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Mensagem |
Koisa
Veterano |
# set/08
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A GM anuncia o novo modelo de carro com marcha controlada por reconhecimento de voz, conforme o que a pessoa diz, o sistema de marchas do carro obedece:
Você diz,
- Primeira!!
O carro engata primeira..
Você diz:
- Corinthians!!
Ele vai pra segunda..
Você diz:
- São Paulo!!
Ele ligar o ar condicionado, fica fresco e vai de ré..
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Duvideiro
Veterano |
# set/08 · Editado por: Duvideiro
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Um cara comprou um playstation 3 no mercado livre e recebeu uma pedra pelo correio.
Tem a do cara que comprou uma fender de um desconhecido e, ah... essa vcs já conhecem...
tem essa compra AQUI também... que apesar de antiga..... eu raxo de rir do primeiro ao ultimo post
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Facchini
Veterano |
# set/08
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Koisa
boa!
sahoeohshoeaohw
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tncv
Veterano |
# set/08
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Um bebado chega no boteco e pede...
- garçom aqui tem leite de egua???
- nao!!!!responde o garçom
- aqui tem leite de onça???
- tambem nao...
- tem leite de ganso ????
- muito menos...
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!! Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
Musum
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Sirron_Kashmir
Veterano |
# set/08
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O casal está durmindo tranquilarmente, quando a mulher escuta um barulho do lado de fora da porta, ligeiramente ela fala:
- É meu marido!
O rapaz, ainda peladão pula pela janela desesperado e cai em cima de um cactus. Nervoso volta para o quarto e fala:
- Mas seu marido sou eu!
A mulher responde:
- Então pq pulou hein ?!!!
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Pati Cobain
Veterano |
# set/08
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Fui numa loja hoje que a escada de descer tava parada aí lembrei dessa piada huahuauhahuahua quase que do risada lá, sozinha O_o
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_FrEd_
Veterano |
# set/08
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Pati Cobain
Fui numa loja hoje que a escada de descer tava parada aí lembrei dessa piada huahuauhahuahua quase que do risada lá, sozinha O_o
Mas tu sentou neh?
=)
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Pati Cobain
Veterano |
# set/08
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_FrEd_
Não, não tinha degrau =(
*Mentira, tinha*
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Fenrisulfr
Veterano |
# set/08
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Sabe como vc faz pra 3 colorados sentarem acomodados em um banquinho?
Vira o banquinho de cabeça pra baixo
Sabe como são-paulino tira a camisinha?
Peidando
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Dogs2
Veterano |
# set/08 · Editado por: Dogs2
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Fahrenheit
Piadas pequenas aqui
mas foi boa hiauhaiua
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POSITIVE
Veterano |
# set/08
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Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. A carta chegou e so tinha uma palavra:
"Nescafé".
A mãe ficou confusa a principio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota."
A mãe ficou entao feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
A mãe olhou um anuncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
A mãe ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito:
"British Airways".
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela finalmente achou um e desmaiou logo apos lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
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Rod Turtle
Veterano |
# set/08
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Piadas nerds:
O que o matemático falou para o índio?Oi tupi.
Por que você não pode comer elétrons?Porque ele tem spin.
Oks,piadas nerds e ainda por cima ruins ninguém aguenta.
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Koisa
Veterano |
# out/08
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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Koisa
*esvaziando a caixa de entrada*
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08 · Editado por: KaTy
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O marido fala para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa comenta:
- No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Um dia um bêbado entra no ônibus, e logo na roleta ele diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta o que você seria?
o bêbado responde:
-Ai eu seria um cobrador de ônibus.
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thiaguinhu
Veterano |
# out/08
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KaTy
essa é velha d+ :P
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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thiaguinhu
=/
mereço um voto por ter arriscado passar vergonha.
huahuah
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Koisa
Veterano |
# out/08
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É grande mais é da legal..
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
trocar a lâmpada da lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, MERDA!!!!!!
O guarda se inclina e pergunta para a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Só tem piada grande =/, mas se for contar, ela fica pequena, ela só é grande pra ler =D
Zé foi dormir, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um Prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
· votar
Frases que sua namorada/esposa nunca vai dizer!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08 Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra alguma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
· votar
04) Que peido incrível! Peida de novo!
aUHAUhauHAUHAUhauahuhauHA
Essa é engraçada!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
· votar
Um ateu estava andando pela floresta e no caminhar ia admirando toda aqulela criação evolucionaria e impressionante da natureza, enquanto ele andava ouviu um barulho nos arbustos e ao virar percebeu que o baarulho vinha de um enorme urso que avançava em sua direção.
O ateu começou a correr deseperadamente para salvar sua vida mas depois de certo tempo de corrida ele tropeçou e antes de poder levantar viu que o feroz urso ja estava com sua terrivel pata esquerda pronta para acerta-lo (algo que seria mortal), então naquele momento o ateu exclamou:
- "Ai meu Deus!!!"
Então o tempo parou... as aguas dos rios cessaram o urso ficou estatico e ao olhar para o lado o ateu viu uma grande luz que lhe disse:
- "Apos todos esses anos testemunhando contra mim e minha existencia, no desespero clama meu nome.
Deveria eu te perdoar???"
E o ateu respondeu:
- "Sim meu Deus eu admito, clamar por seu perdão agora seria hipocrisia da minha parte, mas se não posso me redimir e me tornar cristão neste momento, então o Senhor poderia fazer o urso ser cristão!!!!
E apos um curto momento a luz (Deus) respondeu:
- "Pois bem, daqui pra frente o urso é cristão".
E foi embora.
No momento que a luz se foi, o tempo voltou ao normal e o urso que esava prestes a dar uma patada no ateu recolheu sua pata, sentou-se no chão e disse:
- "Sehnhor, abençoa este alimento que agora irei comer. AMÉM!".
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Luiz Rhoads
Veterano |
# out/08
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O cara chega pra uma gostosa:
- Por 1 milhão de reais você faria sexo comigo?
A gostosa pensa, e acaba respondendo:
- Sim.
O cara torna a perguntar:
- E por 20 reais?
A gostosa se irrita:
- Você acha que eu sou uma vadïa?
E o cara responde:
- Não, isso você já me respondeu na primeira pergunta, agora é só uma questão de combinarmos preços.
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El Musicista
Veterano |
# out/08 · Editado por: El Musicista
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Essa aconteceu com um camarada...
O cara chega na balada p/ azarar a tchutchuquinha (que não estava mtoo afim d conversa). Eles meio ki se conhecem (por insistência do kraa), daih ele pergunta p/ ela:
_Sabia que vc eh a mina mais bonita dessa night?
Ela responde:
_Sério? Pena que eu não posso lhe dizer o mesmo...
Ele triplica:
_Então faça ki nem eu... MINTA!!!
Daih ele virou as costas e foi embora rachando o bicoo...
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tncv
Veterano |
# out/08
· votar
tncv
Veterano
2
# Enviado: 26/set/08 23:30
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Um bebado chega no boteco e pede...
- garçom aqui tem leite de egua???
- nao!!!!responde o garçom
- aqui tem leite de onça???
- tambem nao...
- tem leite de ganso ????
- muito menos...
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!! Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
Musum
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Koisa
Veterano |
# out/08
· votar
Essa aconteceu com um camarada...
O cara chega na balada p/ azarar a tchutchuquinha (que não estava mtoo afim d conversa). Eles meio ki se conhecem (por insistência do kraa), daih ele pergunta p/ ela:
_Sabia que vc eh a mina mais bonita dessa night?
Ela responde:
_Sério? Pena que eu não posso lhe dizer o mesmo...
Ele triplica:
_Então faça ki nem eu... MINTA!!!
Daih ele virou as costas e foi embora rachando o bicoo...
ViDa LoKa
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