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Cifilisnucrebru
Veterano |
# jan/09
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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falo
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiola
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Thiagainas
Veterano |
# jan/09 · Editado por: Thiagainas
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Cifilisnucrebru
puta de novo essa cara...mas eh mto boa kkkkk
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Cifilisnucrebru
Veterano |
# jan/09
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Thiagainas
porra meu! kkkk disfarça num tinha visto
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The Rainmaker
Veterano |
# jan/09
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ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...................... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"
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Falkon36
Veterano |
# mar/09
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ia fazer 1 topico assim ! mas ja q ja existe vo fala :]
Durante 1 missa o padre falou:
-Se alguem aqui falar 3 palavroes essa igreja vai cair. - dai o papagaio que tava na igreja falou:
- pqp! se essa porr* cai nois tamo fudid*
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Guto EADG
Veterano |
# mar/09
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Durante 1 missa o padre falou:
-Se alguem aqui falar 3 palavroes essa igreja vai cair. - dai o papagaio que tava na igreja falou:
- pqp! se essa porr* cai nois tamo fudid*
que piada idiota hieauheiuah
+1
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brunohardrocker
Veterano |
# mar/09
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Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
TUM TUM TÁ TURUNTUM TUDUM TSSSSSSSSSSSSSSSS
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tncv
Veterano |
# mar/09
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Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
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UYHUhuHUhaauhauhauahuahUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUA
RINDO MUITO
RDV
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Sumerrew
Veterano |
# mai/09
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Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/09
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loucos tinham acabado de sair do hospício...
ai um falou:
-vamos brincar de maçã?
os loucos responderam -sim!!
então eles foram e subiram na árvore mais alta da cidade
o primeiro falou:
-to maduro...e se tacou do topo da árvore
o segundo foi e disse:
-to maduro...e se tacou da árvore
o terceiro foi e disse:
-to verde...e permaneceu la em cima
(3 horas depois)os loucos quebrados em baixo da árvore dizem:
-se taca logo
o louco la em cima responde:
-to verde
(1 dia depois)os loucos falam:
-se taca logo dai PORRAAA!
o louco la em cima responde:
-to verde
ai um louco fala:
-a então enfia o dedo no ** e cheira
o louco la em cima enfiou o dedo no c* , cheirou e disse:
-to podre!!(e caiu lá de cima)
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GuitarHouse
Veterano |
# jul/09
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São.... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
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LeandroP
Moderador |
# out/09
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O Manuelzinho vai até farmácia e pede um supositório.
O farmaceutico pergunta:
- É pra botar na conta do seu pai?
- Não, é pra enfiaire no cu da minha mãe.
°.°
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brunohardrocker
Veterano |
# out/09
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Um casal de velhos troca idéias de o que colocar na lápide daquele que morrer primeiro:
-Ah, eu escreverei: "Aqui jaz a minha véia... fria como sempre!" - disse o velhinho.
E a velhinha dá o troco:
- Pois eu escreverei: "Aqui jaz o meu véio... até que enfim duro!"
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/09
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Diferença entre o homem e a mulher no caixa eletrônico
Caixa Eletrônico
Versão Masculina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Entra no quiosque
3 – Insere o cartão
4 – Digita o código
5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Verifica a maquiagem no espelhinho
3 – Desliga o motor
4 – Põe as chaves na bolsa
5 – Vai até o quiosque
6 – procura o cartão na bolsa
7 – Insere o cartão
8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 – Digita o código
10 – Estuda as instruções por uns dois minutos
11 – Tecla "cancela"
12 – Tecla novamente o código
13 – Verifica o saldo
14 – Procura um envelope
15 – Procura uma caneta na bolsa
16 – Anota o saldo no envelope
17 – Estuda as instruções
18 – Retira o dinheiro
19 – Entra no carro
20 – Confere a maquiagem
21 – Procura as chaves
22 – Liga o carro
23 – Confere a maquiagem
24 – Sai com o carro
25 – Pára
26 – Volta de ré
27 – Sai do carro
28 – Pega o cartão e o recibo
29 – Entra no carro
30 – Põe o cartão na carteira
31 – Põe o recibo no talão de cheques
32 – Anota a retirada no talão de cheques
33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 – Confere a maquiagem
35 – Sai com o carro
36 – Anda cinco quilômetros
37 – Solta o freio de mão
Postado por Jonh Oliver
http://www.mafia171.com.br/2009/10/diferenca-entre-o-homem-e-mulher-no .html
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Villts
Veterano |
# dez/09
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A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas
realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu
peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei
em seu consultório. Aposto que você não sabia
que eu estava peidando porque eles não
cheiram e são silenciosos.
O medico com uma cara azêda apenas diz:
- Sei, sei.. leve estas pílulas, tome 4 vezes ao
dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno de remédio você
me deu, mas agora meus peidos, embora
ainda que silenciosos, fedem terrivelmente.
Bom sinal, diz o doutor...
- Agora que curamos sua sinusite,
vamos cuidar do seu ouvido!
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Joe Road
Veterano |
# jan/10
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Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe....".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
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tncv
Veterano |
# jan/10
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Bêbado observador ...
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa,
onde, pegou:
(a) 2 caixas de leite integral,
(b) 1 dúzia de ovos,
(c) 1 litro de suco de laranja ,
(d) 1 alface americana,
(e) 1 kg . de café, e
(f) 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada
com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em
sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
"O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"É porque você é feia pra caralho!"
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
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Cê cridita em Deus?
Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita em Deus?
- Ora se criditu.... craro!
- Intão, si fosse da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si fô da vontade de Deus, chuvia na mema hora...
- Si fosse da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si fô da vontade de Deus, virava sim... purque não?
- Si é da vontade de Deus, se nóis dois branquelo azedo desse jeito, e nosso fio pudia nascê pritim, pritim... Quasi azuzim?
- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus de nosso fio nascê pritim, nascia... Mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão... Ia, aaah! si ia!
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tncv
Veterano |
# fev/10
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Sabe é o que um gaucho gremista?
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Um viado com código de barras
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The_man_without_name
Veterano |
# fev/10 · Editado por: The_man_without_name
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tncv
ta la um gaucho cheio de fome, esfomeado
ele entra num restaurante e faz uma proposta para o garçom:
-seu garçom, eu to morrendo de fome, to ha 4 dias sem comer nada, vamos fazer uma aposta?
-hum................qual
-eu sou ''perito'' em carnes, v me da uma carne e eu descubro so pelo cheiro do sangue, se eu ganhar, eu posso comer o que eu quiser que vai pra sua conta!
- e se vc perder?
-ai eu pago o dobro do teu salario todo mes durante um ano!
-ok
la vai o garço, pega uma picanha, passa a faca na picanha e da pra o gaucho
-que carne é?
-hmmmmm..............picanha
o garçom vai e pega outra carne
-qual é?
-hmmmm............maminha!
-o que?acertou!
-vo pegar outra
ele volta com um cupim
- e agora gaucho?
-cupim!!!
-AH GAUCHO FILHO DA PUTA
-JOAO , vem ca, pega essa faca e esfrega no seu pau
- e agora gaucho ?
sabe o que ele respondeu?
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.-QUE QUE O JOAO TA FAZENDO AQUI??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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PGilbert
Veterano |
# abr/10
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As mulheres sempre falam que não existe homem perfeito, mas sempre estão procurando um que satisfaça todos os seus desejos e cumpra requisitos mínimos. Mas sabe por que ele não existe? Por que a cada pouco tempo ela muda suas exigências e não temos o dom de mudar as coisas. Veja as exigências da mulher para um homem durante a vida inteira.
Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???
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Jiuvaskala
Veterano |
# abr/10
· votar
PGilbert
As mulheres sempre falam que não existe homem perfeito, mas sempre estão procurando um que satisfaça todos os seus desejos e cumpra requisitos mínimos. Mas sabe por que ele não existe? Por que a cada pouco tempo ela muda suas exigências e não temos o dom de mudar as coisas.
isso me lembra de uma frase conhecida: "os homens casam com suas mulheres pensando que elas não vão mudar e mudam. Já as mulheres casam com seus homens pensando que eles vão mudar e não mudam".
é real
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russobass
Veterano |
# jul/10
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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele
lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,
seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar
mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um
restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que
qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando,
feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela
lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a
venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para
apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda
apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e
cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a
sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio
a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar
no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em
dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e
mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já
estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por
ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia
acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com a sogra e o sogro, seus pais, outros familiares e mais doze convidados sentados e próximos a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
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Cavaleiro
Veterano |
# ago/10
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Piadas Zorra total style:
- Quem é o cara que toma mais água do mundo? (espera o cara pensar)
- Não sei.
- O Otávio. (novo silêncio)
- Otávio?
- É. Você nunca reparou naqueles caminhões escritos "Água p'otávio"?
tum tum pá.
Agora algumas ainda piores de autoria própria.
Qual é o país que odeia o Natal?
- Peru
Qual o país que surgiu batendo uma pedra na outra?
- Alaska
Qual a capital do perfume?
- Buenos Aires
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The Rainmaker
Veterano |
# ago/10 · Editado por: The Rainmaker
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Qual o país que surgiu batendo uma pedra na outra?
- Alaska
FAIL
Alasca é um estado norte-americano.
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GuitarHouse
Veterano |
# out/10
· votar
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita),
disse às criancinhas que iriam responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é:
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda é:
"Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- E a terceira é:
"A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
- OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é:
"Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
- A segunda:
é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
- A terceira é:
"A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
- A quarta é:
"Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
- A quinta é:
"Cadê o Paulinho ?"
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Cavaleiro
Veterano |
# out/10
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Boas piadas merecem repetições:
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavras do Senhor !
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engtmir
Veterano |
# out/10
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O Seu Manoel portuga quis impressionar sua Maria, decidiu então comprar um Kama Sutra para treinar posições mais ousadas...
Foi então à banca e comprou um livro para estudá-lo. Chegando em casa deu um bom dia à Maria e entrou correndo para o quarto. e rapidamente começou a estudar as várias posições do maravilhoso livro...
Foi então que com um ensurdecedor e desesperado grito de Manoel:
UUUUUUuuuuuhhhhhaaaaaaaaaaaaaa
Maria vem correndo desesperada atrás de seu querido Manoel, lhe perguntando:
O que foi Manoel???
Ao que ele responde:
"Enrabei-me"
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russobass
Veterano |
# out/10
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Assunto: Máquina de sabonete
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres
falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, deu de cara com três freiras que
estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua. É uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha!
Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre e
nada...
Então puxou de novo e nada... E puxou e nada e puxou e puxou e puxou e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e
disse:
- Deus seja louvado! Tem até xampu!
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brunohardrocker
Veterano |
# out/10
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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
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