Centro de Piadas do OT - Piadas aqui =-]

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Dogs2
Veterano
# abr/08
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BLACK FAIRY

em um cruzeiro luxuosíssimo, o comandante anuncia no alto-falante.

- bom dia a todos, são 10h e esse navio vai partir agora.


todo mundo pulou na água...


haiahaiuahiau

Dogs2
Veterano
# abr/08
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O Corinthians é campeão mundial

Sirius Black
Veterano
# abr/08
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o mineirinho entra num bar e vê uma plaquinha no balcão:

Coxinha: 1,00
Pão de queijo: 1,00
Punhetinha: 2,00

logo aparece uma gostosona (jolie style) com um decotão e diz:

gostosona: pois não?
mineirinho: é a senhora que faz a tal da punhetinha???
gostosona: sou eu mesma!!!
mineirinho: então por favor, lave muito bem a mão e me dá um pão de queijo!

shoyoninja
Veterano
# abr/08
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Sirius Black
hehehe

Horcruxes
Veterano
# abr/08
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Sirius Black
hehe (2)

Fenrisulfr
Veterano
# abr/08
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Dogs2

O Corinthians é campeão mundial


huahuahuahuhuahuahuahuhuahuahuauhhuahuauhhauhuahuahuhuahuahuauhahuhuah uahuauha

Frigeri.
Veterano
# abr/08
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Dogs2
O Corinthians é campeão mundial

uahhauahauhau

Frigeri.
Veterano
# abr/08
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piada que eu li em algum lugar:

Cara tava caminhando na rua, de repente avista um sujeito estranho, ele era EMO, usava uma camiseta do Juventude, era bicha e ainda carregava uma bandeira do PT.
Dai o cara chega no sujeito esquisito e pergunta:
-Vem cá tchê, mas que merda ein, é emo, torce pro juventude, é gay e ainda por cima é petista! mas que azarado vc ein!
No que o sujeito responde:
-E usted ainda nem sabe de lo peor...

BokuWa
Veterano
# abr/08
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ele era EMO, usava uma camiseta do Juventude, era bicha

Redundancia...

Sirius Black
Veterano
# abr/08 · Editado por: Sirius Black
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o telefone do veterinário toca às 2 da madrugada, quando ele atende, uma de suas clientes diz desesperada:

Mulher: doutor! é uma emergência!
Veterinário: o que houve?
Mulher: é a minha cadelinha! entrou um vira-lata aqui em casa, montou em cima dela, e agora os dois estão se atracando! como eu faço pra eles pararem????
Veterinário: isso é muito simples. assim que desligar o telefone, vá até o orelhão e ligue pra sua casa, assim o barulho do telefone vai faze-los perder a vontade.
Mulher: mas doutor, será que isso vai funcionar????
Veterinário: pelo menos comigo, funcionou!!!!!!

Koisa
Veterano
# abr/08
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lol

luis_loko
Veterano
# abr/08
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O menino diz para o pai:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?


Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?




- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.


Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.



Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.




Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:


-Pai, agora acho que entendi o que é política.


- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.


- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Fenrisulfr
Veterano
# abr/08
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luis_loko

É triste que isso seja uma piada em nosso país, pior, que seja a própria realidade...

luis_loko
Veterano
# abr/08
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Fenrisulfr
É triste que isso seja uma piada em nosso país, pior, que seja a própria realidade...

falou tudo....

Loko_Bass
Veterano
# jun/08
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Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo Antonio Vitor da cidade grande esnobando com o primo caipira,
o que tinha ganhado de presente. Aí o primo Antonio Vitor, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espetacular!

O primo mineiro caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima, uai. A tua irmã.

- E de que marca é?

- Sei lá, primo.

Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.

Ela intão falô: 'Aí Pode!'

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como 'cu'

Koisa
Veterano
# jun/08
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O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:

-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

-Não tem solução? - perguntou o sujeito.

-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

-Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.

O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:

-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

Fahrenheit
Veterano
# jul/08
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Recentemente, um grupo de pesquisadores da 'Universidade de Harvard' elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

1 - Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2 - Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um 'ménage a trois'.

3 - Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.

4 - Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.

5 - Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.

6 - Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7 - Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.

8 - Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.

9 - Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele.........


surrupiado do: www.uhull.com.br

Fahrenheit
Veterano
# ago/08
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Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Jio-kun
Veterano
# ago/08
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Fahrenheit

Fidel... :/

Fahrenheit
Veterano
# ago/08
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Jio-kun

Então leia a de cima!!!
=D

Jio-kun
Veterano
# ago/08
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Fahrenheit

Já havia lido... :)

Saitu
Veterano
# ago/08
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Fahrenheit

Isso é um texto do luis fernando verissimo e não tem esse vai tomar no cu... ¬¬

Miawzawa
Veterano
# set/08
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A mulher entra na sala.
O marido está de pé, com o mata-moscas na mão.
- Moscas na sala? Já matou alguma? - pergunta ela.
- Claro! Matei 3 machos e 2 fêmeas! – responde ele.
- Como pode saber isso? – pergunta ela, espantada.
- Fácil, fácil: 3 rondavam minha caneca de cerveja, 2 não saíam do telefone!...

Videomaker
Veterano
# dez/08 · Editado por: Videomaker
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Piadinha musical...!!!

Um sujeito entrega um cartão para a cantora da festa...

Na capa lê-se: "Que voz! Tenho que convidar você para cantar no "SHOW....

A cantora feliz com o elogio abre o bilhete e encontra a palavra ....VEIRO".

marcio_zav
Veterano
# dez/08
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VIDEOMAKER

Upou pra postar isso?



Que vergonha, meu Deus, que vergonha

Videomaker
Veterano
# dez/08
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Não sei o que é upou!

Mas esta piada é dos cartões de goza-som de 1975 e tem muito mais.

brunohardrocker
Veterano
# jan/09
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Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!

Lucas Borlini
Veterano
# jan/09
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Mas q porr* é essa????

nos ja não temos um tópico de piadas???

brunohardrocker
Veterano
# jan/09 · Editado por: brunohardrocker
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Lucas Borlini

Aquele é pra piadas pequenas...
bom, era pra ser.

Lucas Borlini
Veterano
# jan/09
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brunohardrocker

hahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!


essa piada foi ótima....

¬¬'

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