmure ao ouvido dele: "Case comigo"
4. Peça a ele para revelar suas fantasias eroticas, e quando ele terminar, diga: "É incrivel como os homens nao tem imaginaçao".
5. Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "Ja estou com tudo armado, estava so esperando que voce sugerisse".
6. Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Entao e porque nao me ama".
7. Tenha um acesso irresistivel de tesao quando ele se prepara para assistir a final do Campeonato Brasileiro.
8. Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que ele esta sendo vulgar.
9. Ache graça no modo que ele geme.
Momentos romanticos:
1. Apaixone-se por um gala da TV ou do cinema, e tenha chilique toda vez que o avistar.
2. Fique de cara emburrada durante dois dias, porque lembrou de algo que ele fez no ano passado.
3. Sempre que a Michelle Pfeiffer aparecer, diga: "Pena que seja tao ma atriz, coitada".
4. Sempre que o Richard Gere aparecer, suspire e murmure: "Isso sim!...".
5. Implore para que ele tire a barba. Quando ele ceder, diga que ficou horrivel.
6. Pergunte-lhe 20 vezes por dia: "Voce me ama?".
7. Pergunte-lhe 30 vezes por dia: "Voce nunca amou outra mulher, ne?".
8. Saia a tarde dizendo que vai ao cinema, e volte no começo da noite cheirando a sabonete e xampu.
Vida domestica:
1. Deixe bem claro que a masculinidade dele esta diretamente ligada a capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
2. Quando uma tomada estiver dando curto-circuito ele nao souber o que fazer, diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isto".
3. Fique a beira de um ataque de nervos toda vez que ele pegar o bebe no colo.
4. Lembre-se de repente que nao paga o seu cartao de credito ha cinco meses.
5. Num dia chuvoso, obrigue-o a usar sua sombrinha que tem Bambis estampados.
6. Quando ele lhe pedir para gravar algo na televisao, programe o video de forma que ele corte os ultimos 5 minutos do programa.
7. Ponha gasolina no carro a alcool.
8. Prometa as crianças que "O papai vai levar voces sim, sim, claro que vai".
9. Coloque um vaso com agua e flores em cima do computador dele.
10. Quando ele fizer um churrasco para os colegas do escritorio, aproveite para estrear o novo fio-dental.
11.Compre um quadro por uma fortuna na feira hippie, e assegure que em 10 anos aquilo vai valer uma fortuna.
12. Quando tiver que levar o carro a oficina, ponha um shortinho e uma miniblusa.
13. Quando ele viajar, aproveite para fazer uma faxina, e jogue fora aquela montanha de gibis velhos que estavam esquecidos na garagem.
14. Quando resolverem passar um fim de semana fora, faça cinco malas de roupas.
Vida social:
1. Desmaie em publico.
2. Cinco minutos antes do inicio da peça de teatro, esteja ainda em casa, experimentando um batom diferente.
3. Adormeça no teatro.
4. Durante a peça de teatro, amasse sem parar o celofane das pastilhas de menta.
5. Escolha algum episodio grotesco na vida dele, e conte-o toda vez que estiverem numa roda de desconhecidos.
6. No restaurante, peça para ele escolher seu prato, e depois diga que nao gostou.
7. Obrigue-o a leva-la para uma gafieira, e chegando la dance com todo mundo, menos com ele.
8. Quando ele a levar ao Maracana, peça que ele a acompanhe ao banheiro, aos 35 minutos do segundo tempo.
9. Quando ele contar uma piada e todo mundo rir, espere que façam silencio e ria escandalosamente... ou simplesmente diga que nao entendeu !!!
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
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maggie
Veterana |
# set/06
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A versão masculina
Namoro:
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou nao responda - para que ela veja quem e que manda.
2. Quando ligar para ela, nao se preocupe em terminar a conversa que esta tendo com alguem do seu lado. De a ela o raro privilegio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretaria eletronica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandalias.
5. Conserte seus oculos com fita durex, e use-os em publico.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem sao.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for leva-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeiçao em semanas.
10. Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que nao gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destroi o clima".
12. Tome posse do seu territorio: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visivel.
13. Nao fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela esta dormindo com voce, se nao estiver.
15. Espalhe boatos de que ela nao esta dormindo com voce, caso esteja.
16. Quando voce ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que voce tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que voce tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que voce tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que voce e casado.
Vida domestica:
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem a vista quando a mae dela for visita-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metalico nao identificado na garagem, dizendo: "Pode ser util um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. De-lhe um sermao sobre o habito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para voce.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que ha de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maça como a que sua mae fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pes. Sao bem mais anatomicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e nao se de o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversarios:
1. Compre lingerie erotica para ela no Dia dos Namorados... quatro numeros abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erotica para ela no Dia dos Namorados... quatro numeros acima do tamanho dela.
3. No aniversario dela, de-lhe de presente ingressos para um jogo que voce esta louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversario dela, e dias depois mande-lhe um cartao de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos romanticos:
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique palido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sabado, quando ela estiver de cama com colicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela a sindrome pre-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o video de ginastica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
1. Largue suas cuecas no chao, e diga: "Puxa, este lugar esta uma bangunça."
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as caricias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou va mexer na geladeira, ou adormeça.
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ZEPPELINM
Veterano |
# set/06
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Sabe por que o cabelo das mulheres crescem mais rápido que o dos homens?
Porque tem esterco na cabeça
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snowwhite
Veterano |
# set/06 · Editado por: snowwhite
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ZEPPELINM
Sabe por que o cabelo das mulheres crescem mais rápido que o dos homens?
Porque tem esterco na cabeça
Vc anda um doce ultimamente...Costuma passar a mão e cheirar os cabelos masculinos?
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cao fofo
Veterano |
# set/06
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to vendo o tanto q esse topico fez sucesso hauuhauhuuu
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ZEPPELINM
Veterano |
# set/06
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snowwhite
Relax girl, assim como vc não gostou da comparação eu também não gostei da brincadeira da maggie, não achas? eh simplesmente minha versão masculina.
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snowwhite
Veterano |
# set/06
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ZEPPELINM
Relax girl, assim como vc não gostou da comparação eu também não gostei da brincadeira da maggie, não achas? eh simplesmente minha versão masculina.
Então me diga...por que aquele post no tópico do meu niver?
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HELENna
Veterano |
# set/06
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Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
hahahahaahhahahahah!!!!!!!!muito boa essa (e todo o resto falando dos homens), é isso aí... concordo e assino em baixo!...
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staind
Veterano |
# set/06
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Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
ia soltar uma da mulher no mesmo sentido mas vou ficar quieto
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snowwhite
Veterano |
# set/06
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Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
Horrível isso. Coisa de mulher mal amada.
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