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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# fev/06
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Midgard
muito boa essa :) mas nem posso rir mais =(
esssa eh foda
o.O muuito boa essa
ahuauhauhuahuauhauha ainda bem q eu nom passei do quarto =D
hehehehehhe bo boa
ahuauhauhauhuahuahuahua uma das melhores ateh agora
Cuidado com isso brow....
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joncassauro
Veterano |
# fev/06
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CHUCK NORRIS:
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
* Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
* As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
* Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho.
* Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Não existe anabolizantes... apenas as pessoas que Chuck Norris assoprou.
* A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.
* No início, não havia nada...então Chuck Norris deu um chute na cara do nada e falou: "Vá fazer algo". Essa é a história do universo.
* O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.
* Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio...
* Chuck Norris come bife e caga pólvora. Com a pólvora ele faz uma bala, que usa pra matar uma vaca e poder comer mais bife. As pessoas se referem a isso como "ciclo vital".
* Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.
* Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao show "60 minutos"
* Uma vez, Chuck Norris engoliu um pote de tranquilizantes. Elas fizeram ele piscar
* Não existe essa coisa de aquecimento global. Chuck Norris estava com frio e aumentou a temperatura do sol.
* Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.
* Um dia um homem perguntou a Chuck Norris se o nome verdadeiro dele era Charles. Chuck Norris não respondeu nada, ele simplesmente o encarou enquanto o homem explodia.
* Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.
* Um dia Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para um concurso de "quem tem mais testículos?" Chuck Norris ganhou por cinco.
* Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.
* Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.
* A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.
* Chuck Norris não usa lâmina de barbear, ele apenas dá um chute em seu próprio rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.
* Na comunidade médica a morte é classificada como: Mal De Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não tem dentes.
Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então, Chuck Norris transformou o vinho em cerveja.
* A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72, todos eles venenosos.
* Se em qualquer vestibular você escrever Chuck Norris em todas as respostas você gabarita tudo
* Pressionando simplesmente pelas extremidades, Chuck Norris pode transformar diamante de volta em carvão
* Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
* Na verdade, Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão se ajuntando sozinhas de medo.
* O chute de Chuck Norris é o método preferido de execução em 16 estados americanos.
* A cor preferida de Ray Charles era Chuck Norris
* Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris
* Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lente de aumento. À noite.
* Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto ele vira Chuck Norris.
* Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.
* Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16... Segundos
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Bramires
Veterano |
# fev/06
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joncassauro
Repetiu.. Tivemos dois tópicos sobre esse e-mail aí..
Abraço!
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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Sgt_ Pimenta
valeu cara mas num topico de piadas nom pode te risada??
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Atum Bluesman
Veterano |
# fev/06
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joncassauro
Essa foi a melhor de todos os tempos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# fev/06
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joncassauro
hauahuahauhu foda!
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# fev/06
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Midgard
eh pq admin fez um tópico com o seu nome, falando sobre isso, vc naum precisa digitar: " ahuahuahuahuah" pq tah rindo d alguma coisa (pelo menos se fosse soh uma coisa), eu tô dizendo pq vc jah foi alertado, e faz isso depois d cada piada, imagine se todo o forum desse uma gargalhada dessa? ia precisar d um hd q naum fabricaram ainda (!!!)
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roger_waters
Veterano |
# fev/06
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Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
- E agora do que está rindo? Você perdeu!!!
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
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roger_waters
Veterano |
# fev/06
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O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!
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roger_waters
Veterano |
# fev/06
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Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
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André GuitarMan
Veterano |
# fev/06
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roger_waters
huahauhuahau, boa! Vou mandar outra de bebado abaixo.... bem meia boca...
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André GuitarMan
Veterano |
# fev/06
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Em um outro bar tinha um bêbado que o frequentava todo santo dia. Ele chegava no balcão e pedia p/ o atendente:
- Me vê uma daquela p/ começar!
Ele vira num gole só e pede:
- Mais uma!
E assim por diante, até que o manguaça saia do bar tropeçando e sem pagar...
Certo dia o dono do bar se encheu e comentou com um amigo:
- Puta que pariu! To de saco cheio desse pingaiada! Vem, mata umas par de doses e sai sem pagar! A hora q ele aparecer hoje eu vou dar uma especial para ele...
Nisso aparece o pé-de-cana que vai logo pedindo:
- Manda uma aquela p/ nois!
O dono do bar vai até a dispensa, enche um copo com ácido sulfurico e leva até o balcão para o bebado. Ele olha para o copo e mata numa só! Após isso ele se dispede dos que estavam no boteco, vai embora e nunca mais aparece lá....
Passados 6 meses, o dono do bar com o mesmo amigo comenta:
- Nossa, to preocupado cara! Aquele pingaiada nunca mais apareceu aqui no bar... será q eu matei ele com aquele ácido?
No que ele fala, o manguaça reaparece... o dono do bar não consegue esconder a alegria em vê-lo novamente... e o figura logo pede:
- Vê uma daquela no capricho!
O dono do bar sem hesitar vai logo enchendo o copo e fala:
- Essa é por conta da casa!
O manguaça vira numa só, faz uma cara meio estranha e fala p/ o dono do bar:
- Não, não, não! Essa aqui não! Eu quero daquela que faz buraquinho na guia a hora que eu mijo!
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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Deji
huahahahahahahahahahahahaahahahha, muito massa, uma das melhores q eu jah li aqui...
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Bramires
Veterano |
# fev/06
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roger_waters
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!
ahauhauhau, muito boa essa!
Não, não, não! Essa aqui não! Eu quero daquela que faz buraquinho na guia a hora que eu mijo!
Essa vou ter que passar adiante, muito boa tb! ahahah
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Eduardo Marin
Veterano |
# fev/06
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Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de ******.
— PQP — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas crioulas!
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Digmatus Ferreira
Veterano |
# fev/06
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todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos,
hehuahaeuauhauhaua..pqp!
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GUGABATERA
Veterano |
# fev/06
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joncassauro
Faltou a frase mais famosa de Chuck Norris:
"Amigo de verdade não separa a briga, chega dando a Voadora"
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tncv
Veterano |
# fev/06
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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
pqp a melhor auhauahuahauhauahua
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Deji
Veterano |
# fev/06
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Um avião estava caindo
entao pensaram em esvazia-lo para ver se resolvia...
começaram entao a jogar as bagagens....
mas mesmo assim nao surtiu efeito.....
entao o comandante teve a ideia de começar a jogar as pessoas....
mas para ser justo seria em ordem alfabetica....
então começou....
letra A..... afros.....
ninguem se mexeu
letra B... blacks
ninguem se mexeu....
letra C... criolos....
ninguem se mexeu....
letra D de cor.....
ninguem se mexeu.....
letra E escurinhos.....
ninguem se mexeu....
ai uma criacinha negra perguntou para seu pai....
pai quando vamos pular
e o pai respondeu....
nos somos os Zulus meu filho.....
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joncassauro
Veterano |
# fev/06
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Mais Chuck Norris:
- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
- Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
- Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
- Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
- Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
- Chuck Norris não acredita em duendes.
- Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
- Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
- Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
- 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
- Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
- No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
- Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
- Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
- Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
- Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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acho q jah tem um topico soh com essas paradas de chuck norris
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freedom call
Veterano |
# fev/06
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hahahahahahaha
- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
nossa essa foi a melhor
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Quito
Veterano |
# fev/06
· votar
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
hauehuaheuaheuaheuahe
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Bramires
Veterano |
# fev/06
· votar
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O cara chega do trabalho, senta na poltrona
> favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
> -Rápido, me traga uma cerveja antes que
> comece...
> A mulher não entendeu muito, mas pegou a
> cerveja e levou pra ele. Quando ele terminou a
> cerveja, ele disse:
> -Rápido, me traga outra cerveja; já está quase
> começando...
> Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a
> cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
> -Vai, rápido, me traga mais uma, vai
> começar...
> E a mulher, revoltada:
> -Que droga é essa? Você aí folgado, chega, nem
> me fala oi, não levanta a bunda daí e acha que vou
> ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
> Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro,
> lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz
> compras de supermercado? Tá pensando o quê???
> Aí o marido:
> -Pronto; começou...
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Doctor Robert
Veterano |
# fev/06
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Bramires
Muito boa huahuahuuahua.
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Midgard
Veterano |
# fev/06
· votar
Bramires
muito loka essa =D
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tncv
Veterano |
# fev/06
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O Politico e a Inauguração do Teatro
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Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!
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tncv
Veterano |
# fev/06 · Editado por: tncv
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Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz:
— Padre, não dá mais... Eu amo o senhor!
— Sim, minha filha, eu também amo o Senhor!
— Não, Padre... Eu amo você e não o Senhor Jesus!
— Como? Você não ama Jesus?
— Ai, Padre, eu amo Jesus também... Mas amo você de um jeito diferente! Eu tenho que ser sua!
— Não diga uma coisa destas, minha filha... — diz o Padre com a voz já trêmula — Eu fiz um voto de castidade e não posso ter relações com mulheres!
A mulher, vendo que não conseguiria muita coisa, começa a tirar o vestidinho aos poucos e andar em direção ao Padre.
— Por favor, eu te amo... Eu preciso ser sua.
O Padre, já não agüentando, começa a recuar até ficar sem saída e acabar embaixo da imagem de Cristo, na cruz:
— Eu não posso, eu não posso...
A morena então tira toda a roupa e mostra o quanto é gostosa:
— Pelo amor de Deus, me possua, Padre!
O Padre vira-se para a imagem de Cristo e fala:
— Senhor, o que eu faço agora?
A imagem começa a se debater e diz:
— Me desprega daqui! Me desprega!
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Índio_DT
Veterano |
# fev/06
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o bebado chegano puteiro gritando:
- eu quero uma puta!Eu quero uma puta!
A dona do estabelecimento lhe entrega uma boneca inflavel e o encaminha para o quarto.
Minutos depois o bebado volta:
- eu quero outra puta! Aquela lá é meio louca!
A dona pergunta: -Por que?
Ai o bebado responde:
- Eu mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
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Zacarias
Veterano |
# fev/06
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Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente e à frente do juiz.
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Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________________________________ _____
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele...
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Essa é a melhor
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!
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